La folle histoire de la communauté oomphienne
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Jexterre
Not The Messiah
Deadly
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Re: La folle histoire de la communauté oomphienne
Il était une fois un homme trouvant un œuf dans son nez et se demandant pourquoi cela se produisit une nuit de pleine lune. Naturellement, il se demanda si cela faisait de lui un Loup-garou, mais, il se rappela d'une histoire que lui racontait son grand-père, en rapport justement avec l’œuf trouvé dans son nez, et, une fée qui en sortait lui proposa un abonnement d'un an à "Cocaïne Magazine", vu la taille de son nez, il refusa, sans toutefois écarter définitivement l'idée qu'un jour, peut-être, et attendu ce qui était en train de lui arriver, il aurait bien besoin d'un chien roux et au poil dru, histoire de draguer la petite grosse du dessous en lui présentant l'amour qu'il éprouvait pour son poisson rouge, un poisson qu'il avait nommé "Nemo", en hommage à Andrew Stanton, qui était son père, et disparut dans un nuage de corail qui passait par là, histoire de se trouver une vie parce que oui, les nuages de corail ont eux aussi le droit à une vie paisible, autant qu'un bonobo en habit de Ski doo rose bonbon mais là n'est pas la question.
Ainsi donc, après avoir refusé, il se rendit dans un cimetière pour nourrir les tortues vampires, sur le dos de sa girafe en Lego, quand tout à coup, sortie de nulle part, surgit une survivante de la dernière attaque de lapins crétins en date et qui lui révéla qu'il était l'élu, ce dont il avait déjà eu vent lors de sa visite chez les grosses têtes quelques années auparavant.
Il décida alors de partir à la quête de son royaume dans le pays des nénuphars géants, où vit le Jukebox fantomatique sur coussins d'air, l’usurpateur du pouvoir qui revenait à notre héros. Ainsi, son ennemi lui appris que l’œuf que ce gros dégueulasse avait trouvé un peu plus tôt dans son nez était en fait la clef d'une salle au trésor qui était construite de gélatine et de caramel mou avec l'aide d'une spatule en bois qui avait le défaut de faire du karaoké pendant de longues heures ce qui embêtait le canari avec lequel elle était mariée.
Celui ci décida de mettre fin à ses jours en dévoilant à l'homme le secret qui fera de lui un clown railleur et haineux ce qui lui permit de partir en guerre contre son ennemi. Pendant ce temps, un jeune interne de l’hôpital centrale de l'Indiana, fit une découverte fracassante en observant le trajet d'une limace pendant 14 jours. La bave de la limace savait chanter des airs d'opéra, si on la frottait avec le passeport d'un cacatoès irlandais ce qui pouvait augmenter les pouvoirs du clown de 15% de PM et de 20% de PV par minutes, ce qui ne disait absolument rien au clown, ce qui correspondait à 37 années dans la dimension Alpha, lieu où était prisonnier le terrifiant et non-moins séduisant frère jumeaux maléfique du héros. *PAGE DE PUBLICITÉ*
Le machiavélique frère jumeaux possédait un pouvoir stupéfiant qui était de faire croire à tout le monde tout et n'importe quoi. Entre autre, il avait réussi à faire croire à des êtres qu'il y aurait une fin du monde en 2012, mais aussi que les lapins pouvaient parler en faisant de la corde à sauter sans corde, mais avec du fil dentaire tout en écoutant du Justin Bieber. Évidemment, cela avait des conséquences néfastes sur l'environnement, puisque répandre des fausses rumeurs était contraire à l'éthique de l'unijambiste, qui, comme chacun sait détestait Justin Bieber, comme beaucoup de gens dans chaque terre, chaque peuple, chaque monde, chaque univers, chaque existence. C'est pour cela que l'unijambiste décida de s'acheter un macaron magique, qui avait le pouvoir de rendre accro au chocolat celui qui regardait une saison entière de "master-chef" avec un sachet de panzanni dans le poche et un champignon dans...
Ainsi donc, après avoir refusé, il se rendit dans un cimetière pour nourrir les tortues vampires, sur le dos de sa girafe en Lego, quand tout à coup, sortie de nulle part, surgit une survivante de la dernière attaque de lapins crétins en date et qui lui révéla qu'il était l'élu, ce dont il avait déjà eu vent lors de sa visite chez les grosses têtes quelques années auparavant.
Il décida alors de partir à la quête de son royaume dans le pays des nénuphars géants, où vit le Jukebox fantomatique sur coussins d'air, l’usurpateur du pouvoir qui revenait à notre héros. Ainsi, son ennemi lui appris que l’œuf que ce gros dégueulasse avait trouvé un peu plus tôt dans son nez était en fait la clef d'une salle au trésor qui était construite de gélatine et de caramel mou avec l'aide d'une spatule en bois qui avait le défaut de faire du karaoké pendant de longues heures ce qui embêtait le canari avec lequel elle était mariée.
Celui ci décida de mettre fin à ses jours en dévoilant à l'homme le secret qui fera de lui un clown railleur et haineux ce qui lui permit de partir en guerre contre son ennemi. Pendant ce temps, un jeune interne de l’hôpital centrale de l'Indiana, fit une découverte fracassante en observant le trajet d'une limace pendant 14 jours. La bave de la limace savait chanter des airs d'opéra, si on la frottait avec le passeport d'un cacatoès irlandais ce qui pouvait augmenter les pouvoirs du clown de 15% de PM et de 20% de PV par minutes, ce qui ne disait absolument rien au clown, ce qui correspondait à 37 années dans la dimension Alpha, lieu où était prisonnier le terrifiant et non-moins séduisant frère jumeaux maléfique du héros. *PAGE DE PUBLICITÉ*
Le machiavélique frère jumeaux possédait un pouvoir stupéfiant qui était de faire croire à tout le monde tout et n'importe quoi. Entre autre, il avait réussi à faire croire à des êtres qu'il y aurait une fin du monde en 2012, mais aussi que les lapins pouvaient parler en faisant de la corde à sauter sans corde, mais avec du fil dentaire tout en écoutant du Justin Bieber. Évidemment, cela avait des conséquences néfastes sur l'environnement, puisque répandre des fausses rumeurs était contraire à l'éthique de l'unijambiste, qui, comme chacun sait détestait Justin Bieber, comme beaucoup de gens dans chaque terre, chaque peuple, chaque monde, chaque univers, chaque existence. C'est pour cela que l'unijambiste décida de s'acheter un macaron magique, qui avait le pouvoir de rendre accro au chocolat celui qui regardait une saison entière de "master-chef" avec un sachet de panzanni dans le poche et un champignon dans...
Not The Messiah- Modérateur
Re: La folle histoire de la communauté oomphienne
Ha Nico, ta poésie nous manquait !
Il était une fois un homme trouvant un œuf dans son nez et se demandant pourquoi cela se produisit une nuit de pleine lune. Naturellement, il se demanda si cela faisait de lui un Loup-garou, mais, il se rappela d'une histoire que lui racontait son grand-père, en rapport justement avec l’œuf trouvé dans son nez, et, une fée qui en sortait lui proposa un abonnement d'un an à "Cocaïne Magazine", vu la taille de son nez, il refusa, sans toutefois écarter définitivement l'idée qu'un jour, peut-être, et attendu ce qui était en train de lui arriver, il aurait bien besoin d'un chien roux et au poil dru, histoire de draguer la petite grosse du dessous en lui présentant l'amour qu'il éprouvait pour son poisson rouge, un poisson qu'il avait nommé "Nemo", en hommage à Andrew Stanton, qui était son père, et disparut dans un nuage de corail qui passait par là, histoire de se trouver une vie parce que oui, les nuages de corail ont eux aussi le droit à une vie paisible, autant qu'un bonobo en habit de Ski doo rose bonbon mais là n'est pas la question.
Ainsi donc, après avoir refusé, il se rendit dans un cimetière pour nourrir les tortues vampires, sur le dos de sa girafe en Lego, quand tout à coup, sortie de nulle part, surgit une survivante de la dernière attaque de lapins crétins en date et qui lui révéla qu'il était l'élu, ce dont il avait déjà eu vent lors de sa visite chez les grosses têtes quelques années auparavant.
Il décida alors de partir à la quête de son royaume dans le pays des nénuphars géants, où vit le Jukebox fantomatique sur coussins d'air, l’usurpateur du pouvoir qui revenait à notre héros. Ainsi, son ennemi lui appris que l’œuf que ce gros dégueulasse avait trouvé un peu plus tôt dans son nez était en fait la clef d'une salle au trésor qui était construite de gélatine et de caramel mou avec l'aide d'une spatule en bois qui avait le défaut de faire du karaoké pendant de longues heures ce qui embêtait le canari avec lequel elle était mariée.
Celui ci décida de mettre fin à ses jours en dévoilant à l'homme le secret qui fera de lui un clown railleur et haineux ce qui lui permit de partir en guerre contre son ennemi. Pendant ce temps, un jeune interne de l’hôpital centrale de l'Indiana, fit une découverte fracassante en observant le trajet d'une limace pendant 14 jours. La bave de la limace savait chanter des airs d'opéra, si on la frottait avec le passeport d'un cacatoès irlandais ce qui pouvait augmenter les pouvoirs du clown de 15% de PM et de 20% de PV par minutes, ce qui ne disait absolument rien au clown, ce qui correspondait à 37 années dans la dimension Alpha, lieu où était prisonnier le terrifiant et non-moins séduisant frère jumeaux maléfique du héros. *PAGE DE PUBLICITÉ*
Le machiavélique frère jumeaux possédait un pouvoir stupéfiant qui était de faire croire à tout le monde tout et n'importe quoi. Entre autre, il avait réussi à faire croire à des êtres qu'il y aurait une fin du monde en 2012, mais aussi que les lapins pouvaient parler en faisant de la corde à sauter sans corde, mais avec du fil dentaire tout en écoutant du Justin Bieber. Évidemment, cela avait des conséquences néfastes sur l'environnement, puisque répandre des fausses rumeurs était contraire à l'éthique de l'unijambiste, qui, comme chacun sait détestait Justin Bieber, comme beaucoup de gens dans chaque terre, chaque peuple, chaque monde, chaque univers, chaque existence. C'est pour cela que l'unijambiste décida de s'acheter un macaron magique, qui avait le pouvoir de rendre accro au chocolat celui qui regardait une saison entière de "master-chef" avec un sachet de panzanni dans le poche et un champignon dans le fion.
C'est dans ce gros binz que le héros de notre histoire devint roi d royaume des nénuphar et qu'il décida de...
Il était une fois un homme trouvant un œuf dans son nez et se demandant pourquoi cela se produisit une nuit de pleine lune. Naturellement, il se demanda si cela faisait de lui un Loup-garou, mais, il se rappela d'une histoire que lui racontait son grand-père, en rapport justement avec l’œuf trouvé dans son nez, et, une fée qui en sortait lui proposa un abonnement d'un an à "Cocaïne Magazine", vu la taille de son nez, il refusa, sans toutefois écarter définitivement l'idée qu'un jour, peut-être, et attendu ce qui était en train de lui arriver, il aurait bien besoin d'un chien roux et au poil dru, histoire de draguer la petite grosse du dessous en lui présentant l'amour qu'il éprouvait pour son poisson rouge, un poisson qu'il avait nommé "Nemo", en hommage à Andrew Stanton, qui était son père, et disparut dans un nuage de corail qui passait par là, histoire de se trouver une vie parce que oui, les nuages de corail ont eux aussi le droit à une vie paisible, autant qu'un bonobo en habit de Ski doo rose bonbon mais là n'est pas la question.
Ainsi donc, après avoir refusé, il se rendit dans un cimetière pour nourrir les tortues vampires, sur le dos de sa girafe en Lego, quand tout à coup, sortie de nulle part, surgit une survivante de la dernière attaque de lapins crétins en date et qui lui révéla qu'il était l'élu, ce dont il avait déjà eu vent lors de sa visite chez les grosses têtes quelques années auparavant.
Il décida alors de partir à la quête de son royaume dans le pays des nénuphars géants, où vit le Jukebox fantomatique sur coussins d'air, l’usurpateur du pouvoir qui revenait à notre héros. Ainsi, son ennemi lui appris que l’œuf que ce gros dégueulasse avait trouvé un peu plus tôt dans son nez était en fait la clef d'une salle au trésor qui était construite de gélatine et de caramel mou avec l'aide d'une spatule en bois qui avait le défaut de faire du karaoké pendant de longues heures ce qui embêtait le canari avec lequel elle était mariée.
Celui ci décida de mettre fin à ses jours en dévoilant à l'homme le secret qui fera de lui un clown railleur et haineux ce qui lui permit de partir en guerre contre son ennemi. Pendant ce temps, un jeune interne de l’hôpital centrale de l'Indiana, fit une découverte fracassante en observant le trajet d'une limace pendant 14 jours. La bave de la limace savait chanter des airs d'opéra, si on la frottait avec le passeport d'un cacatoès irlandais ce qui pouvait augmenter les pouvoirs du clown de 15% de PM et de 20% de PV par minutes, ce qui ne disait absolument rien au clown, ce qui correspondait à 37 années dans la dimension Alpha, lieu où était prisonnier le terrifiant et non-moins séduisant frère jumeaux maléfique du héros. *PAGE DE PUBLICITÉ*
Le machiavélique frère jumeaux possédait un pouvoir stupéfiant qui était de faire croire à tout le monde tout et n'importe quoi. Entre autre, il avait réussi à faire croire à des êtres qu'il y aurait une fin du monde en 2012, mais aussi que les lapins pouvaient parler en faisant de la corde à sauter sans corde, mais avec du fil dentaire tout en écoutant du Justin Bieber. Évidemment, cela avait des conséquences néfastes sur l'environnement, puisque répandre des fausses rumeurs était contraire à l'éthique de l'unijambiste, qui, comme chacun sait détestait Justin Bieber, comme beaucoup de gens dans chaque terre, chaque peuple, chaque monde, chaque univers, chaque existence. C'est pour cela que l'unijambiste décida de s'acheter un macaron magique, qui avait le pouvoir de rendre accro au chocolat celui qui regardait une saison entière de "master-chef" avec un sachet de panzanni dans le poche et un champignon dans le fion.
C'est dans ce gros binz que le héros de notre histoire devint roi d royaume des nénuphar et qu'il décida de...
Not The Messiah- Modérateur
Re: La folle histoire de la communauté oomphienne
Je savais bien que quelqu'un dirait ce mot si délicat!
Il était une fois un homme trouvant un œuf dans son nez et se demandant pourquoi cela se produisit une nuit de pleine lune. Naturellement, il se demanda si cela faisait de lui un Loup-garou, mais, il se rappela d'une histoire que lui racontait son grand-père, en rapport justement avec l’œuf trouvé dans son nez, et, une fée qui en sortait lui proposa un abonnement d'un an à "Cocaïne Magazine", vu la taille de son nez, il refusa, sans toutefois écarter définitivement l'idée qu'un jour, peut-être, et attendu ce qui était en train de lui arriver, il aurait bien besoin d'un chien roux et au poil dru, histoire de draguer la petite grosse du dessous en lui présentant l'amour qu'il éprouvait pour son poisson rouge, un poisson qu'il avait nommé "Nemo", en hommage à Andrew Stanton, qui était son père, et disparut dans un nuage de corail qui passait par là, histoire de se trouver une vie parce que oui, les nuages de corail ont eux aussi le droit à une vie paisible, autant qu'un bonobo en habit de Ski doo rose bonbon mais là n'est pas la question.
Ainsi donc, après avoir refusé, il se rendit dans un cimetière pour nourrir les tortues vampires, sur le dos de sa girafe en Lego, quand tout à coup, sortie de nulle part, surgit une survivante de la dernière attaque de lapins crétins en date et qui lui révéla qu'il était l'élu, ce dont il avait déjà eu vent lors de sa visite chez les grosses têtes quelques années auparavant.
Il décida alors de partir à la quête de son royaume dans le pays des nénuphars géants, où vit le Jukebox fantomatique sur coussins d'air, l’usurpateur du pouvoir qui revenait à notre héros. Ainsi, son ennemi lui appris que l’œuf que ce gros dégueulasse avait trouvé un peu plus tôt dans son nez était en fait la clef d'une salle au trésor qui était construite de gélatine et de caramel mou avec l'aide d'une spatule en bois qui avait le défaut de faire du karaoké pendant de longues heures ce qui embêtait le canari avec lequel elle était mariée.
Celui ci décida de mettre fin à ses jours en dévoilant à l'homme le secret qui fera de lui un clown railleur et haineux ce qui lui permit de partir en guerre contre son ennemi. Pendant ce temps, un jeune interne de l’hôpital centrale de l'Indiana, fit une découverte fracassante en observant le trajet d'une limace pendant 14 jours. La bave de la limace savait chanter des airs d'opéra, si on la frottait avec le passeport d'un cacatoès irlandais ce qui pouvait augmenter les pouvoirs du clown de 15% de PM et de 20% de PV par minutes, ce qui ne disait absolument rien au clown, ce qui correspondait à 37 années dans la dimension Alpha, lieu où était prisonnier le terrifiant et non-moins séduisant frère jumeaux maléfique du héros. *PAGE DE PUBLICITÉ*
Le machiavélique frère jumeaux possédait un pouvoir stupéfiant qui était de faire croire à tout le monde tout et n'importe quoi. Entre autre, il avait réussi à faire croire à des êtres qu'il y aurait une fin du monde en 2012, mais aussi que les lapins pouvaient parler en faisant de la corde à sauter sans corde, mais avec du fil dentaire tout en écoutant du Justin Bieber. Évidemment, cela avait des conséquences néfastes sur l'environnement, puisque répandre des fausses rumeurs était contraire à l'éthique de l'unijambiste, qui, comme chacun sait détestait Justin Bieber, comme beaucoup de gens dans chaque terre, chaque peuple, chaque monde, chaque univers, chaque existence. C'est pour cela que l'unijambiste décida de s'acheter un macaron magique, qui avait le pouvoir de rendre accro au chocolat celui qui regardait une saison entière de "master-chef" avec un sachet de panzanni dans le poche et un champignon dans le fion.
C'est dans ce gros binz que le héros de notre histoire devint roi du royaume des nénuphar et qu'il décida de se mettre à la recherche du légendaire...
Il était une fois un homme trouvant un œuf dans son nez et se demandant pourquoi cela se produisit une nuit de pleine lune. Naturellement, il se demanda si cela faisait de lui un Loup-garou, mais, il se rappela d'une histoire que lui racontait son grand-père, en rapport justement avec l’œuf trouvé dans son nez, et, une fée qui en sortait lui proposa un abonnement d'un an à "Cocaïne Magazine", vu la taille de son nez, il refusa, sans toutefois écarter définitivement l'idée qu'un jour, peut-être, et attendu ce qui était en train de lui arriver, il aurait bien besoin d'un chien roux et au poil dru, histoire de draguer la petite grosse du dessous en lui présentant l'amour qu'il éprouvait pour son poisson rouge, un poisson qu'il avait nommé "Nemo", en hommage à Andrew Stanton, qui était son père, et disparut dans un nuage de corail qui passait par là, histoire de se trouver une vie parce que oui, les nuages de corail ont eux aussi le droit à une vie paisible, autant qu'un bonobo en habit de Ski doo rose bonbon mais là n'est pas la question.
Ainsi donc, après avoir refusé, il se rendit dans un cimetière pour nourrir les tortues vampires, sur le dos de sa girafe en Lego, quand tout à coup, sortie de nulle part, surgit une survivante de la dernière attaque de lapins crétins en date et qui lui révéla qu'il était l'élu, ce dont il avait déjà eu vent lors de sa visite chez les grosses têtes quelques années auparavant.
Il décida alors de partir à la quête de son royaume dans le pays des nénuphars géants, où vit le Jukebox fantomatique sur coussins d'air, l’usurpateur du pouvoir qui revenait à notre héros. Ainsi, son ennemi lui appris que l’œuf que ce gros dégueulasse avait trouvé un peu plus tôt dans son nez était en fait la clef d'une salle au trésor qui était construite de gélatine et de caramel mou avec l'aide d'une spatule en bois qui avait le défaut de faire du karaoké pendant de longues heures ce qui embêtait le canari avec lequel elle était mariée.
Celui ci décida de mettre fin à ses jours en dévoilant à l'homme le secret qui fera de lui un clown railleur et haineux ce qui lui permit de partir en guerre contre son ennemi. Pendant ce temps, un jeune interne de l’hôpital centrale de l'Indiana, fit une découverte fracassante en observant le trajet d'une limace pendant 14 jours. La bave de la limace savait chanter des airs d'opéra, si on la frottait avec le passeport d'un cacatoès irlandais ce qui pouvait augmenter les pouvoirs du clown de 15% de PM et de 20% de PV par minutes, ce qui ne disait absolument rien au clown, ce qui correspondait à 37 années dans la dimension Alpha, lieu où était prisonnier le terrifiant et non-moins séduisant frère jumeaux maléfique du héros. *PAGE DE PUBLICITÉ*
Le machiavélique frère jumeaux possédait un pouvoir stupéfiant qui était de faire croire à tout le monde tout et n'importe quoi. Entre autre, il avait réussi à faire croire à des êtres qu'il y aurait une fin du monde en 2012, mais aussi que les lapins pouvaient parler en faisant de la corde à sauter sans corde, mais avec du fil dentaire tout en écoutant du Justin Bieber. Évidemment, cela avait des conséquences néfastes sur l'environnement, puisque répandre des fausses rumeurs était contraire à l'éthique de l'unijambiste, qui, comme chacun sait détestait Justin Bieber, comme beaucoup de gens dans chaque terre, chaque peuple, chaque monde, chaque univers, chaque existence. C'est pour cela que l'unijambiste décida de s'acheter un macaron magique, qui avait le pouvoir de rendre accro au chocolat celui qui regardait une saison entière de "master-chef" avec un sachet de panzanni dans le poche et un champignon dans le fion.
C'est dans ce gros binz que le héros de notre histoire devint roi du royaume des nénuphar et qu'il décida de se mettre à la recherche du légendaire...
Daraoomph- V.I.P
Re: La folle histoire de la communauté oomphienne
Moi qui avais fait gaffe de ne pas être sale
Il était une fois un homme trouvant un œuf dans son nez et se demandant pourquoi cela se produisit une nuit de pleine lune. Naturellement, il se demanda si cela faisait de lui un Loup-garou, mais, il se rappela d'une histoire que lui racontait son grand-père, en rapport justement avec l’œuf trouvé dans son nez, et, une fée qui en sortait lui proposa un abonnement d'un an à "Cocaïne Magazine", vu la taille de son nez, il refusa, sans toutefois écarter définitivement l'idée qu'un jour, peut-être, et attendu ce qui était en train de lui arriver, il aurait bien besoin d'un chien roux et au poil dru, histoire de draguer la petite grosse du dessous en lui présentant l'amour qu'il éprouvait pour son poisson rouge, un poisson qu'il avait nommé "Nemo", en hommage à Andrew Stanton, qui était son père, et disparut dans un nuage de corail qui passait par là, histoire de se trouver une vie parce que oui, les nuages de corail ont eux aussi le droit à une vie paisible, autant qu'un bonobo en habit de Ski doo rose bonbon mais là n'est pas la question.
Ainsi donc, après avoir refusé, il se rendit dans un cimetière pour nourrir les tortues vampires, sur le dos de sa girafe en Lego, quand tout à coup, sortie de nulle part, surgit une survivante de la dernière attaque de lapins crétins en date et qui lui révéla qu'il était l'élu, ce dont il avait déjà eu vent lors de sa visite chez les grosses têtes quelques années auparavant.
Il décida alors de partir à la quête de son royaume dans le pays des nénuphars géants, où vit le Jukebox fantomatique sur coussins d'air, l’usurpateur du pouvoir qui revenait à notre héros. Ainsi, son ennemi lui appris que l’œuf que ce gros dégueulasse avait trouvé un peu plus tôt dans son nez était en fait la clef d'une salle au trésor qui était construite de gélatine et de caramel mou avec l'aide d'une spatule en bois qui avait le défaut de faire du karaoké pendant de longues heures ce qui embêtait le canari avec lequel elle était mariée.
Celui ci décida de mettre fin à ses jours en dévoilant à l'homme le secret qui fera de lui un clown railleur et haineux ce qui lui permit de partir en guerre contre son ennemi. Pendant ce temps, un jeune interne de l’hôpital centrale de l'Indiana, fit une découverte fracassante en observant le trajet d'une limace pendant 14 jours. La bave de la limace savait chanter des airs d'opéra, si on la frottait avec le passeport d'un cacatoès irlandais ce qui pouvait augmenter les pouvoirs du clown de 15% de PM et de 20% de PV par minutes, ce qui ne disait absolument rien au clown, ce qui correspondait à 37 années dans la dimension Alpha, lieu où était prisonnier le terrifiant et non-moins séduisant frère jumeaux maléfique du héros. *PAGE DE PUBLICITÉ*
Le machiavélique frère jumeaux possédait un pouvoir stupéfiant qui était de faire croire à tout le monde tout et n'importe quoi. Entre autre, il avait réussi à faire croire à des êtres qu'il y aurait une fin du monde en 2012, mais aussi que les lapins pouvaient parler en faisant de la corde à sauter sans corde, mais avec du fil dentaire tout en écoutant du Justin Bieber. Évidemment, cela avait des conséquences néfastes sur l'environnement, puisque répandre des fausses rumeurs était contraire à l'éthique de l'unijambiste, qui, comme chacun sait détestait Justin Bieber, comme beaucoup de gens dans chaque terre, chaque peuple, chaque monde, chaque univers, chaque existence. C'est pour cela que l'unijambiste décida de s'acheter un macaron magique, qui avait le pouvoir de rendre accro au chocolat celui qui regardait une saison entière de "master-chef" avec un sachet de panzanni dans le poche et un champignon dans le fion.
C'est dans ce gros binz que le héros de notre histoire devint roi du royaume des nénuphar et qu'il décida de se mettre à la recherche du légendaire sceptre magique qui avait le pouvoir de...
Il était une fois un homme trouvant un œuf dans son nez et se demandant pourquoi cela se produisit une nuit de pleine lune. Naturellement, il se demanda si cela faisait de lui un Loup-garou, mais, il se rappela d'une histoire que lui racontait son grand-père, en rapport justement avec l’œuf trouvé dans son nez, et, une fée qui en sortait lui proposa un abonnement d'un an à "Cocaïne Magazine", vu la taille de son nez, il refusa, sans toutefois écarter définitivement l'idée qu'un jour, peut-être, et attendu ce qui était en train de lui arriver, il aurait bien besoin d'un chien roux et au poil dru, histoire de draguer la petite grosse du dessous en lui présentant l'amour qu'il éprouvait pour son poisson rouge, un poisson qu'il avait nommé "Nemo", en hommage à Andrew Stanton, qui était son père, et disparut dans un nuage de corail qui passait par là, histoire de se trouver une vie parce que oui, les nuages de corail ont eux aussi le droit à une vie paisible, autant qu'un bonobo en habit de Ski doo rose bonbon mais là n'est pas la question.
Ainsi donc, après avoir refusé, il se rendit dans un cimetière pour nourrir les tortues vampires, sur le dos de sa girafe en Lego, quand tout à coup, sortie de nulle part, surgit une survivante de la dernière attaque de lapins crétins en date et qui lui révéla qu'il était l'élu, ce dont il avait déjà eu vent lors de sa visite chez les grosses têtes quelques années auparavant.
Il décida alors de partir à la quête de son royaume dans le pays des nénuphars géants, où vit le Jukebox fantomatique sur coussins d'air, l’usurpateur du pouvoir qui revenait à notre héros. Ainsi, son ennemi lui appris que l’œuf que ce gros dégueulasse avait trouvé un peu plus tôt dans son nez était en fait la clef d'une salle au trésor qui était construite de gélatine et de caramel mou avec l'aide d'une spatule en bois qui avait le défaut de faire du karaoké pendant de longues heures ce qui embêtait le canari avec lequel elle était mariée.
Celui ci décida de mettre fin à ses jours en dévoilant à l'homme le secret qui fera de lui un clown railleur et haineux ce qui lui permit de partir en guerre contre son ennemi. Pendant ce temps, un jeune interne de l’hôpital centrale de l'Indiana, fit une découverte fracassante en observant le trajet d'une limace pendant 14 jours. La bave de la limace savait chanter des airs d'opéra, si on la frottait avec le passeport d'un cacatoès irlandais ce qui pouvait augmenter les pouvoirs du clown de 15% de PM et de 20% de PV par minutes, ce qui ne disait absolument rien au clown, ce qui correspondait à 37 années dans la dimension Alpha, lieu où était prisonnier le terrifiant et non-moins séduisant frère jumeaux maléfique du héros. *PAGE DE PUBLICITÉ*
Le machiavélique frère jumeaux possédait un pouvoir stupéfiant qui était de faire croire à tout le monde tout et n'importe quoi. Entre autre, il avait réussi à faire croire à des êtres qu'il y aurait une fin du monde en 2012, mais aussi que les lapins pouvaient parler en faisant de la corde à sauter sans corde, mais avec du fil dentaire tout en écoutant du Justin Bieber. Évidemment, cela avait des conséquences néfastes sur l'environnement, puisque répandre des fausses rumeurs était contraire à l'éthique de l'unijambiste, qui, comme chacun sait détestait Justin Bieber, comme beaucoup de gens dans chaque terre, chaque peuple, chaque monde, chaque univers, chaque existence. C'est pour cela que l'unijambiste décida de s'acheter un macaron magique, qui avait le pouvoir de rendre accro au chocolat celui qui regardait une saison entière de "master-chef" avec un sachet de panzanni dans le poche et un champignon dans le fion.
C'est dans ce gros binz que le héros de notre histoire devint roi du royaume des nénuphar et qu'il décida de se mettre à la recherche du légendaire sceptre magique qui avait le pouvoir de...
Not The Messiah- Modérateur
Re: La folle histoire de la communauté oomphienne
Tu resteras pas tout blanc longtemps! je te ferais dire ce genre de mot!
Il était une fois un homme trouvant un œuf dans son nez et se demandant pourquoi cela se produisit une nuit de pleine lune. Naturellement, il se demanda si cela faisait de lui un Loup-garou, mais, il se rappela d'une histoire que lui racontait son grand-père, en rapport justement avec l’œuf trouvé dans son nez, et, une fée qui en sortait lui proposa un abonnement d'un an à "Cocaïne Magazine", vu la taille de son nez, il refusa, sans toutefois écarter définitivement l'idée qu'un jour, peut-être, et attendu ce qui était en train de lui arriver, il aurait bien besoin d'un chien roux et au poil dru, histoire de draguer la petite grosse du dessous en lui présentant l'amour qu'il éprouvait pour son poisson rouge, un poisson qu'il avait nommé "Nemo", en hommage à Andrew Stanton, qui était son père, et disparut dans un nuage de corail qui passait par là, histoire de se trouver une vie parce que oui, les nuages de corail ont eux aussi le droit à une vie paisible, autant qu'un bonobo en habit de Ski doo rose bonbon mais là n'est pas la question.
Ainsi donc, après avoir refusé, il se rendit dans un cimetière pour nourrir les tortues vampires, sur le dos de sa girafe en Lego, quand tout à coup, sortie de nulle part, surgit une survivante de la dernière attaque de lapins crétins en date et qui lui révéla qu'il était l'élu, ce dont il avait déjà eu vent lors de sa visite chez les grosses têtes quelques années auparavant.
Il décida alors de partir à la quête de son royaume dans le pays des nénuphars géants, où vit le Jukebox fantomatique sur coussins d'air, l’usurpateur du pouvoir qui revenait à notre héros. Ainsi, son ennemi lui appris que l’œuf que ce gros dégueulasse avait trouvé un peu plus tôt dans son nez était en fait la clef d'une salle au trésor qui était construite de gélatine et de caramel mou avec l'aide d'une spatule en bois qui avait le défaut de faire du karaoké pendant de longues heures ce qui embêtait le canari avec lequel elle était mariée.
Celui ci décida de mettre fin à ses jours en dévoilant à l'homme le secret qui fera de lui un clown railleur et haineux ce qui lui permit de partir en guerre contre son ennemi. Pendant ce temps, un jeune interne de l’hôpital centrale de l'Indiana, fit une découverte fracassante en observant le trajet d'une limace pendant 14 jours. La bave de la limace savait chanter des airs d'opéra, si on la frottait avec le passeport d'un cacatoès irlandais ce qui pouvait augmenter les pouvoirs du clown de 15% de PM et de 20% de PV par minutes, ce qui ne disait absolument rien au clown, ce qui correspondait à 37 années dans la dimension Alpha, lieu où était prisonnier le terrifiant et non-moins séduisant frère jumeaux maléfique du héros. *PAGE DE PUBLICITÉ*
Le machiavélique frère jumeaux possédait un pouvoir stupéfiant qui était de faire croire à tout le monde tout et n'importe quoi. Entre autre, il avait réussi à faire croire à des êtres qu'il y aurait une fin du monde en 2012, mais aussi que les lapins pouvaient parler en faisant de la corde à sauter sans corde, mais avec du fil dentaire tout en écoutant du Justin Bieber. Évidemment, cela avait des conséquences néfastes sur l'environnement, puisque répandre des fausses rumeurs était contraire à l'éthique de l'unijambiste, qui, comme chacun sait détestait Justin Bieber, comme beaucoup de gens dans chaque terre, chaque peuple, chaque monde, chaque univers, chaque existence. C'est pour cela que l'unijambiste décida de s'acheter un macaron magique, qui avait le pouvoir de rendre accro au chocolat celui qui regardait une saison entière de "master-chef" avec un sachet de panzanni dans le poche et un champignon dans le fion.
C'est dans ce gros binz que le héros de notre histoire devint roi du royaume des nénuphar et qu'il décida de se mettre à la recherche du légendaire sceptre magique qui avait le pouvoir de transformer des couvertures chauffantes en..
Il était une fois un homme trouvant un œuf dans son nez et se demandant pourquoi cela se produisit une nuit de pleine lune. Naturellement, il se demanda si cela faisait de lui un Loup-garou, mais, il se rappela d'une histoire que lui racontait son grand-père, en rapport justement avec l’œuf trouvé dans son nez, et, une fée qui en sortait lui proposa un abonnement d'un an à "Cocaïne Magazine", vu la taille de son nez, il refusa, sans toutefois écarter définitivement l'idée qu'un jour, peut-être, et attendu ce qui était en train de lui arriver, il aurait bien besoin d'un chien roux et au poil dru, histoire de draguer la petite grosse du dessous en lui présentant l'amour qu'il éprouvait pour son poisson rouge, un poisson qu'il avait nommé "Nemo", en hommage à Andrew Stanton, qui était son père, et disparut dans un nuage de corail qui passait par là, histoire de se trouver une vie parce que oui, les nuages de corail ont eux aussi le droit à une vie paisible, autant qu'un bonobo en habit de Ski doo rose bonbon mais là n'est pas la question.
Ainsi donc, après avoir refusé, il se rendit dans un cimetière pour nourrir les tortues vampires, sur le dos de sa girafe en Lego, quand tout à coup, sortie de nulle part, surgit une survivante de la dernière attaque de lapins crétins en date et qui lui révéla qu'il était l'élu, ce dont il avait déjà eu vent lors de sa visite chez les grosses têtes quelques années auparavant.
Il décida alors de partir à la quête de son royaume dans le pays des nénuphars géants, où vit le Jukebox fantomatique sur coussins d'air, l’usurpateur du pouvoir qui revenait à notre héros. Ainsi, son ennemi lui appris que l’œuf que ce gros dégueulasse avait trouvé un peu plus tôt dans son nez était en fait la clef d'une salle au trésor qui était construite de gélatine et de caramel mou avec l'aide d'une spatule en bois qui avait le défaut de faire du karaoké pendant de longues heures ce qui embêtait le canari avec lequel elle était mariée.
Celui ci décida de mettre fin à ses jours en dévoilant à l'homme le secret qui fera de lui un clown railleur et haineux ce qui lui permit de partir en guerre contre son ennemi. Pendant ce temps, un jeune interne de l’hôpital centrale de l'Indiana, fit une découverte fracassante en observant le trajet d'une limace pendant 14 jours. La bave de la limace savait chanter des airs d'opéra, si on la frottait avec le passeport d'un cacatoès irlandais ce qui pouvait augmenter les pouvoirs du clown de 15% de PM et de 20% de PV par minutes, ce qui ne disait absolument rien au clown, ce qui correspondait à 37 années dans la dimension Alpha, lieu où était prisonnier le terrifiant et non-moins séduisant frère jumeaux maléfique du héros. *PAGE DE PUBLICITÉ*
Le machiavélique frère jumeaux possédait un pouvoir stupéfiant qui était de faire croire à tout le monde tout et n'importe quoi. Entre autre, il avait réussi à faire croire à des êtres qu'il y aurait une fin du monde en 2012, mais aussi que les lapins pouvaient parler en faisant de la corde à sauter sans corde, mais avec du fil dentaire tout en écoutant du Justin Bieber. Évidemment, cela avait des conséquences néfastes sur l'environnement, puisque répandre des fausses rumeurs était contraire à l'éthique de l'unijambiste, qui, comme chacun sait détestait Justin Bieber, comme beaucoup de gens dans chaque terre, chaque peuple, chaque monde, chaque univers, chaque existence. C'est pour cela que l'unijambiste décida de s'acheter un macaron magique, qui avait le pouvoir de rendre accro au chocolat celui qui regardait une saison entière de "master-chef" avec un sachet de panzanni dans le poche et un champignon dans le fion.
C'est dans ce gros binz que le héros de notre histoire devint roi du royaume des nénuphar et qu'il décida de se mettre à la recherche du légendaire sceptre magique qui avait le pouvoir de transformer des couvertures chauffantes en..
Daraoomph- V.I.P
Re: La folle histoire de la communauté oomphienne
Il était une fois un homme trouvant un œuf dans son nez et se demandant pourquoi cela se produisit une nuit de pleine lune. Naturellement, il se demanda si cela faisait de lui un Loup-garou, mais, il se rappela d'une histoire que lui racontait son grand-père, en rapport justement avec l’œuf trouvé dans son nez, et, une fée qui en sortait lui proposa un abonnement d'un an à "Cocaïne Magazine", vu la taille de son nez, il refusa, sans toutefois écarter définitivement l'idée qu'un jour, peut-être, et attendu ce qui était en train de lui arriver, il aurait bien besoin d'un chien roux et au poil dru, histoire de draguer la petite grosse du dessous en lui présentant l'amour qu'il éprouvait pour son poisson rouge, un poisson qu'il avait nommé "Nemo", en hommage à Andrew Stanton, qui était son père, et disparut dans un nuage de corail qui passait par là, histoire de se trouver une vie parce que oui, les nuages de corail ont eux aussi le droit à une vie paisible, autant qu'un bonobo en habit de Ski doo rose bonbon mais là n'est pas la question.
Ainsi donc, après avoir refusé, il se rendit dans un cimetière pour nourrir les tortues vampires, sur le dos de sa girafe en Lego, quand tout à coup, sortie de nulle part, surgit une survivante de la dernière attaque de lapins crétins en date et qui lui révéla qu'il était l'élu, ce dont il avait déjà eu vent lors de sa visite chez les grosses têtes quelques années auparavant.
Il décida alors de partir à la quête de son royaume dans le pays des nénuphars géants, où vit le Jukebox fantomatique sur coussins d'air, l’usurpateur du pouvoir qui revenait à notre héros. Ainsi, son ennemi lui appris que l’œuf que ce gros dégueulasse avait trouvé un peu plus tôt dans son nez était en fait la clef d'une salle au trésor qui était construite de gélatine et de caramel mou avec l'aide d'une spatule en bois qui avait le défaut de faire du karaoké pendant de longues heures ce qui embêtait le canari avec lequel elle était mariée.
Celui ci décida de mettre fin à ses jours en dévoilant à l'homme le secret qui fera de lui un clown railleur et haineux ce qui lui permit de partir en guerre contre son ennemi. Pendant ce temps, un jeune interne de l’hôpital centrale de l'Indiana, fit une découverte fracassante en observant le trajet d'une limace pendant 14 jours. La bave de la limace savait chanter des airs d'opéra, si on la frottait avec le passeport d'un cacatoès irlandais ce qui pouvait augmenter les pouvoirs du clown de 15% de PM et de 20% de PV par minutes, ce qui ne disait absolument rien au clown, ce qui correspondait à 37 années dans la dimension Alpha, lieu où était prisonnier le terrifiant et non-moins séduisant frère jumeaux maléfique du héros. *PAGE DE PUBLICITÉ*
Le machiavélique frère jumeaux possédait un pouvoir stupéfiant qui était de faire croire à tout le monde tout et n'importe quoi. Entre autre, il avait réussi à faire croire à des êtres qu'il y aurait une fin du monde en 2012, mais aussi que les lapins pouvaient parler en faisant de la corde à sauter sans corde, mais avec du fil dentaire tout en écoutant du Justin Bieber. Évidemment, cela avait des conséquences néfastes sur l'environnement, puisque répandre des fausses rumeurs était contraire à l'éthique de l'unijambiste, qui, comme chacun sait détestait Justin Bieber, comme beaucoup de gens dans chaque terre, chaque peuple, chaque monde, chaque univers, chaque existence. C'est pour cela que l'unijambiste décida de s'acheter un macaron magique, qui avait le pouvoir de rendre accro au chocolat celui qui regardait une saison entière de "master-chef" avec un sachet de panzanni dans le poche et un champignon dans le fion.
C'est dans ce gros binz que le héros de notre histoire devint roi du royaume des nénuphar et qu'il décida de se mettre à la recherche du légendaire sceptre magique qui avait le pouvoir de transformer des couvertures chauffantes en calendrier des Dieux Du Stade, ce qui aiderait notre héros pour...
Ainsi donc, après avoir refusé, il se rendit dans un cimetière pour nourrir les tortues vampires, sur le dos de sa girafe en Lego, quand tout à coup, sortie de nulle part, surgit une survivante de la dernière attaque de lapins crétins en date et qui lui révéla qu'il était l'élu, ce dont il avait déjà eu vent lors de sa visite chez les grosses têtes quelques années auparavant.
Il décida alors de partir à la quête de son royaume dans le pays des nénuphars géants, où vit le Jukebox fantomatique sur coussins d'air, l’usurpateur du pouvoir qui revenait à notre héros. Ainsi, son ennemi lui appris que l’œuf que ce gros dégueulasse avait trouvé un peu plus tôt dans son nez était en fait la clef d'une salle au trésor qui était construite de gélatine et de caramel mou avec l'aide d'une spatule en bois qui avait le défaut de faire du karaoké pendant de longues heures ce qui embêtait le canari avec lequel elle était mariée.
Celui ci décida de mettre fin à ses jours en dévoilant à l'homme le secret qui fera de lui un clown railleur et haineux ce qui lui permit de partir en guerre contre son ennemi. Pendant ce temps, un jeune interne de l’hôpital centrale de l'Indiana, fit une découverte fracassante en observant le trajet d'une limace pendant 14 jours. La bave de la limace savait chanter des airs d'opéra, si on la frottait avec le passeport d'un cacatoès irlandais ce qui pouvait augmenter les pouvoirs du clown de 15% de PM et de 20% de PV par minutes, ce qui ne disait absolument rien au clown, ce qui correspondait à 37 années dans la dimension Alpha, lieu où était prisonnier le terrifiant et non-moins séduisant frère jumeaux maléfique du héros. *PAGE DE PUBLICITÉ*
Le machiavélique frère jumeaux possédait un pouvoir stupéfiant qui était de faire croire à tout le monde tout et n'importe quoi. Entre autre, il avait réussi à faire croire à des êtres qu'il y aurait une fin du monde en 2012, mais aussi que les lapins pouvaient parler en faisant de la corde à sauter sans corde, mais avec du fil dentaire tout en écoutant du Justin Bieber. Évidemment, cela avait des conséquences néfastes sur l'environnement, puisque répandre des fausses rumeurs était contraire à l'éthique de l'unijambiste, qui, comme chacun sait détestait Justin Bieber, comme beaucoup de gens dans chaque terre, chaque peuple, chaque monde, chaque univers, chaque existence. C'est pour cela que l'unijambiste décida de s'acheter un macaron magique, qui avait le pouvoir de rendre accro au chocolat celui qui regardait une saison entière de "master-chef" avec un sachet de panzanni dans le poche et un champignon dans le fion.
C'est dans ce gros binz que le héros de notre histoire devint roi du royaume des nénuphar et qu'il décida de se mettre à la recherche du légendaire sceptre magique qui avait le pouvoir de transformer des couvertures chauffantes en calendrier des Dieux Du Stade, ce qui aiderait notre héros pour...
Not The Messiah- Modérateur
Re: La folle histoire de la communauté oomphienne
Il était une fois un homme trouvant un œuf dans son nez et se demandant pourquoi cela se produisit une nuit de pleine lune. Naturellement, il se demanda si cela faisait de lui un Loup-garou, mais, il se rappela d'une histoire que lui racontait son grand-père, en rapport justement avec l’œuf trouvé dans son nez, et, une fée qui en sortait lui proposa un abonnement d'un an à "Cocaïne Magazine", vu la taille de son nez, il refusa, sans toutefois écarter définitivement l'idée qu'un jour, peut-être, et attendu ce qui était en train de lui arriver, il aurait bien besoin d'un chien roux et au poil dru, histoire de draguer la petite grosse du dessous en lui présentant l'amour qu'il éprouvait pour son poisson rouge, un poisson qu'il avait nommé "Nemo", en hommage à Andrew Stanton, qui était son père, et disparut dans un nuage de corail qui passait par là, histoire de se trouver une vie parce que oui, les nuages de corail ont eux aussi le droit à une vie paisible, autant qu'un bonobo en habit de Ski doo rose bonbon mais là n'est pas la question.
Ainsi donc, après avoir refusé, il se rendit dans un cimetière pour nourrir les tortues vampires, sur le dos de sa girafe en Lego, quand tout à coup, sortie de nulle part, surgit une survivante de la dernière attaque de lapins crétins en date et qui lui révéla qu'il était l'élu, ce dont il avait déjà eu vent lors de sa visite chez les grosses têtes quelques années auparavant.
Il décida alors de partir à la quête de son royaume dans le pays des nénuphars géants, où vit le Jukebox fantomatique sur coussins d'air, l’usurpateur du pouvoir qui revenait à notre héros. Ainsi, son ennemi lui appris que l’œuf que ce gros dégueulasse avait trouvé un peu plus tôt dans son nez était en fait la clef d'une salle au trésor qui était construite de gélatine et de caramel mou avec l'aide d'une spatule en bois qui avait le défaut de faire du karaoké pendant de longues heures ce qui embêtait le canari avec lequel elle était mariée.
Celui ci décida de mettre fin à ses jours en dévoilant à l'homme le secret qui fera de lui un clown railleur et haineux ce qui lui permit de partir en guerre contre son ennemi. Pendant ce temps, un jeune interne de l’hôpital centrale de l'Indiana, fit une découverte fracassante en observant le trajet d'une limace pendant 14 jours. La bave de la limace savait chanter des airs d'opéra, si on la frottait avec le passeport d'un cacatoès irlandais ce qui pouvait augmenter les pouvoirs du clown de 15% de PM et de 20% de PV par minutes, ce qui ne disait absolument rien au clown, ce qui correspondait à 37 années dans la dimension Alpha, lieu où était prisonnier le terrifiant et non-moins séduisant frère jumeaux maléfique du héros. *PAGE DE PUBLICITÉ*
Le machiavélique frère jumeaux possédait un pouvoir stupéfiant qui était de faire croire à tout le monde tout et n'importe quoi. Entre autre, il avait réussi à faire croire à des êtres qu'il y aurait une fin du monde en 2012, mais aussi que les lapins pouvaient parler en faisant de la corde à sauter sans corde, mais avec du fil dentaire tout en écoutant du Justin Bieber. Évidemment, cela avait des conséquences néfastes sur l'environnement, puisque répandre des fausses rumeurs était contraire à l'éthique de l'unijambiste, qui, comme chacun sait détestait Justin Bieber, comme beaucoup de gens dans chaque terre, chaque peuple, chaque monde, chaque univers, chaque existence. C'est pour cela que l'unijambiste décida de s'acheter un macaron magique, qui avait le pouvoir de rendre accro au chocolat celui qui regardait une saison entière de "master-chef" avec un sachet de panzanni dans le poche et un champignon dans le fion.
C'est dans ce gros binz que le héros de notre histoire devint roi du royaume des nénuphar et qu'il décida de se mettre à la recherche du légendaire sceptre magique qui avait le pouvoir de transformer des couvertures chauffantes en calendrier des Dieux Du Stade, ce qui aiderait notre héros pour pouvoir regarder des chatons sous un autre angle mais aussi...
Ainsi donc, après avoir refusé, il se rendit dans un cimetière pour nourrir les tortues vampires, sur le dos de sa girafe en Lego, quand tout à coup, sortie de nulle part, surgit une survivante de la dernière attaque de lapins crétins en date et qui lui révéla qu'il était l'élu, ce dont il avait déjà eu vent lors de sa visite chez les grosses têtes quelques années auparavant.
Il décida alors de partir à la quête de son royaume dans le pays des nénuphars géants, où vit le Jukebox fantomatique sur coussins d'air, l’usurpateur du pouvoir qui revenait à notre héros. Ainsi, son ennemi lui appris que l’œuf que ce gros dégueulasse avait trouvé un peu plus tôt dans son nez était en fait la clef d'une salle au trésor qui était construite de gélatine et de caramel mou avec l'aide d'une spatule en bois qui avait le défaut de faire du karaoké pendant de longues heures ce qui embêtait le canari avec lequel elle était mariée.
Celui ci décida de mettre fin à ses jours en dévoilant à l'homme le secret qui fera de lui un clown railleur et haineux ce qui lui permit de partir en guerre contre son ennemi. Pendant ce temps, un jeune interne de l’hôpital centrale de l'Indiana, fit une découverte fracassante en observant le trajet d'une limace pendant 14 jours. La bave de la limace savait chanter des airs d'opéra, si on la frottait avec le passeport d'un cacatoès irlandais ce qui pouvait augmenter les pouvoirs du clown de 15% de PM et de 20% de PV par minutes, ce qui ne disait absolument rien au clown, ce qui correspondait à 37 années dans la dimension Alpha, lieu où était prisonnier le terrifiant et non-moins séduisant frère jumeaux maléfique du héros. *PAGE DE PUBLICITÉ*
Le machiavélique frère jumeaux possédait un pouvoir stupéfiant qui était de faire croire à tout le monde tout et n'importe quoi. Entre autre, il avait réussi à faire croire à des êtres qu'il y aurait une fin du monde en 2012, mais aussi que les lapins pouvaient parler en faisant de la corde à sauter sans corde, mais avec du fil dentaire tout en écoutant du Justin Bieber. Évidemment, cela avait des conséquences néfastes sur l'environnement, puisque répandre des fausses rumeurs était contraire à l'éthique de l'unijambiste, qui, comme chacun sait détestait Justin Bieber, comme beaucoup de gens dans chaque terre, chaque peuple, chaque monde, chaque univers, chaque existence. C'est pour cela que l'unijambiste décida de s'acheter un macaron magique, qui avait le pouvoir de rendre accro au chocolat celui qui regardait une saison entière de "master-chef" avec un sachet de panzanni dans le poche et un champignon dans le fion.
C'est dans ce gros binz que le héros de notre histoire devint roi du royaume des nénuphar et qu'il décida de se mettre à la recherche du légendaire sceptre magique qui avait le pouvoir de transformer des couvertures chauffantes en calendrier des Dieux Du Stade, ce qui aiderait notre héros pour pouvoir regarder des chatons sous un autre angle mais aussi...
Daraoomph- V.I.P
Re: La folle histoire de la communauté oomphienne
Il était une fois un homme trouvant un œuf dans son nez et se demandant pourquoi cela se produisit une nuit de pleine lune. Naturellement, il se demanda si cela faisait de lui un Loup-garou, mais, il se rappela d'une histoire que lui racontait son grand-père, en rapport justement avec l’œuf trouvé dans son nez, et, une fée qui en sortait lui proposa un abonnement d'un an à "Cocaïne Magazine", vu la taille de son nez, il refusa, sans toutefois écarter définitivement l'idée qu'un jour, peut-être, et attendu ce qui était en train de lui arriver, il aurait bien besoin d'un chien roux et au poil dru, histoire de draguer la petite grosse du dessous en lui présentant l'amour qu'il éprouvait pour son poisson rouge, un poisson qu'il avait nommé "Nemo", en hommage à Andrew Stanton, qui était son père, et disparut dans un nuage de corail qui passait par là, histoire de se trouver une vie parce que oui, les nuages de corail ont eux aussi le droit à une vie paisible, autant qu'un bonobo en habit de Ski doo rose bonbon mais là n'est pas la question. Ainsi donc, après avoir refusé, il se rendit dans un cimetière pour nourrir les tortues vampires, sur le dos de sa girafe en Lego, quand tout à coup, sortie de nulle part, surgit une survivante de la dernière attaque de lapins crétins en date et qui lui révéla qu'il était l'élu, ce dont il avait déjà eu vent lors de sa visite chez les grosses têtes quelques années auparavant. Il décida alors de partir à la quête de son royaume dans le pays des nénuphars géants, où vit le Jukebox fantomatique sur coussins d'air, l’usurpateur du pouvoir qui revenait à notre héros. Ainsi, son ennemi lui appris que l’œuf que ce gros dégueulasse avait trouvé un peu plus tôt dans son nez était en fait la clef d'une salle au trésor qui était construite de gélatine et de caramel mou avec l'aide d'une spatule en bois qui avait le défaut de faire du karaoké pendant de longues heures ce qui embêtait le canari avec lequel elle était mariée. Celui ci décida de mettre fin à ses jours en dévoilant à l'homme le secret qui fera de lui un clown railleur et haineux ce qui lui permit de partir en guerre contre son ennemi. Pendant ce temps, un jeune interne de l’hôpital centrale de l'Indiana, fit une découverte fracassante en observant le trajet d'une limace pendant 14 jours. La bave de la limace savait chanter des airs d'opéra, si on la frottait avec le passeport d'un cacatoès irlandais ce qui pouvait augmenter les pouvoirs du clown de 15% de PM et de 20% de PV par minutes, ce qui ne disait absolument rien au clown, ce qui correspondait à 37 années dans la dimension Alpha, lieu où était prisonnier le terrifiant et non-moins séduisant frère jumeaux maléfique du héros. *PAGE DE PUBLICITÉ* Le machiavélique frère jumeaux possédait un pouvoir stupéfiant qui était de faire croire à tout le monde tout et n'importe quoi. Entre autre, il avait réussi à faire croire à des êtres qu'il y aurait une fin du monde en 2012, mais aussi que les lapins pouvaient parler en faisant de la corde à sauter sans corde, mais avec du fil dentaire tout en écoutant du Justin Bieber. Évidemment, cela avait des conséquences néfastes sur l'environnement, puisque répandre des fausses rumeurs était contraire à l'éthique de l'unijambiste, qui, comme chacun sait détestait Justin Bieber, comme beaucoup de gens dans chaque terre, chaque peuple, chaque monde, chaque univers, chaque existence. C'est pour cela que l'unijambiste décida de s'acheter un macaron magique, qui avait le pouvoir de rendre accro au chocolat celui qui regardait une saison entière de "master-chef" avec un sachet de panzanni dans le poche et un champignon dans le fion. C'est dans ce gros binz que le héros de notre histoire devint roi du royaume des nénuphar et qu'il décida de se mettre à la recherche du légendaire sceptre magique qui avait le pouvoir de transformer des couvertures chauffantes en calendrier des Dieux Du Stade, ce qui aiderait notre héros pour pouvoir regarder des chatons sous un autre angle mais aussi à envahir les pays voisins par la ruse car...
Not The Messiah- Modérateur
Re: La folle histoire de la communauté oomphienne
Il était une fois un homme trouvant un œuf dans son nez et se demandant pourquoi cela se produisit une nuit de pleine lune. Naturellement, il se demanda si cela faisait de lui un Loup-garou, mais, il se rappela d'une histoire que lui racontait son grand-père, en rapport justement avec l’œuf trouvé dans son nez, et, une fée qui en sortait lui proposa un abonnement d'un an à "Cocaïne Magazine", vu la taille de son nez, il refusa, sans toutefois écarter définitivement l'idée qu'un jour, peut-être, et attendu ce qui était en train de lui arriver, il aurait bien besoin d'un chien roux et au poil dru, histoire de draguer la petite grosse du dessous en lui présentant l'amour qu'il éprouvait pour son poisson rouge, un poisson qu'il avait nommé "Nemo", en hommage à Andrew Stanton, qui était son père, et disparut dans un nuage de corail qui passait par là, histoire de se trouver une vie parce que oui, les nuages de corail ont eux aussi le droit à une vie paisible, autant qu'un bonobo en habit de Ski doo rose bonbon mais là n'est pas la question. Ainsi donc, après avoir refusé, il se rendit dans un cimetière pour nourrir les tortues vampires, sur le dos de sa girafe en Lego, quand tout à coup, sortie de nulle part, surgit une survivante de la dernière attaque de lapins crétins en date et qui lui révéla qu'il était l'élu, ce dont il avait déjà eu vent lors de sa visite chez les grosses têtes quelques années auparavant. Il décida alors de partir à la quête de son royaume dans le pays des nénuphars géants, où vit le Jukebox fantomatique sur coussins d'air, l’usurpateur du pouvoir qui revenait à notre héros. Ainsi, son ennemi lui appris que l’œuf que ce gros dégueulasse avait trouvé un peu plus tôt dans son nez était en fait la clef d'une salle au trésor qui était construite de gélatine et de caramel mou avec l'aide d'une spatule en bois qui avait le défaut de faire du karaoké pendant de longues heures ce qui embêtait le canari avec lequel elle était mariée. Celui ci décida de mettre fin à ses jours en dévoilant à l'homme le secret qui fera de lui un clown railleur et haineux ce qui lui permit de partir en guerre contre son ennemi. Pendant ce temps, un jeune interne de l’hôpital centrale de l'Indiana, fit une découverte fracassante en observant le trajet d'une limace pendant 14 jours. La bave de la limace savait chanter des airs d'opéra, si on la frottait avec le passeport d'un cacatoès irlandais ce qui pouvait augmenter les pouvoirs du clown de 15% de PM et de 20% de PV par minutes, ce qui ne disait absolument rien au clown, ce qui correspondait à 37 années dans la dimension Alpha, lieu où était prisonnier le terrifiant et non-moins séduisant frère jumeaux maléfique du héros. *PAGE DE PUBLICITÉ* Le machiavélique frère jumeaux possédait un pouvoir stupéfiant qui était de faire croire à tout le monde tout et n'importe quoi. Entre autre, il avait réussi à faire croire à des êtres qu'il y aurait une fin du monde en 2012, mais aussi que les lapins pouvaient parler en faisant de la corde à sauter sans corde, mais avec du fil dentaire tout en écoutant du Justin Bieber. Évidemment, cela avait des conséquences néfastes sur l'environnement, puisque répandre des fausses rumeurs était contraire à l'éthique de l'unijambiste, qui, comme chacun sait détestait Justin Bieber, comme beaucoup de gens dans chaque terre, chaque peuple, chaque monde, chaque univers, chaque existence. C'est pour cela que l'unijambiste décida de s'acheter un macaron magique, qui avait le pouvoir de rendre accro au chocolat celui qui regardait une saison entière de "master-chef" avec un sachet de panzanni dans le poche et un champignon dans le fion. C'est dans ce gros binz que le héros de notre histoire devint roi du royaume des nénuphar et qu'il décida de se mettre à la recherche du légendaire sceptre magique qui avait le pouvoir de transformer des couvertures chauffantes en calendrier des Dieux Du Stade, ce qui aiderait notre héros pour pouvoir regarder des chatons sous un autre angle mais aussi à envahir les pays voisins par la ruse car c'est là qu'était cachée l'antre du jumeau démoniaque. Pour se faire, il commença par se...
Daraoomph- V.I.P
Re: La folle histoire de la communauté oomphienne
Il était une fois un homme trouvant un œuf dans son nez et se demandant pourquoi cela se produisit une nuit de pleine lune. Naturellement, il se demanda si cela faisait de lui un Loup-garou, mais, il se rappela d'une histoire que lui racontait son grand-père, en rapport justement avec l’œuf trouvé dans son nez, et, une fée qui en sortait lui proposa un abonnement d'un an à "Cocaïne Magazine", vu la taille de son nez, il refusa, sans toutefois écarter définitivement l'idée qu'un jour, peut-être, et attendu ce qui était en train de lui arriver, il aurait bien besoin d'un chien roux et au poil dru, histoire de draguer la petite grosse du dessous en lui présentant l'amour qu'il éprouvait pour son poisson rouge, un poisson qu'il avait nommé "Nemo", en hommage à Andrew Stanton, qui était son père, et disparut dans un nuage de corail qui passait par là, histoire de se trouver une vie parce que oui, les nuages de corail ont eux aussi le droit à une vie paisible, autant qu'un bonobo en habit de Ski doo rose bonbon mais là n'est pas la question. Ainsi donc, après avoir refusé, il se rendit dans un cimetière pour nourrir les tortues vampires, sur le dos de sa girafe en Lego, quand tout à coup, sortie de nulle part, surgit une survivante de la dernière attaque de lapins crétins en date et qui lui révéla qu'il était l'élu, ce dont il avait déjà eu vent lors de sa visite chez les grosses têtes quelques années auparavant. Il décida alors de partir à la quête de son royaume dans le pays des nénuphars géants, où vit le Jukebox fantomatique sur coussins d'air, l’usurpateur du pouvoir qui revenait à notre héros. Ainsi, son ennemi lui appris que l’œuf que ce gros dégueulasse avait trouvé un peu plus tôt dans son nez était en fait la clef d'une salle au trésor qui était construite de gélatine et de caramel mou avec l'aide d'une spatule en bois qui avait le défaut de faire du karaoké pendant de longues heures ce qui embêtait le canari avec lequel elle était mariée. Celui ci décida de mettre fin à ses jours en dévoilant à l'homme le secret qui fera de lui un clown railleur et haineux ce qui lui permit de partir en guerre contre son ennemi. Pendant ce temps, un jeune interne de l’hôpital centrale de l'Indiana, fit une découverte fracassante en observant le trajet d'une limace pendant 14 jours. La bave de la limace savait chanter des airs d'opéra, si on la frottait avec le passeport d'un cacatoès irlandais ce qui pouvait augmenter les pouvoirs du clown de 15% de PM et de 20% de PV par minutes, ce qui ne disait absolument rien au clown, ce qui correspondait à 37 années dans la dimension Alpha, lieu où était prisonnier le terrifiant et non-moins séduisant frère jumeaux maléfique du héros. *PAGE DE PUBLICITÉ* Le machiavélique frère jumeaux possédait un pouvoir stupéfiant qui était de faire croire à tout le monde tout et n'importe quoi. Entre autre, il avait réussi à faire croire à des êtres qu'il y aurait une fin du monde en 2012, mais aussi que les lapins pouvaient parler en faisant de la corde à sauter sans corde, mais avec du fil dentaire tout en écoutant du Justin Bieber. Évidemment, cela avait des conséquences néfastes sur l'environnement, puisque répandre des fausses rumeurs était contraire à l'éthique de l'unijambiste, qui, comme chacun sait détestait Justin Bieber, comme beaucoup de gens dans chaque terre, chaque peuple, chaque monde, chaque univers, chaque existence. C'est pour cela que l'unijambiste décida de s'acheter un macaron magique, qui avait le pouvoir de rendre accro au chocolat celui qui regardait une saison entière de "master-chef" avec un sachet de panzanni dans le poche et un champignon dans le fion. C'est dans ce gros binz que le héros de notre histoire devint roi du royaume des nénuphar et qu'il décida de se mettre à la recherche du légendaire sceptre magique qui avait le pouvoir de transformer des couvertures chauffantes en calendrier des Dieux Du Stade, ce qui aiderait notre héros pour pouvoir regarder des chatons sous un autre angle mais aussi à envahir les pays voisins par la ruse car c'est là qu'était cachée l'antre du jumeau démoniaque. Pour se faire, il commença par se trouver des compagnons qui pouvaient...
Not The Messiah- Modérateur
Re: La folle histoire de la communauté oomphienne
Il était une fois un homme trouvant un œuf dans son nez et se demandant pourquoi cela se produisit une nuit de pleine lune. Naturellement, il se demanda si cela faisait de lui un Loup-garou, mais, il se rappela d'une histoire que lui racontait son grand-père, en rapport justement avec l’œuf trouvé dans son nez, et, une fée qui en sortait lui proposa un abonnement d'un an à "Cocaïne Magazine", vu la taille de son nez, il refusa, sans toutefois écarter définitivement l'idée qu'un jour, peut-être, et attendu ce qui était en train de lui arriver, il aurait bien besoin d'un chien roux et au poil dru, histoire de draguer la petite grosse du dessous en lui présentant l'amour qu'il éprouvait pour son poisson rouge, un poisson qu'il avait nommé "Nemo", en hommage à Andrew Stanton, qui était son père, et disparut dans un nuage de corail qui passait par là, histoire de se trouver une vie parce que oui, les nuages de corail ont eux aussi le droit à une vie paisible, autant qu'un bonobo en habit de Ski doo rose bonbon mais là n'est pas la question. Ainsi donc, après avoir refusé, il se rendit dans un cimetière pour nourrir les tortues vampires, sur le dos de sa girafe en Lego, quand tout à coup, sortie de nulle part, surgit une survivante de la dernière attaque de lapins crétins en date et qui lui révéla qu'il était l'élu, ce dont il avait déjà eu vent lors de sa visite chez les grosses têtes quelques années auparavant. Il décida alors de partir à la quête de son royaume dans le pays des nénuphars géants, où vit le Jukebox fantomatique sur coussins d'air, l’usurpateur du pouvoir qui revenait à notre héros. Ainsi, son ennemi lui appris que l’œuf que ce gros dégueulasse avait trouvé un peu plus tôt dans son nez était en fait la clef d'une salle au trésor qui était construite de gélatine et de caramel mou avec l'aide d'une spatule en bois qui avait le défaut de faire du karaoké pendant de longues heures ce qui embêtait le canari avec lequel elle était mariée. Celui ci décida de mettre fin à ses jours en dévoilant à l'homme le secret qui fera de lui un clown railleur et haineux ce qui lui permit de partir en guerre contre son ennemi. Pendant ce temps, un jeune interne de l’hôpital centrale de l'Indiana, fit une découverte fracassante en observant le trajet d'une limace pendant 14 jours. La bave de la limace savait chanter des airs d'opéra, si on la frottait avec le passeport d'un cacatoès irlandais ce qui pouvait augmenter les pouvoirs du clown de 15% de PM et de 20% de PV par minutes, ce qui ne disait absolument rien au clown, ce qui correspondait à 37 années dans la dimension Alpha, lieu où était prisonnier le terrifiant et non-moins séduisant frère jumeaux maléfique du héros. *PAGE DE PUBLICITÉ* Le machiavélique frère jumeaux possédait un pouvoir stupéfiant qui était de faire croire à tout le monde tout et n'importe quoi. Entre autre, il avait réussi à faire croire à des êtres qu'il y aurait une fin du monde en 2012, mais aussi que les lapins pouvaient parler en faisant de la corde à sauter sans corde, mais avec du fil dentaire tout en écoutant du Justin Bieber. Évidemment, cela avait des conséquences néfastes sur l'environnement, puisque répandre des fausses rumeurs était contraire à l'éthique de l'unijambiste, qui, comme chacun sait détestait Justin Bieber, comme beaucoup de gens dans chaque terre, chaque peuple, chaque monde, chaque univers, chaque existence. C'est pour cela que l'unijambiste décida de s'acheter un macaron magique, qui avait le pouvoir de rendre accro au chocolat celui qui regardait une saison entière de "master-chef" avec un sachet de panzanni dans le poche et un champignon dans le fion. C'est dans ce gros binz que le héros de notre histoire devint roi du royaume des nénuphar et qu'il décida de se mettre à la recherche du légendaire sceptre magique qui avait le pouvoir de transformer des couvertures chauffantes en calendrier des Dieux Du Stade, ce qui aiderait notre héros pour pouvoir regarder des chatons sous un autre angle mais aussi à envahir les pays voisins par la ruse car c'est là qu'était cachée l'antre du jumeau démoniaque. Pour se faire, il commença par se trouver des compagnons qui pouvaient l'abandonner à son triste sort à n'importe quel moment, même pendant..
Daraoomph- V.I.P
Re: La folle histoire de la communauté oomphienne
Il était une fois un homme trouvant un œuf dans son nez et se demandant pourquoi cela se produisit une nuit de pleine lune. Naturellement, il se demanda si cela faisait de lui un Loup-garou, mais, il se rappela d'une histoire que lui racontait son grand-père, en rapport justement avec l’œuf trouvé dans son nez, et, une fée qui en sortait lui proposa un abonnement d'un an à "Cocaïne Magazine", vu la taille de son nez, il refusa, sans toutefois écarter définitivement l'idée qu'un jour, peut-être, et attendu ce qui était en train de lui arriver, il aurait bien besoin d'un chien roux et au poil dru, histoire de draguer la petite grosse du dessous en lui présentant l'amour qu'il éprouvait pour son poisson rouge, un poisson qu'il avait nommé "Nemo", en hommage à Andrew Stanton, qui était son père, et disparut dans un nuage de corail qui passait par là, histoire de se trouver une vie parce que oui, les nuages de corail ont eux aussi le droit à une vie paisible, autant qu'un bonobo en habit de Ski doo rose bonbon mais là n'est pas la question. Ainsi donc, après avoir refusé, il se rendit dans un cimetière pour nourrir les tortues vampires, sur le dos de sa girafe en Lego, quand tout à coup, sortie de nulle part, surgit une survivante de la dernière attaque de lapins crétins en date et qui lui révéla qu'il était l'élu, ce dont il avait déjà eu vent lors de sa visite chez les grosses têtes quelques années auparavant. Il décida alors de partir à la quête de son royaume dans le pays des nénuphars géants, où vit le Jukebox fantomatique sur coussins d'air, l’usurpateur du pouvoir qui revenait à notre héros. Ainsi, son ennemi lui appris que l’œuf que ce gros dégueulasse avait trouvé un peu plus tôt dans son nez était en fait la clef d'une salle au trésor qui était construite de gélatine et de caramel mou avec l'aide d'une spatule en bois qui avait le défaut de faire du karaoké pendant de longues heures ce qui embêtait le canari avec lequel elle était mariée. Celui ci décida de mettre fin à ses jours en dévoilant à l'homme le secret qui fera de lui un clown railleur et haineux ce qui lui permit de partir en guerre contre son ennemi. Pendant ce temps, un jeune interne de l’hôpital centrale de l'Indiana, fit une découverte fracassante en observant le trajet d'une limace pendant 14 jours. La bave de la limace savait chanter des airs d'opéra, si on la frottait avec le passeport d'un cacatoès irlandais ce qui pouvait augmenter les pouvoirs du clown de 15% de PM et de 20% de PV par minutes, ce qui ne disait absolument rien au clown, ce qui correspondait à 37 années dans la dimension Alpha, lieu où était prisonnier le terrifiant et non-moins séduisant frère jumeaux maléfique du héros. *PAGE DE PUBLICITÉ* Le machiavélique frère jumeaux possédait un pouvoir stupéfiant qui était de faire croire à tout le monde tout et n'importe quoi. Entre autre, il avait réussi à faire croire à des êtres qu'il y aurait une fin du monde en 2012, mais aussi que les lapins pouvaient parler en faisant de la corde à sauter sans corde, mais avec du fil dentaire tout en écoutant du Justin Bieber. Évidemment, cela avait des conséquences néfastes sur l'environnement, puisque répandre des fausses rumeurs était contraire à l'éthique de l'unijambiste, qui, comme chacun sait détestait Justin Bieber, comme beaucoup de gens dans chaque terre, chaque peuple, chaque monde, chaque univers, chaque existence. C'est pour cela que l'unijambiste décida de s'acheter un macaron magique, qui avait le pouvoir de rendre accro au chocolat celui qui regardait une saison entière de "master-chef" avec un sachet de panzanni dans le poche et un champignon dans le fion. C'est dans ce gros binz que le héros de notre histoire devint roi du royaume des nénuphar et qu'il décida de se mettre à la recherche du légendaire sceptre magique qui avait le pouvoir de transformer des couvertures chauffantes en calendrier des Dieux Du Stade, ce qui aiderait notre héros pour pouvoir regarder des chatons sous un autre angle mais aussi à envahir les pays voisins par la ruse car c'est là qu'était cachée l'antre du jumeau démoniaque. Pour se faire, il commença par se trouver des compagnons qui pouvaient l'abandonner à son triste sort à n'importe quel moment, même pendant qu'il était aux toilettes...
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Re: La folle histoire de la communauté oomphienne
Admire la blague pourrie qui va suivre.. x)
Il était une fois un homme trouvant un œuf dans son nez et se demandant pourquoi cela se produisit une nuit de pleine lune. Naturellement, il se demanda si cela faisait de lui un Loup-garou, mais, il se rappela d'une histoire que lui racontait son grand-père, en rapport justement avec l’œuf trouvé dans son nez, et, une fée qui en sortait lui proposa un abonnement d'un an à "Cocaïne Magazine", vu la taille de son nez, il refusa, sans toutefois écarter définitivement l'idée qu'un jour, peut-être, et attendu ce qui était en train de lui arriver, il aurait bien besoin d'un chien roux et au poil dru, histoire de draguer la petite grosse du dessous en lui présentant l'amour qu'il éprouvait pour son poisson rouge, un poisson qu'il avait nommé "Nemo", en hommage à Andrew Stanton, qui était son père, et disparut dans un nuage de corail qui passait par là, histoire de se trouver une vie parce que oui, les nuages de corail ont eux aussi le droit à une vie paisible, autant qu'un bonobo en habit de Ski doo rose bonbon mais là n'est pas la question. Ainsi donc, après avoir refusé, il se rendit dans un cimetière pour nourrir les tortues vampires, sur le dos de sa girafe en Lego, quand tout à coup, sortie de nulle part, surgit une survivante de la dernière attaque de lapins crétins en date et qui lui révéla qu'il était l'élu, ce dont il avait déjà eu vent lors de sa visite chez les grosses têtes quelques années auparavant. Il décida alors de partir à la quête de son royaume dans le pays des nénuphars géants, où vit le Jukebox fantomatique sur coussins d'air, l’usurpateur du pouvoir qui revenait à notre héros. Ainsi, son ennemi lui appris que l’œuf que ce gros dégueulasse avait trouvé un peu plus tôt dans son nez était en fait la clef d'une salle au trésor qui était construite de gélatine et de caramel mou avec l'aide d'une spatule en bois qui avait le défaut de faire du karaoké pendant de longues heures ce qui embêtait le canari avec lequel elle était mariée. Celui ci décida de mettre fin à ses jours en dévoilant à l'homme le secret qui fera de lui un clown railleur et haineux ce qui lui permit de partir en guerre contre son ennemi. Pendant ce temps, un jeune interne de l’hôpital centrale de l'Indiana, fit une découverte fracassante en observant le trajet d'une limace pendant 14 jours. La bave de la limace savait chanter des airs d'opéra, si on la frottait avec le passeport d'un cacatoès irlandais ce qui pouvait augmenter les pouvoirs du clown de 15% de PM et de 20% de PV par minutes, ce qui ne disait absolument rien au clown, ce qui correspondait à 37 années dans la dimension Alpha, lieu où était prisonnier le terrifiant et non-moins séduisant frère jumeaux maléfique du héros. *PAGE DE PUBLICITÉ* Le machiavélique frère jumeaux possédait un pouvoir stupéfiant qui était de faire croire à tout le monde tout et n'importe quoi. Entre autre, il avait réussi à faire croire à des êtres qu'il y aurait une fin du monde en 2012, mais aussi que les lapins pouvaient parler en faisant de la corde à sauter sans corde, mais avec du fil dentaire tout en écoutant du Justin Bieber. Évidemment, cela avait des conséquences néfastes sur l'environnement, puisque répandre des fausses rumeurs était contraire à l'éthique de l'unijambiste, qui, comme chacun sait détestait Justin Bieber, comme beaucoup de gens dans chaque terre, chaque peuple, chaque monde, chaque univers, chaque existence. C'est pour cela que l'unijambiste décida de s'acheter un macaron magique, qui avait le pouvoir de rendre accro au chocolat celui qui regardait une saison entière de "master-chef" avec un sachet de panzanni dans le poche et un champignon dans le fion. C'est dans ce gros binz que le héros de notre histoire devint roi du royaume des nénuphar et qu'il décida de se mettre à la recherche du légendaire sceptre magique qui avait le pouvoir de transformer des couvertures chauffantes en calendrier des Dieux Du Stade, ce qui aiderait notre héros pour pouvoir regarder des chatons sous un autre angle mais aussi à envahir les pays voisins par la ruse car c'est là qu'était cachée l'antre du jumeau démoniaque. Pour se faire, il commença par se trouver des compagnons qui pouvaient l'abandonner à son triste sort à n'importe quel moment, même pendant qu'il était aux toilettes. Son plan pouvait, à tout moment, tomber à l'eau. Il devait...
Il était une fois un homme trouvant un œuf dans son nez et se demandant pourquoi cela se produisit une nuit de pleine lune. Naturellement, il se demanda si cela faisait de lui un Loup-garou, mais, il se rappela d'une histoire que lui racontait son grand-père, en rapport justement avec l’œuf trouvé dans son nez, et, une fée qui en sortait lui proposa un abonnement d'un an à "Cocaïne Magazine", vu la taille de son nez, il refusa, sans toutefois écarter définitivement l'idée qu'un jour, peut-être, et attendu ce qui était en train de lui arriver, il aurait bien besoin d'un chien roux et au poil dru, histoire de draguer la petite grosse du dessous en lui présentant l'amour qu'il éprouvait pour son poisson rouge, un poisson qu'il avait nommé "Nemo", en hommage à Andrew Stanton, qui était son père, et disparut dans un nuage de corail qui passait par là, histoire de se trouver une vie parce que oui, les nuages de corail ont eux aussi le droit à une vie paisible, autant qu'un bonobo en habit de Ski doo rose bonbon mais là n'est pas la question. Ainsi donc, après avoir refusé, il se rendit dans un cimetière pour nourrir les tortues vampires, sur le dos de sa girafe en Lego, quand tout à coup, sortie de nulle part, surgit une survivante de la dernière attaque de lapins crétins en date et qui lui révéla qu'il était l'élu, ce dont il avait déjà eu vent lors de sa visite chez les grosses têtes quelques années auparavant. Il décida alors de partir à la quête de son royaume dans le pays des nénuphars géants, où vit le Jukebox fantomatique sur coussins d'air, l’usurpateur du pouvoir qui revenait à notre héros. Ainsi, son ennemi lui appris que l’œuf que ce gros dégueulasse avait trouvé un peu plus tôt dans son nez était en fait la clef d'une salle au trésor qui était construite de gélatine et de caramel mou avec l'aide d'une spatule en bois qui avait le défaut de faire du karaoké pendant de longues heures ce qui embêtait le canari avec lequel elle était mariée. Celui ci décida de mettre fin à ses jours en dévoilant à l'homme le secret qui fera de lui un clown railleur et haineux ce qui lui permit de partir en guerre contre son ennemi. Pendant ce temps, un jeune interne de l’hôpital centrale de l'Indiana, fit une découverte fracassante en observant le trajet d'une limace pendant 14 jours. La bave de la limace savait chanter des airs d'opéra, si on la frottait avec le passeport d'un cacatoès irlandais ce qui pouvait augmenter les pouvoirs du clown de 15% de PM et de 20% de PV par minutes, ce qui ne disait absolument rien au clown, ce qui correspondait à 37 années dans la dimension Alpha, lieu où était prisonnier le terrifiant et non-moins séduisant frère jumeaux maléfique du héros. *PAGE DE PUBLICITÉ* Le machiavélique frère jumeaux possédait un pouvoir stupéfiant qui était de faire croire à tout le monde tout et n'importe quoi. Entre autre, il avait réussi à faire croire à des êtres qu'il y aurait une fin du monde en 2012, mais aussi que les lapins pouvaient parler en faisant de la corde à sauter sans corde, mais avec du fil dentaire tout en écoutant du Justin Bieber. Évidemment, cela avait des conséquences néfastes sur l'environnement, puisque répandre des fausses rumeurs était contraire à l'éthique de l'unijambiste, qui, comme chacun sait détestait Justin Bieber, comme beaucoup de gens dans chaque terre, chaque peuple, chaque monde, chaque univers, chaque existence. C'est pour cela que l'unijambiste décida de s'acheter un macaron magique, qui avait le pouvoir de rendre accro au chocolat celui qui regardait une saison entière de "master-chef" avec un sachet de panzanni dans le poche et un champignon dans le fion. C'est dans ce gros binz que le héros de notre histoire devint roi du royaume des nénuphar et qu'il décida de se mettre à la recherche du légendaire sceptre magique qui avait le pouvoir de transformer des couvertures chauffantes en calendrier des Dieux Du Stade, ce qui aiderait notre héros pour pouvoir regarder des chatons sous un autre angle mais aussi à envahir les pays voisins par la ruse car c'est là qu'était cachée l'antre du jumeau démoniaque. Pour se faire, il commença par se trouver des compagnons qui pouvaient l'abandonner à son triste sort à n'importe quel moment, même pendant qu'il était aux toilettes. Son plan pouvait, à tout moment, tomber à l'eau. Il devait...
Daraoomph- V.I.P
Re: La folle histoire de la communauté oomphienne
Mon dieu, c'est minable x)
Il était une fois un homme trouvant un œuf dans son nez et se demandant pourquoi cela se produisit une nuit de pleine lune. Naturellement, il se demanda si cela faisait de lui un Loup-garou, mais, il se rappela d'une histoire que lui racontait son grand-père, en rapport justement avec l’œuf trouvé dans son nez, et, une fée qui en sortait lui proposa un abonnement d'un an à "Cocaïne Magazine", vu la taille de son nez, il refusa, sans toutefois écarter définitivement l'idée qu'un jour, peut-être, et attendu ce qui était en train de lui arriver, il aurait bien besoin d'un chien roux et au poil dru, histoire de draguer la petite grosse du dessous en lui présentant l'amour qu'il éprouvait pour son poisson rouge, un poisson qu'il avait nommé "Nemo", en hommage à Andrew Stanton, qui était son père, et disparut dans un nuage de corail qui passait par là, histoire de se trouver une vie parce que oui, les nuages de corail ont eux aussi le droit à une vie paisible, autant qu'un bonobo en habit de Ski doo rose bonbon mais là n'est pas la question. Ainsi donc, après avoir refusé, il se rendit dans un cimetière pour nourrir les tortues vampires, sur le dos de sa girafe en Lego, quand tout à coup, sortie de nulle part, surgit une survivante de la dernière attaque de lapins crétins en date et qui lui révéla qu'il était l'élu, ce dont il avait déjà eu vent lors de sa visite chez les grosses têtes quelques années auparavant. Il décida alors de partir à la quête de son royaume dans le pays des nénuphars géants, où vit le Jukebox fantomatique sur coussins d'air, l’usurpateur du pouvoir qui revenait à notre héros. Ainsi, son ennemi lui appris que l’œuf que ce gros dégueulasse avait trouvé un peu plus tôt dans son nez était en fait la clef d'une salle au trésor qui était construite de gélatine et de caramel mou avec l'aide d'une spatule en bois qui avait le défaut de faire du karaoké pendant de longues heures ce qui embêtait le canari avec lequel elle était mariée. Celui ci décida de mettre fin à ses jours en dévoilant à l'homme le secret qui fera de lui un clown railleur et haineux ce qui lui permit de partir en guerre contre son ennemi. Pendant ce temps, un jeune interne de l’hôpital centrale de l'Indiana, fit une découverte fracassante en observant le trajet d'une limace pendant 14 jours. La bave de la limace savait chanter des airs d'opéra, si on la frottait avec le passeport d'un cacatoès irlandais ce qui pouvait augmenter les pouvoirs du clown de 15% de PM et de 20% de PV par minutes, ce qui ne disait absolument rien au clown, ce qui correspondait à 37 années dans la dimension Alpha, lieu où était prisonnier le terrifiant et non-moins séduisant frère jumeaux maléfique du héros. *PAGE DE PUBLICITÉ* Le machiavélique frère jumeaux possédait un pouvoir stupéfiant qui était de faire croire à tout le monde tout et n'importe quoi. Entre autre, il avait réussi à faire croire à des êtres qu'il y aurait une fin du monde en 2012, mais aussi que les lapins pouvaient parler en faisant de la corde à sauter sans corde, mais avec du fil dentaire tout en écoutant du Justin Bieber. Évidemment, cela avait des conséquences néfastes sur l'environnement, puisque répandre des fausses rumeurs était contraire à l'éthique de l'unijambiste, qui, comme chacun sait détestait Justin Bieber, comme beaucoup de gens dans chaque terre, chaque peuple, chaque monde, chaque univers, chaque existence. C'est pour cela que l'unijambiste décida de s'acheter un macaron magique, qui avait le pouvoir de rendre accro au chocolat celui qui regardait une saison entière de "master-chef" avec un sachet de panzanni dans le poche et un champignon dans le fion. C'est dans ce gros binz que le héros de notre histoire devint roi du royaume des nénuphar et qu'il décida de se mettre à la recherche du légendaire sceptre magique qui avait le pouvoir de transformer des couvertures chauffantes en calendrier des Dieux Du Stade, ce qui aiderait notre héros pour pouvoir regarder des chatons sous un autre angle mais aussi à envahir les pays voisins par la ruse car c'est là qu'était cachée l'antre du jumeau démoniaque. Pour se faire, il commença par se trouver des compagnons qui pouvaient l'abandonner à son triste sort à n'importe quel moment, même pendant qu'il était aux toilettes. Son plan pouvait, à tout moment, tomber à l'eau. Il devait trouver rapidement le sceptre, avant que...
Il était une fois un homme trouvant un œuf dans son nez et se demandant pourquoi cela se produisit une nuit de pleine lune. Naturellement, il se demanda si cela faisait de lui un Loup-garou, mais, il se rappela d'une histoire que lui racontait son grand-père, en rapport justement avec l’œuf trouvé dans son nez, et, une fée qui en sortait lui proposa un abonnement d'un an à "Cocaïne Magazine", vu la taille de son nez, il refusa, sans toutefois écarter définitivement l'idée qu'un jour, peut-être, et attendu ce qui était en train de lui arriver, il aurait bien besoin d'un chien roux et au poil dru, histoire de draguer la petite grosse du dessous en lui présentant l'amour qu'il éprouvait pour son poisson rouge, un poisson qu'il avait nommé "Nemo", en hommage à Andrew Stanton, qui était son père, et disparut dans un nuage de corail qui passait par là, histoire de se trouver une vie parce que oui, les nuages de corail ont eux aussi le droit à une vie paisible, autant qu'un bonobo en habit de Ski doo rose bonbon mais là n'est pas la question. Ainsi donc, après avoir refusé, il se rendit dans un cimetière pour nourrir les tortues vampires, sur le dos de sa girafe en Lego, quand tout à coup, sortie de nulle part, surgit une survivante de la dernière attaque de lapins crétins en date et qui lui révéla qu'il était l'élu, ce dont il avait déjà eu vent lors de sa visite chez les grosses têtes quelques années auparavant. Il décida alors de partir à la quête de son royaume dans le pays des nénuphars géants, où vit le Jukebox fantomatique sur coussins d'air, l’usurpateur du pouvoir qui revenait à notre héros. Ainsi, son ennemi lui appris que l’œuf que ce gros dégueulasse avait trouvé un peu plus tôt dans son nez était en fait la clef d'une salle au trésor qui était construite de gélatine et de caramel mou avec l'aide d'une spatule en bois qui avait le défaut de faire du karaoké pendant de longues heures ce qui embêtait le canari avec lequel elle était mariée. Celui ci décida de mettre fin à ses jours en dévoilant à l'homme le secret qui fera de lui un clown railleur et haineux ce qui lui permit de partir en guerre contre son ennemi. Pendant ce temps, un jeune interne de l’hôpital centrale de l'Indiana, fit une découverte fracassante en observant le trajet d'une limace pendant 14 jours. La bave de la limace savait chanter des airs d'opéra, si on la frottait avec le passeport d'un cacatoès irlandais ce qui pouvait augmenter les pouvoirs du clown de 15% de PM et de 20% de PV par minutes, ce qui ne disait absolument rien au clown, ce qui correspondait à 37 années dans la dimension Alpha, lieu où était prisonnier le terrifiant et non-moins séduisant frère jumeaux maléfique du héros. *PAGE DE PUBLICITÉ* Le machiavélique frère jumeaux possédait un pouvoir stupéfiant qui était de faire croire à tout le monde tout et n'importe quoi. Entre autre, il avait réussi à faire croire à des êtres qu'il y aurait une fin du monde en 2012, mais aussi que les lapins pouvaient parler en faisant de la corde à sauter sans corde, mais avec du fil dentaire tout en écoutant du Justin Bieber. Évidemment, cela avait des conséquences néfastes sur l'environnement, puisque répandre des fausses rumeurs était contraire à l'éthique de l'unijambiste, qui, comme chacun sait détestait Justin Bieber, comme beaucoup de gens dans chaque terre, chaque peuple, chaque monde, chaque univers, chaque existence. C'est pour cela que l'unijambiste décida de s'acheter un macaron magique, qui avait le pouvoir de rendre accro au chocolat celui qui regardait une saison entière de "master-chef" avec un sachet de panzanni dans le poche et un champignon dans le fion. C'est dans ce gros binz que le héros de notre histoire devint roi du royaume des nénuphar et qu'il décida de se mettre à la recherche du légendaire sceptre magique qui avait le pouvoir de transformer des couvertures chauffantes en calendrier des Dieux Du Stade, ce qui aiderait notre héros pour pouvoir regarder des chatons sous un autre angle mais aussi à envahir les pays voisins par la ruse car c'est là qu'était cachée l'antre du jumeau démoniaque. Pour se faire, il commença par se trouver des compagnons qui pouvaient l'abandonner à son triste sort à n'importe quel moment, même pendant qu'il était aux toilettes. Son plan pouvait, à tout moment, tomber à l'eau. Il devait trouver rapidement le sceptre, avant que...
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Re: La folle histoire de la communauté oomphienne
je pense que Swen est plus doué que moi pour ça xD
Il était une fois un homme trouvant un œuf dans son nez et se demandant pourquoi cela se produisit une nuit de pleine lune. Naturellement, il se demanda si cela faisait de lui un Loup-garou, mais, il se rappela d'une histoire que lui racontait son grand-père, en rapport justement avec l’œuf trouvé dans son nez, et, une fée qui en sortait lui proposa un abonnement d'un an à "Cocaïne Magazine", vu la taille de son nez, il refusa, sans toutefois écarter définitivement l'idée qu'un jour, peut-être, et attendu ce qui était en train de lui arriver, il aurait bien besoin d'un chien roux et au poil dru, histoire de draguer la petite grosse du dessous en lui présentant l'amour qu'il éprouvait pour son poisson rouge, un poisson qu'il avait nommé "Nemo", en hommage à Andrew Stanton, qui était son père, et disparut dans un nuage de corail qui passait par là, histoire de se trouver une vie parce que oui, les nuages de corail ont eux aussi le droit à une vie paisible, autant qu'un bonobo en habit de Ski doo rose bonbon mais là n'est pas la question. Ainsi donc, après avoir refusé, il se rendit dans un cimetière pour nourrir les tortues vampires, sur le dos de sa girafe en Lego, quand tout à coup, sortie de nulle part, surgit une survivante de la dernière attaque de lapins crétins en date et qui lui révéla qu'il était l'élu, ce dont il avait déjà eu vent lors de sa visite chez les grosses têtes quelques années auparavant. Il décida alors de partir à la quête de son royaume dans le pays des nénuphars géants, où vit le Jukebox fantomatique sur coussins d'air, l’usurpateur du pouvoir qui revenait à notre héros. Ainsi, son ennemi lui appris que l’œuf que ce gros dégueulasse avait trouvé un peu plus tôt dans son nez était en fait la clef d'une salle au trésor qui était construite de gélatine et de caramel mou avec l'aide d'une spatule en bois qui avait le défaut de faire du karaoké pendant de longues heures ce qui embêtait le canari avec lequel elle était mariée. Celui ci décida de mettre fin à ses jours en dévoilant à l'homme le secret qui fera de lui un clown railleur et haineux ce qui lui permit de partir en guerre contre son ennemi. Pendant ce temps, un jeune interne de l’hôpital centrale de l'Indiana, fit une découverte fracassante en observant le trajet d'une limace pendant 14 jours. La bave de la limace savait chanter des airs d'opéra, si on la frottait avec le passeport d'un cacatoès irlandais ce qui pouvait augmenter les pouvoirs du clown de 15% de PM et de 20% de PV par minutes, ce qui ne disait absolument rien au clown, ce qui correspondait à 37 années dans la dimension Alpha, lieu où était prisonnier le terrifiant et non-moins séduisant frère jumeaux maléfique du héros. *PAGE DE PUBLICITÉ* Le machiavélique frère jumeaux possédait un pouvoir stupéfiant qui était de faire croire à tout le monde tout et n'importe quoi. Entre autre, il avait réussi à faire croire à des êtres qu'il y aurait une fin du monde en 2012, mais aussi que les lapins pouvaient parler en faisant de la corde à sauter sans corde, mais avec du fil dentaire tout en écoutant du Justin Bieber. Évidemment, cela avait des conséquences néfastes sur l'environnement, puisque répandre des fausses rumeurs était contraire à l'éthique de l'unijambiste, qui, comme chacun sait détestait Justin Bieber, comme beaucoup de gens dans chaque terre, chaque peuple, chaque monde, chaque univers, chaque existence. C'est pour cela que l'unijambiste décida de s'acheter un macaron magique, qui avait le pouvoir de rendre accro au chocolat celui qui regardait une saison entière de "master-chef" avec un sachet de panzanni dans le poche et un champignon dans le fion. C'est dans ce gros binz que le héros de notre histoire devint roi du royaume des nénuphar et qu'il décida de se mettre à la recherche du légendaire sceptre magique qui avait le pouvoir de transformer des couvertures chauffantes en calendrier des Dieux Du Stade, ce qui aiderait notre héros pour pouvoir regarder des chatons sous un autre angle mais aussi à envahir les pays voisins par la ruse car c'est là qu'était cachée l'antre du jumeau démoniaque. Pour se faire, il commença par se trouver des compagnons qui pouvaient l'abandonner à son triste sort à n'importe quel moment, même pendant qu'il était aux toilettes. Son plan pouvait, à tout moment, tomber à l'eau. Il devait trouver rapidement le sceptre, avant que la carotte maudite du lapin blanc ne se jette dans..
Il était une fois un homme trouvant un œuf dans son nez et se demandant pourquoi cela se produisit une nuit de pleine lune. Naturellement, il se demanda si cela faisait de lui un Loup-garou, mais, il se rappela d'une histoire que lui racontait son grand-père, en rapport justement avec l’œuf trouvé dans son nez, et, une fée qui en sortait lui proposa un abonnement d'un an à "Cocaïne Magazine", vu la taille de son nez, il refusa, sans toutefois écarter définitivement l'idée qu'un jour, peut-être, et attendu ce qui était en train de lui arriver, il aurait bien besoin d'un chien roux et au poil dru, histoire de draguer la petite grosse du dessous en lui présentant l'amour qu'il éprouvait pour son poisson rouge, un poisson qu'il avait nommé "Nemo", en hommage à Andrew Stanton, qui était son père, et disparut dans un nuage de corail qui passait par là, histoire de se trouver une vie parce que oui, les nuages de corail ont eux aussi le droit à une vie paisible, autant qu'un bonobo en habit de Ski doo rose bonbon mais là n'est pas la question. Ainsi donc, après avoir refusé, il se rendit dans un cimetière pour nourrir les tortues vampires, sur le dos de sa girafe en Lego, quand tout à coup, sortie de nulle part, surgit une survivante de la dernière attaque de lapins crétins en date et qui lui révéla qu'il était l'élu, ce dont il avait déjà eu vent lors de sa visite chez les grosses têtes quelques années auparavant. Il décida alors de partir à la quête de son royaume dans le pays des nénuphars géants, où vit le Jukebox fantomatique sur coussins d'air, l’usurpateur du pouvoir qui revenait à notre héros. Ainsi, son ennemi lui appris que l’œuf que ce gros dégueulasse avait trouvé un peu plus tôt dans son nez était en fait la clef d'une salle au trésor qui était construite de gélatine et de caramel mou avec l'aide d'une spatule en bois qui avait le défaut de faire du karaoké pendant de longues heures ce qui embêtait le canari avec lequel elle était mariée. Celui ci décida de mettre fin à ses jours en dévoilant à l'homme le secret qui fera de lui un clown railleur et haineux ce qui lui permit de partir en guerre contre son ennemi. Pendant ce temps, un jeune interne de l’hôpital centrale de l'Indiana, fit une découverte fracassante en observant le trajet d'une limace pendant 14 jours. La bave de la limace savait chanter des airs d'opéra, si on la frottait avec le passeport d'un cacatoès irlandais ce qui pouvait augmenter les pouvoirs du clown de 15% de PM et de 20% de PV par minutes, ce qui ne disait absolument rien au clown, ce qui correspondait à 37 années dans la dimension Alpha, lieu où était prisonnier le terrifiant et non-moins séduisant frère jumeaux maléfique du héros. *PAGE DE PUBLICITÉ* Le machiavélique frère jumeaux possédait un pouvoir stupéfiant qui était de faire croire à tout le monde tout et n'importe quoi. Entre autre, il avait réussi à faire croire à des êtres qu'il y aurait une fin du monde en 2012, mais aussi que les lapins pouvaient parler en faisant de la corde à sauter sans corde, mais avec du fil dentaire tout en écoutant du Justin Bieber. Évidemment, cela avait des conséquences néfastes sur l'environnement, puisque répandre des fausses rumeurs était contraire à l'éthique de l'unijambiste, qui, comme chacun sait détestait Justin Bieber, comme beaucoup de gens dans chaque terre, chaque peuple, chaque monde, chaque univers, chaque existence. C'est pour cela que l'unijambiste décida de s'acheter un macaron magique, qui avait le pouvoir de rendre accro au chocolat celui qui regardait une saison entière de "master-chef" avec un sachet de panzanni dans le poche et un champignon dans le fion. C'est dans ce gros binz que le héros de notre histoire devint roi du royaume des nénuphar et qu'il décida de se mettre à la recherche du légendaire sceptre magique qui avait le pouvoir de transformer des couvertures chauffantes en calendrier des Dieux Du Stade, ce qui aiderait notre héros pour pouvoir regarder des chatons sous un autre angle mais aussi à envahir les pays voisins par la ruse car c'est là qu'était cachée l'antre du jumeau démoniaque. Pour se faire, il commença par se trouver des compagnons qui pouvaient l'abandonner à son triste sort à n'importe quel moment, même pendant qu'il était aux toilettes. Son plan pouvait, à tout moment, tomber à l'eau. Il devait trouver rapidement le sceptre, avant que la carotte maudite du lapin blanc ne se jette dans..
Daraoomph- V.I.P
Re: La folle histoire de la communauté oomphienne
Ouais, non !
Il était une fois un homme trouvant un œuf dans son nez et se demandant pourquoi cela se produisit une nuit de pleine lune. Naturellement, il se demanda si cela faisait de lui un Loup-garou, mais, il se rappela d'une histoire que lui racontait son grand-père, en rapport justement avec l’œuf trouvé dans son nez, et, une fée qui en sortait lui proposa un abonnement d'un an à "Cocaïne Magazine", vu la taille de son nez, il refusa, sans toutefois écarter définitivement l'idée qu'un jour, peut-être, et attendu ce qui était en train de lui arriver, il aurait bien besoin d'un chien roux et au poil dru, histoire de draguer la petite grosse du dessous en lui présentant l'amour qu'il éprouvait pour son poisson rouge, un poisson qu'il avait nommé "Nemo", en hommage à Andrew Stanton, qui était son père, et disparut dans un nuage de corail qui passait par là, histoire de se trouver une vie parce que oui, les nuages de corail ont eux aussi le droit à une vie paisible, autant qu'un bonobo en habit de Ski doo rose bonbon mais là n'est pas la question. Ainsi donc, après avoir refusé, il se rendit dans un cimetière pour nourrir les tortues vampires, sur le dos de sa girafe en Lego, quand tout à coup, sortie de nulle part, surgit une survivante de la dernière attaque de lapins crétins en date et qui lui révéla qu'il était l'élu, ce dont il avait déjà eu vent lors de sa visite chez les grosses têtes quelques années auparavant. Il décida alors de partir à la quête de son royaume dans le pays des nénuphars géants, où vit le Jukebox fantomatique sur coussins d'air, l’usurpateur du pouvoir qui revenait à notre héros. Ainsi, son ennemi lui appris que l’œuf que ce gros dégueulasse avait trouvé un peu plus tôt dans son nez était en fait la clef d'une salle au trésor qui était construite de gélatine et de caramel mou avec l'aide d'une spatule en bois qui avait le défaut de faire du karaoké pendant de longues heures ce qui embêtait le canari avec lequel elle était mariée. Celui ci décida de mettre fin à ses jours en dévoilant à l'homme le secret qui fera de lui un clown railleur et haineux ce qui lui permit de partir en guerre contre son ennemi. Pendant ce temps, un jeune interne de l’hôpital centrale de l'Indiana, fit une découverte fracassante en observant le trajet d'une limace pendant 14 jours. La bave de la limace savait chanter des airs d'opéra, si on la frottait avec le passeport d'un cacatoès irlandais ce qui pouvait augmenter les pouvoirs du clown de 15% de PM et de 20% de PV par minutes, ce qui ne disait absolument rien au clown, ce qui correspondait à 37 années dans la dimension Alpha, lieu où était prisonnier le terrifiant et non-moins séduisant frère jumeaux maléfique du héros. *PAGE DE PUBLICITÉ* Le machiavélique frère jumeaux possédait un pouvoir stupéfiant qui était de faire croire à tout le monde tout et n'importe quoi. Entre autre, il avait réussi à faire croire à des êtres qu'il y aurait une fin du monde en 2012, mais aussi que les lapins pouvaient parler en faisant de la corde à sauter sans corde, mais avec du fil dentaire tout en écoutant du Justin Bieber. Évidemment, cela avait des conséquences néfastes sur l'environnement, puisque répandre des fausses rumeurs était contraire à l'éthique de l'unijambiste, qui, comme chacun sait détestait Justin Bieber, comme beaucoup de gens dans chaque terre, chaque peuple, chaque monde, chaque univers, chaque existence. C'est pour cela que l'unijambiste décida de s'acheter un macaron magique, qui avait le pouvoir de rendre accro au chocolat celui qui regardait une saison entière de "master-chef" avec un sachet de panzanni dans le poche et un champignon dans le fion. C'est dans ce gros binz que le héros de notre histoire devint roi du royaume des nénuphar et qu'il décida de se mettre à la recherche du légendaire sceptre magique qui avait le pouvoir de transformer des couvertures chauffantes en calendrier des Dieux Du Stade, ce qui aiderait notre héros pour pouvoir regarder des chatons sous un autre angle mais aussi à envahir les pays voisins par la ruse car c'est là qu'était cachée l'antre du jumeau démoniaque. Pour se faire, il commença par se trouver des compagnons qui pouvaient l'abandonner à son triste sort à n'importe quel moment, même pendant qu'il était aux toilettes. Son plan pouvait, à tout moment, tomber à l'eau. Il devait trouver rapidement le sceptre, avant que la carotte maudite du lapin blanc ne se jette dans la mer de...
Il était une fois un homme trouvant un œuf dans son nez et se demandant pourquoi cela se produisit une nuit de pleine lune. Naturellement, il se demanda si cela faisait de lui un Loup-garou, mais, il se rappela d'une histoire que lui racontait son grand-père, en rapport justement avec l’œuf trouvé dans son nez, et, une fée qui en sortait lui proposa un abonnement d'un an à "Cocaïne Magazine", vu la taille de son nez, il refusa, sans toutefois écarter définitivement l'idée qu'un jour, peut-être, et attendu ce qui était en train de lui arriver, il aurait bien besoin d'un chien roux et au poil dru, histoire de draguer la petite grosse du dessous en lui présentant l'amour qu'il éprouvait pour son poisson rouge, un poisson qu'il avait nommé "Nemo", en hommage à Andrew Stanton, qui était son père, et disparut dans un nuage de corail qui passait par là, histoire de se trouver une vie parce que oui, les nuages de corail ont eux aussi le droit à une vie paisible, autant qu'un bonobo en habit de Ski doo rose bonbon mais là n'est pas la question. Ainsi donc, après avoir refusé, il se rendit dans un cimetière pour nourrir les tortues vampires, sur le dos de sa girafe en Lego, quand tout à coup, sortie de nulle part, surgit une survivante de la dernière attaque de lapins crétins en date et qui lui révéla qu'il était l'élu, ce dont il avait déjà eu vent lors de sa visite chez les grosses têtes quelques années auparavant. Il décida alors de partir à la quête de son royaume dans le pays des nénuphars géants, où vit le Jukebox fantomatique sur coussins d'air, l’usurpateur du pouvoir qui revenait à notre héros. Ainsi, son ennemi lui appris que l’œuf que ce gros dégueulasse avait trouvé un peu plus tôt dans son nez était en fait la clef d'une salle au trésor qui était construite de gélatine et de caramel mou avec l'aide d'une spatule en bois qui avait le défaut de faire du karaoké pendant de longues heures ce qui embêtait le canari avec lequel elle était mariée. Celui ci décida de mettre fin à ses jours en dévoilant à l'homme le secret qui fera de lui un clown railleur et haineux ce qui lui permit de partir en guerre contre son ennemi. Pendant ce temps, un jeune interne de l’hôpital centrale de l'Indiana, fit une découverte fracassante en observant le trajet d'une limace pendant 14 jours. La bave de la limace savait chanter des airs d'opéra, si on la frottait avec le passeport d'un cacatoès irlandais ce qui pouvait augmenter les pouvoirs du clown de 15% de PM et de 20% de PV par minutes, ce qui ne disait absolument rien au clown, ce qui correspondait à 37 années dans la dimension Alpha, lieu où était prisonnier le terrifiant et non-moins séduisant frère jumeaux maléfique du héros. *PAGE DE PUBLICITÉ* Le machiavélique frère jumeaux possédait un pouvoir stupéfiant qui était de faire croire à tout le monde tout et n'importe quoi. Entre autre, il avait réussi à faire croire à des êtres qu'il y aurait une fin du monde en 2012, mais aussi que les lapins pouvaient parler en faisant de la corde à sauter sans corde, mais avec du fil dentaire tout en écoutant du Justin Bieber. Évidemment, cela avait des conséquences néfastes sur l'environnement, puisque répandre des fausses rumeurs était contraire à l'éthique de l'unijambiste, qui, comme chacun sait détestait Justin Bieber, comme beaucoup de gens dans chaque terre, chaque peuple, chaque monde, chaque univers, chaque existence. C'est pour cela que l'unijambiste décida de s'acheter un macaron magique, qui avait le pouvoir de rendre accro au chocolat celui qui regardait une saison entière de "master-chef" avec un sachet de panzanni dans le poche et un champignon dans le fion. C'est dans ce gros binz que le héros de notre histoire devint roi du royaume des nénuphar et qu'il décida de se mettre à la recherche du légendaire sceptre magique qui avait le pouvoir de transformer des couvertures chauffantes en calendrier des Dieux Du Stade, ce qui aiderait notre héros pour pouvoir regarder des chatons sous un autre angle mais aussi à envahir les pays voisins par la ruse car c'est là qu'était cachée l'antre du jumeau démoniaque. Pour se faire, il commença par se trouver des compagnons qui pouvaient l'abandonner à son triste sort à n'importe quel moment, même pendant qu'il était aux toilettes. Son plan pouvait, à tout moment, tomber à l'eau. Il devait trouver rapidement le sceptre, avant que la carotte maudite du lapin blanc ne se jette dans la mer de...
Not The Messiah- Modérateur
Re: La folle histoire de la communauté oomphienne
Il était une fois un homme trouvant un œuf dans son nez et se demandant pourquoi cela se produisit une nuit de pleine lune. Naturellement, il se demanda si cela faisait de lui un Loup-garou, mais, il se rappela d'une histoire que lui racontait son grand-père, en rapport justement avec l’œuf trouvé dans son nez, et, une fée qui en sortait lui proposa un abonnement d'un an à "Cocaïne Magazine", vu la taille de son nez, il refusa, sans toutefois écarter définitivement l'idée qu'un jour, peut-être, et attendu ce qui était en train de lui arriver, il aurait bien besoin d'un chien roux et au poil dru, histoire de draguer la petite grosse du dessous en lui présentant l'amour qu'il éprouvait pour son poisson rouge, un poisson qu'il avait nommé "Nemo", en hommage à Andrew Stanton, qui était son père, et disparut dans un nuage de corail qui passait par là, histoire de se trouver une vie parce que oui, les nuages de corail ont eux aussi le droit à une vie paisible, autant qu'un bonobo en habit de Ski doo rose bonbon mais là n'est pas la question. Ainsi donc, après avoir refusé, il se rendit dans un cimetière pour nourrir les tortues vampires, sur le dos de sa girafe en Lego, quand tout à coup, sortie de nulle part, surgit une survivante de la dernière attaque de lapins crétins en date et qui lui révéla qu'il était l'élu, ce dont il avait déjà eu vent lors de sa visite chez les grosses têtes quelques années auparavant. Il décida alors de partir à la quête de son royaume dans le pays des nénuphars géants, où vit le Jukebox fantomatique sur coussins d'air, l’usurpateur du pouvoir qui revenait à notre héros. Ainsi, son ennemi lui appris que l’œuf que ce gros dégueulasse avait trouvé un peu plus tôt dans son nez était en fait la clef d'une salle au trésor qui était construite de gélatine et de caramel mou avec l'aide d'une spatule en bois qui avait le défaut de faire du karaoké pendant de longues heures ce qui embêtait le canari avec lequel elle était mariée. Celui ci décida de mettre fin à ses jours en dévoilant à l'homme le secret qui fera de lui un clown railleur et haineux ce qui lui permit de partir en guerre contre son ennemi. Pendant ce temps, un jeune interne de l’hôpital centrale de l'Indiana, fit une découverte fracassante en observant le trajet d'une limace pendant 14 jours. La bave de la limace savait chanter des airs d'opéra, si on la frottait avec le passeport d'un cacatoès irlandais ce qui pouvait augmenter les pouvoirs du clown de 15% de PM et de 20% de PV par minutes, ce qui ne disait absolument rien au clown, ce qui correspondait à 37 années dans la dimension Alpha, lieu où était prisonnier le terrifiant et non-moins séduisant frère jumeaux maléfique du héros. *PAGE DE PUBLICITÉ* Le machiavélique frère jumeaux possédait un pouvoir stupéfiant qui était de faire croire à tout le monde tout et n'importe quoi. Entre autre, il avait réussi à faire croire à des êtres qu'il y aurait une fin du monde en 2012, mais aussi que les lapins pouvaient parler en faisant de la corde à sauter sans corde, mais avec du fil dentaire tout en écoutant du Justin Bieber. Évidemment, cela avait des conséquences néfastes sur l'environnement, puisque répandre des fausses rumeurs était contraire à l'éthique de l'unijambiste, qui, comme chacun sait détestait Justin Bieber, comme beaucoup de gens dans chaque terre, chaque peuple, chaque monde, chaque univers, chaque existence. C'est pour cela que l'unijambiste décida de s'acheter un macaron magique, qui avait le pouvoir de rendre accro au chocolat celui qui regardait une saison entière de "master-chef" avec un sachet de panzanni dans le poche et un champignon dans le fion. C'est dans ce gros binz que le héros de notre histoire devint roi du royaume des nénuphar et qu'il décida de se mettre à la recherche du légendaire sceptre magique qui avait le pouvoir de transformer des couvertures chauffantes en calendrier des Dieux Du Stade, ce qui aiderait notre héros pour pouvoir regarder des chatons sous un autre angle mais aussi à envahir les pays voisins par la ruse car c'est là qu'était cachée l'antre du jumeau démoniaque. Pour se faire, il commença par se trouver des compagnons qui pouvaient l'abandonner à son triste sort à n'importe quel moment, même pendant qu'il était aux toilettes. Son plan pouvait, à tout moment, tomber à l'eau. Il devait trouver rapidement le sceptre, avant que la carotte maudite du lapin blanc ne se jette dans la mer de Galamadriyabouyak qui était une mer...
Daraoomph- V.I.P
Re: La folle histoire de la communauté oomphienne
Il était une fois un homme trouvant un œuf dans son nez et se demandant pourquoi cela se produisit une nuit de pleine lune. Naturellement, il se demanda si cela faisait de lui un Loup-garou, mais, il se rappela d'une histoire que lui racontait son grand-père, en rapport justement avec l’œuf trouvé dans son nez, et, une fée qui en sortait lui proposa un abonnement d'un an à "Cocaïne Magazine", vu la taille de son nez, il refusa, sans toutefois écarter définitivement l'idée qu'un jour, peut-être, et attendu ce qui était en train de lui arriver, il aurait bien besoin d'un chien roux et au poil dru, histoire de draguer la petite grosse du dessous en lui présentant l'amour qu'il éprouvait pour son poisson rouge, un poisson qu'il avait nommé "Nemo", en hommage à Andrew Stanton, qui était son père, et disparut dans un nuage de corail qui passait par là, histoire de se trouver une vie parce que oui, les nuages de corail ont eux aussi le droit à une vie paisible, autant qu'un bonobo en habit de Ski doo rose bonbon mais là n'est pas la question. Ainsi donc, après avoir refusé, il se rendit dans un cimetière pour nourrir les tortues vampires, sur le dos de sa girafe en Lego, quand tout à coup, sortie de nulle part, surgit une survivante de la dernière attaque de lapins crétins en date et qui lui révéla qu'il était l'élu, ce dont il avait déjà eu vent lors de sa visite chez les grosses têtes quelques années auparavant. Il décida alors de partir à la quête de son royaume dans le pays des nénuphars géants, où vit le Jukebox fantomatique sur coussins d'air, l’usurpateur du pouvoir qui revenait à notre héros. Ainsi, son ennemi lui appris que l’œuf que ce gros dégueulasse avait trouvé un peu plus tôt dans son nez était en fait la clef d'une salle au trésor qui était construite de gélatine et de caramel mou avec l'aide d'une spatule en bois qui avait le défaut de faire du karaoké pendant de longues heures ce qui embêtait le canari avec lequel elle était mariée. Celui ci décida de mettre fin à ses jours en dévoilant à l'homme le secret qui fera de lui un clown railleur et haineux ce qui lui permit de partir en guerre contre son ennemi. Pendant ce temps, un jeune interne de l’hôpital centrale de l'Indiana, fit une découverte fracassante en observant le trajet d'une limace pendant 14 jours. La bave de la limace savait chanter des airs d'opéra, si on la frottait avec le passeport d'un cacatoès irlandais ce qui pouvait augmenter les pouvoirs du clown de 15% de PM et de 20% de PV par minutes, ce qui ne disait absolument rien au clown, ce qui correspondait à 37 années dans la dimension Alpha, lieu où était prisonnier le terrifiant et non-moins séduisant frère jumeaux maléfique du héros. *PAGE DE PUBLICITÉ* Le machiavélique frère jumeaux possédait un pouvoir stupéfiant qui était de faire croire à tout le monde tout et n'importe quoi. Entre autre, il avait réussi à faire croire à des êtres qu'il y aurait une fin du monde en 2012, mais aussi que les lapins pouvaient parler en faisant de la corde à sauter sans corde, mais avec du fil dentaire tout en écoutant du Justin Bieber. Évidemment, cela avait des conséquences néfastes sur l'environnement, puisque répandre des fausses rumeurs était contraire à l'éthique de l'unijambiste, qui, comme chacun sait détestait Justin Bieber, comme beaucoup de gens dans chaque terre, chaque peuple, chaque monde, chaque univers, chaque existence. C'est pour cela que l'unijambiste décida de s'acheter un macaron magique, qui avait le pouvoir de rendre accro au chocolat celui qui regardait une saison entière de "master-chef" avec un sachet de panzanni dans le poche et un champignon dans le fion. C'est dans ce gros binz que le héros de notre histoire devint roi du royaume des nénuphar et qu'il décida de se mettre à la recherche du légendaire sceptre magique qui avait le pouvoir de transformer des couvertures chauffantes en calendrier des Dieux Du Stade, ce qui aiderait notre héros pour pouvoir regarder des chatons sous un autre angle mais aussi à envahir les pays voisins par la ruse car c'est là qu'était cachée l'antre du jumeau démoniaque. Pour se faire, il commença par se trouver des compagnons qui pouvaient l'abandonner à son triste sort à n'importe quel moment, même pendant qu'il était aux toilettes. Son plan pouvait, à tout moment, tomber à l'eau. Il devait trouver rapidement le sceptre, avant que la carotte maudite du lapin blanc ne se jette dans la mer de Galamadriyabouyak qui était une mer de peau de bananes...
Not The Messiah- Modérateur
Re: La folle histoire de la communauté oomphienne
Il était une fois un homme trouvant un œuf dans son nez et se demandant pourquoi cela se produisit une nuit de pleine lune. Naturellement, il se demanda si cela faisait de lui un Loup-garou, mais, il se rappela d'une histoire que lui racontait son grand-père, en rapport justement avec l’œuf trouvé dans son nez, et, une fée qui en sortait lui proposa un abonnement d'un an à "Cocaïne Magazine", vu la taille de son nez, il refusa, sans toutefois écarter définitivement l'idée qu'un jour, peut-être, et attendu ce qui était en train de lui arriver, il aurait bien besoin d'un chien roux et au poil dru, histoire de draguer la petite grosse du dessous en lui présentant l'amour qu'il éprouvait pour son poisson rouge, un poisson qu'il avait nommé "Nemo", en hommage à Andrew Stanton, qui était son père, et disparut dans un nuage de corail qui passait par là, histoire de se trouver une vie parce que oui, les nuages de corail ont eux aussi le droit à une vie paisible, autant qu'un bonobo en habit de Ski doo rose bonbon mais là n'est pas la question. Ainsi donc, après avoir refusé, il se rendit dans un cimetière pour nourrir les tortues vampires, sur le dos de sa girafe en Lego, quand tout à coup, sortie de nulle part, surgit une survivante de la dernière attaque de lapins crétins en date et qui lui révéla qu'il était l'élu, ce dont il avait déjà eu vent lors de sa visite chez les grosses têtes quelques années auparavant. Il décida alors de partir à la quête de son royaume dans le pays des nénuphars géants, où vit le Jukebox fantomatique sur coussins d'air, l’usurpateur du pouvoir qui revenait à notre héros. Ainsi, son ennemi lui appris que l’œuf que ce gros dégueulasse avait trouvé un peu plus tôt dans son nez était en fait la clef d'une salle au trésor qui était construite de gélatine et de caramel mou avec l'aide d'une spatule en bois qui avait le défaut de faire du karaoké pendant de longues heures ce qui embêtait le canari avec lequel elle était mariée. Celui ci décida de mettre fin à ses jours en dévoilant à l'homme le secret qui fera de lui un clown railleur et haineux ce qui lui permit de partir en guerre contre son ennemi. Pendant ce temps, un jeune interne de l’hôpital centrale de l'Indiana, fit une découverte fracassante en observant le trajet d'une limace pendant 14 jours. La bave de la limace savait chanter des airs d'opéra, si on la frottait avec le passeport d'un cacatoès irlandais ce qui pouvait augmenter les pouvoirs du clown de 15% de PM et de 20% de PV par minutes, ce qui ne disait absolument rien au clown, ce qui correspondait à 37 années dans la dimension Alpha, lieu où était prisonnier le terrifiant et non-moins séduisant frère jumeaux maléfique du héros. *PAGE DE PUBLICITÉ* Le machiavélique frère jumeaux possédait un pouvoir stupéfiant qui était de faire croire à tout le monde tout et n'importe quoi. Entre autre, il avait réussi à faire croire à des êtres qu'il y aurait une fin du monde en 2012, mais aussi que les lapins pouvaient parler en faisant de la corde à sauter sans corde, mais avec du fil dentaire tout en écoutant du Justin Bieber. Évidemment, cela avait des conséquences néfastes sur l'environnement, puisque répandre des fausses rumeurs était contraire à l'éthique de l'unijambiste, qui, comme chacun sait détestait Justin Bieber, comme beaucoup de gens dans chaque terre, chaque peuple, chaque monde, chaque univers, chaque existence. C'est pour cela que l'unijambiste décida de s'acheter un macaron magique, qui avait le pouvoir de rendre accro au chocolat celui qui regardait une saison entière de "master-chef" avec un sachet de panzanni dans le poche et un champignon dans le fion. C'est dans ce gros binz que le héros de notre histoire devint roi du royaume des nénuphar et qu'il décida de se mettre à la recherche du légendaire sceptre magique qui avait le pouvoir de transformer des couvertures chauffantes en calendrier des Dieux Du Stade, ce qui aiderait notre héros pour pouvoir regarder des chatons sous un autre angle mais aussi à envahir les pays voisins par la ruse car c'est là qu'était cachée l'antre du jumeau démoniaque. Pour se faire, il commença par se trouver des compagnons qui pouvaient l'abandonner à son triste sort à n'importe quel moment, même pendant qu'il était aux toilettes. Son plan pouvait, à tout moment, tomber à l'eau. Il devait trouver rapidement le sceptre, avant que la carotte maudite du lapin blanc ne se jette dans la mer de Galamadriyabouyak qui était une mer de peau de bananes où vivait un étrange plombier vêtu d'une casquette rouge et..
Daraoomph- V.I.P
Re: La folle histoire de la communauté oomphienne
Il était une fois un homme trouvant un œuf dans son nez et se demandant pourquoi cela se produisit une nuit de pleine lune. Naturellement, il se demanda si cela faisait de lui un Loup-garou, mais, il se rappela d'une histoire que lui racontait son grand-père, en rapport justement avec l’œuf trouvé dans son nez, et, une fée qui en sortait lui proposa un abonnement d'un an à "Cocaïne Magazine", vu la taille de son nez, il refusa, sans toutefois écarter définitivement l'idée qu'un jour, peut-être, et attendu ce qui était en train de lui arriver, il aurait bien besoin d'un chien roux et au poil dru, histoire de draguer la petite grosse du dessous en lui présentant l'amour qu'il éprouvait pour son poisson rouge, un poisson qu'il avait nommé "Nemo", en hommage à Andrew Stanton, qui était son père, et disparut dans un nuage de corail qui passait par là, histoire de se trouver une vie parce que oui, les nuages de corail ont eux aussi le droit à une vie paisible, autant qu'un bonobo en habit de Ski doo rose bonbon mais là n'est pas la question. Ainsi donc, après avoir refusé, il se rendit dans un cimetière pour nourrir les tortues vampires, sur le dos de sa girafe en Lego, quand tout à coup, sortie de nulle part, surgit une survivante de la dernière attaque de lapins crétins en date et qui lui révéla qu'il était l'élu, ce dont il avait déjà eu vent lors de sa visite chez les grosses têtes quelques années auparavant. Il décida alors de partir à la quête de son royaume dans le pays des nénuphars géants, où vit le Jukebox fantomatique sur coussins d'air, l’usurpateur du pouvoir qui revenait à notre héros. Ainsi, son ennemi lui appris que l’œuf que ce gros dégueulasse avait trouvé un peu plus tôt dans son nez était en fait la clef d'une salle au trésor qui était construite de gélatine et de caramel mou avec l'aide d'une spatule en bois qui avait le défaut de faire du karaoké pendant de longues heures ce qui embêtait le canari avec lequel elle était mariée. Celui ci décida de mettre fin à ses jours en dévoilant à l'homme le secret qui fera de lui un clown railleur et haineux ce qui lui permit de partir en guerre contre son ennemi. Pendant ce temps, un jeune interne de l’hôpital centrale de l'Indiana, fit une découverte fracassante en observant le trajet d'une limace pendant 14 jours. La bave de la limace savait chanter des airs d'opéra, si on la frottait avec le passeport d'un cacatoès irlandais ce qui pouvait augmenter les pouvoirs du clown de 15% de PM et de 20% de PV par minutes, ce qui ne disait absolument rien au clown, ce qui correspondait à 37 années dans la dimension Alpha, lieu où était prisonnier le terrifiant et non-moins séduisant frère jumeaux maléfique du héros. *PAGE DE PUBLICITÉ* Le machiavélique frère jumeaux possédait un pouvoir stupéfiant qui était de faire croire à tout le monde tout et n'importe quoi. Entre autre, il avait réussi à faire croire à des êtres qu'il y aurait une fin du monde en 2012, mais aussi que les lapins pouvaient parler en faisant de la corde à sauter sans corde, mais avec du fil dentaire tout en écoutant du Justin Bieber. Évidemment, cela avait des conséquences néfastes sur l'environnement, puisque répandre des fausses rumeurs était contraire à l'éthique de l'unijambiste, qui, comme chacun sait détestait Justin Bieber, comme beaucoup de gens dans chaque terre, chaque peuple, chaque monde, chaque univers, chaque existence. C'est pour cela que l'unijambiste décida de s'acheter un macaron magique, qui avait le pouvoir de rendre accro au chocolat celui qui regardait une saison entière de "master-chef" avec un sachet de panzanni dans le poche et un champignon dans le fion. C'est dans ce gros binz que le héros de notre histoire devint roi du royaume des nénuphar et qu'il décida de se mettre à la recherche du légendaire sceptre magique qui avait le pouvoir de transformer des couvertures chauffantes en calendrier des Dieux Du Stade, ce qui aiderait notre héros pour pouvoir regarder des chatons sous un autre angle mais aussi à envahir les pays voisins par la ruse car c'est là qu'était cachée l'antre du jumeau démoniaque. Pour se faire, il commença par se trouver des compagnons qui pouvaient l'abandonner à son triste sort à n'importe quel moment, même pendant qu'il était aux toilettes. Son plan pouvait, à tout moment, tomber à l'eau. Il devait trouver rapidement le sceptre, avant que la carotte maudite du lapin blanc ne se jette dans la mer de Galamadriyabouyak qui était une mer de peau de bananes où vivait un étrange plombier vêtu d'une casquette rouge et qui possédait le dit sceptre en secret.
Not The Messiah- Modérateur
Re: La folle histoire de la communauté oomphienne
Il était une fois un homme trouvant un œuf dans son nez et se demandant pourquoi cela se produisit une nuit de pleine lune. Naturellement, il se demanda si cela faisait de lui un Loup-garou, mais, il se rappela d'une histoire que lui racontait son grand-père, en rapport justement avec l’œuf trouvé dans son nez, et, une fée qui en sortait lui proposa un abonnement d'un an à "Cocaïne Magazine", vu la taille de son nez, il refusa, sans toutefois écarter définitivement l'idée qu'un jour, peut-être, et attendu ce qui était en train de lui arriver, il aurait bien besoin d'un chien roux et au poil dru, histoire de draguer la petite grosse du dessous en lui présentant l'amour qu'il éprouvait pour son poisson rouge, un poisson qu'il avait nommé "Nemo", en hommage à Andrew Stanton, qui était son père, et disparut dans un nuage de corail qui passait par là, histoire de se trouver une vie parce que oui, les nuages de corail ont eux aussi le droit à une vie paisible, autant qu'un bonobo en habit de Ski doo rose bonbon mais là n'est pas la question. Ainsi donc, après avoir refusé, il se rendit dans un cimetière pour nourrir les tortues vampires, sur le dos de sa girafe en Lego, quand tout à coup, sortie de nulle part, surgit une survivante de la dernière attaque de lapins crétins en date et qui lui révéla qu'il était l'élu, ce dont il avait déjà eu vent lors de sa visite chez les grosses têtes quelques années auparavant. Il décida alors de partir à la quête de son royaume dans le pays des nénuphars géants, où vit le Jukebox fantomatique sur coussins d'air, l’usurpateur du pouvoir qui revenait à notre héros. Ainsi, son ennemi lui appris que l’œuf que ce gros dégueulasse avait trouvé un peu plus tôt dans son nez était en fait la clef d'une salle au trésor qui était construite de gélatine et de caramel mou avec l'aide d'une spatule en bois qui avait le défaut de faire du karaoké pendant de longues heures ce qui embêtait le canari avec lequel elle était mariée. Celui ci décida de mettre fin à ses jours en dévoilant à l'homme le secret qui fera de lui un clown railleur et haineux ce qui lui permit de partir en guerre contre son ennemi. Pendant ce temps, un jeune interne de l’hôpital centrale de l'Indiana, fit une découverte fracassante en observant le trajet d'une limace pendant 14 jours. La bave de la limace savait chanter des airs d'opéra, si on la frottait avec le passeport d'un cacatoès irlandais ce qui pouvait augmenter les pouvoirs du clown de 15% de PM et de 20% de PV par minutes, ce qui ne disait absolument rien au clown, ce qui correspondait à 37 années dans la dimension Alpha, lieu où était prisonnier le terrifiant et non-moins séduisant frère jumeaux maléfique du héros. *PAGE DE PUBLICITÉ* Le machiavélique frère jumeaux possédait un pouvoir stupéfiant qui était de faire croire à tout le monde tout et n'importe quoi. Entre autre, il avait réussi à faire croire à des êtres qu'il y aurait une fin du monde en 2012, mais aussi que les lapins pouvaient parler en faisant de la corde à sauter sans corde, mais avec du fil dentaire tout en écoutant du Justin Bieber. Évidemment, cela avait des conséquences néfastes sur l'environnement, puisque répandre des fausses rumeurs était contraire à l'éthique de l'unijambiste, qui, comme chacun sait détestait Justin Bieber, comme beaucoup de gens dans chaque terre, chaque peuple, chaque monde, chaque univers, chaque existence. C'est pour cela que l'unijambiste décida de s'acheter un macaron magique, qui avait le pouvoir de rendre accro au chocolat celui qui regardait une saison entière de "master-chef" avec un sachet de panzanni dans le poche et un champignon dans le fion. C'est dans ce gros binz que le héros de notre histoire devint roi du royaume des nénuphar et qu'il décida de se mettre à la recherche du légendaire sceptre magique qui avait le pouvoir de transformer des couvertures chauffantes en calendrier des Dieux Du Stade, ce qui aiderait notre héros pour pouvoir regarder des chatons sous un autre angle mais aussi à envahir les pays voisins par la ruse car c'est là qu'était cachée l'antre du jumeau démoniaque. Pour se faire, il commença par se trouver des compagnons qui pouvaient l'abandonner à son triste sort à n'importe quel moment, même pendant qu'il était aux toilettes. Son plan pouvait, à tout moment, tomber à l'eau. Il devait trouver rapidement le sceptre, avant que la carotte maudite du lapin blanc ne se jette dans la mer de Galamadriyabouyak qui était une mer de peau de bananes où vivait un étrange plombier vêtu d'une casquette rouge et qui possédait le dit sceptre en secret. Ce sceptre était d'une grande rareté car il était le seul et l'unique à faire...
Daraoomph- V.I.P
Re: La folle histoire de la communauté oomphienne
Il était une fois un homme trouvant un œuf dans son nez et se demandant pourquoi cela se produisit une nuit de pleine lune. Naturellement, il se demanda si cela faisait de lui un Loup-garou, mais, il se rappela d'une histoire que lui racontait son grand-père, en rapport justement avec l’œuf trouvé dans son nez, et, une fée qui en sortait lui proposa un abonnement d'un an à "Cocaïne Magazine", vu la taille de son nez, il refusa, sans toutefois écarter définitivement l'idée qu'un jour, peut-être, et attendu ce qui était en train de lui arriver, il aurait bien besoin d'un chien roux et au poil dru, histoire de draguer la petite grosse du dessous en lui présentant l'amour qu'il éprouvait pour son poisson rouge, un poisson qu'il avait nommé "Nemo", en hommage à Andrew Stanton, qui était son père, et disparut dans un nuage de corail qui passait par là, histoire de se trouver une vie parce que oui, les nuages de corail ont eux aussi le droit à une vie paisible, autant qu'un bonobo en habit de Ski doo rose bonbon mais là n'est pas la question. Ainsi donc, après avoir refusé, il se rendit dans un cimetière pour nourrir les tortues vampires, sur le dos de sa girafe en Lego, quand tout à coup, sortie de nulle part, surgit une survivante de la dernière attaque de lapins crétins en date et qui lui révéla qu'il était l'élu, ce dont il avait déjà eu vent lors de sa visite chez les grosses têtes quelques années auparavant. Il décida alors de partir à la quête de son royaume dans le pays des nénuphars géants, où vit le Jukebox fantomatique sur coussins d'air, l’usurpateur du pouvoir qui revenait à notre héros. Ainsi, son ennemi lui appris que l’œuf que ce gros dégueulasse avait trouvé un peu plus tôt dans son nez était en fait la clef d'une salle au trésor qui était construite de gélatine et de caramel mou avec l'aide d'une spatule en bois qui avait le défaut de faire du karaoké pendant de longues heures ce qui embêtait le canari avec lequel elle était mariée. Celui ci décida de mettre fin à ses jours en dévoilant à l'homme le secret qui fera de lui un clown railleur et haineux ce qui lui permit de partir en guerre contre son ennemi. Pendant ce temps, un jeune interne de l’hôpital centrale de l'Indiana, fit une découverte fracassante en observant le trajet d'une limace pendant 14 jours. La bave de la limace savait chanter des airs d'opéra, si on la frottait avec le passeport d'un cacatoès irlandais ce qui pouvait augmenter les pouvoirs du clown de 15% de PM et de 20% de PV par minutes, ce qui ne disait absolument rien au clown, ce qui correspondait à 37 années dans la dimension Alpha, lieu où était prisonnier le terrifiant et non-moins séduisant frère jumeaux maléfique du héros. *PAGE DE PUBLICITÉ* Le machiavélique frère jumeaux possédait un pouvoir stupéfiant qui était de faire croire à tout le monde tout et n'importe quoi. Entre autre, il avait réussi à faire croire à des êtres qu'il y aurait une fin du monde en 2012, mais aussi que les lapins pouvaient parler en faisant de la corde à sauter sans corde, mais avec du fil dentaire tout en écoutant du Justin Bieber. Évidemment, cela avait des conséquences néfastes sur l'environnement, puisque répandre des fausses rumeurs était contraire à l'éthique de l'unijambiste, qui, comme chacun sait détestait Justin Bieber, comme beaucoup de gens dans chaque terre, chaque peuple, chaque monde, chaque univers, chaque existence. C'est pour cela que l'unijambiste décida de s'acheter un macaron magique, qui avait le pouvoir de rendre accro au chocolat celui qui regardait une saison entière de "master-chef" avec un sachet de panzanni dans le poche et un champignon dans le fion. C'est dans ce gros binz que le héros de notre histoire devint roi du royaume des nénuphar et qu'il décida de se mettre à la recherche du légendaire sceptre magique qui avait le pouvoir de transformer des couvertures chauffantes en calendrier des Dieux Du Stade, ce qui aiderait notre héros pour pouvoir regarder des chatons sous un autre angle mais aussi à envahir les pays voisins par la ruse car c'est là qu'était cachée l'antre du jumeau démoniaque. Pour se faire, il commença par se trouver des compagnons qui pouvaient l'abandonner à son triste sort à n'importe quel moment, même pendant qu'il était aux toilettes. Son plan pouvait, à tout moment, tomber à l'eau. Il devait trouver rapidement le sceptre, avant que la carotte maudite du lapin blanc ne se jette dans la mer de Galamadriyabouyak qui était une mer de peau de bananes où vivait un étrange plombier vêtu d'une casquette rouge et qui possédait le dit sceptre en secret. Ce sceptre était d'une grande rareté car il était le seul et l'unique à faire des gaufres en forme de...
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Re: La folle histoire de la communauté oomphienne
je te vois v'nir.. x)
Il était une fois un homme trouvant un œuf dans son nez et se demandant pourquoi cela se produisit une nuit de pleine lune. Naturellement, il se demanda si cela faisait de lui un Loup-garou, mais, il se rappela d'une histoire que lui racontait son grand-père, en rapport justement avec l’œuf trouvé dans son nez, et, une fée qui en sortait lui proposa un abonnement d'un an à "Cocaïne Magazine", vu la taille de son nez, il refusa, sans toutefois écarter définitivement l'idée qu'un jour, peut-être, et attendu ce qui était en train de lui arriver, il aurait bien besoin d'un chien roux et au poil dru, histoire de draguer la petite grosse du dessous en lui présentant l'amour qu'il éprouvait pour son poisson rouge, un poisson qu'il avait nommé "Nemo", en hommage à Andrew Stanton, qui était son père, et disparut dans un nuage de corail qui passait par là, histoire de se trouver une vie parce que oui, les nuages de corail ont eux aussi le droit à une vie paisible, autant qu'un bonobo en habit de Ski doo rose bonbon mais là n'est pas la question. Ainsi donc, après avoir refusé, il se rendit dans un cimetière pour nourrir les tortues vampires, sur le dos de sa girafe en Lego, quand tout à coup, sortie de nulle part, surgit une survivante de la dernière attaque de lapins crétins en date et qui lui révéla qu'il était l'élu, ce dont il avait déjà eu vent lors de sa visite chez les grosses têtes quelques années auparavant. Il décida alors de partir à la quête de son royaume dans le pays des nénuphars géants, où vit le Jukebox fantomatique sur coussins d'air, l’usurpateur du pouvoir qui revenait à notre héros. Ainsi, son ennemi lui appris que l’œuf que ce gros dégueulasse avait trouvé un peu plus tôt dans son nez était en fait la clef d'une salle au trésor qui était construite de gélatine et de caramel mou avec l'aide d'une spatule en bois qui avait le défaut de faire du karaoké pendant de longues heures ce qui embêtait le canari avec lequel elle était mariée. Celui ci décida de mettre fin à ses jours en dévoilant à l'homme le secret qui fera de lui un clown railleur et haineux ce qui lui permit de partir en guerre contre son ennemi. Pendant ce temps, un jeune interne de l’hôpital centrale de l'Indiana, fit une découverte fracassante en observant le trajet d'une limace pendant 14 jours. La bave de la limace savait chanter des airs d'opéra, si on la frottait avec le passeport d'un cacatoès irlandais ce qui pouvait augmenter les pouvoirs du clown de 15% de PM et de 20% de PV par minutes, ce qui ne disait absolument rien au clown, ce qui correspondait à 37 années dans la dimension Alpha, lieu où était prisonnier le terrifiant et non-moins séduisant frère jumeaux maléfique du héros. *PAGE DE PUBLICITÉ* Le machiavélique frère jumeaux possédait un pouvoir stupéfiant qui était de faire croire à tout le monde tout et n'importe quoi. Entre autre, il avait réussi à faire croire à des êtres qu'il y aurait une fin du monde en 2012, mais aussi que les lapins pouvaient parler en faisant de la corde à sauter sans corde, mais avec du fil dentaire tout en écoutant du Justin Bieber. Évidemment, cela avait des conséquences néfastes sur l'environnement, puisque répandre des fausses rumeurs était contraire à l'éthique de l'unijambiste, qui, comme chacun sait détestait Justin Bieber, comme beaucoup de gens dans chaque terre, chaque peuple, chaque monde, chaque univers, chaque existence. C'est pour cela que l'unijambiste décida de s'acheter un macaron magique, qui avait le pouvoir de rendre accro au chocolat celui qui regardait une saison entière de "master-chef" avec un sachet de panzanni dans le poche et un champignon dans le fion. C'est dans ce gros binz que le héros de notre histoire devint roi du royaume des nénuphar et qu'il décida de se mettre à la recherche du légendaire sceptre magique qui avait le pouvoir de transformer des couvertures chauffantes en calendrier des Dieux Du Stade, ce qui aiderait notre héros pour pouvoir regarder des chatons sous un autre angle mais aussi à envahir les pays voisins par la ruse car c'est là qu'était cachée l'antre du jumeau démoniaque. Pour se faire, il commença par se trouver des compagnons qui pouvaient l'abandonner à son triste sort à n'importe quel moment, même pendant qu'il était aux toilettes. Son plan pouvait, à tout moment, tomber à l'eau. Il devait trouver rapidement le sceptre, avant que la carotte maudite du lapin blanc ne se jette dans la mer de Galamadriyabouyak qui était une mer de peau de bananes où vivait un étrange plombier vêtu d'une casquette rouge et qui possédait le dit sceptre en secret. Ce sceptre était d'une grande rareté car il était le seul et l'unique à faire des gaufres en forme de petits coeurs mignons avec dessus une..
Il était une fois un homme trouvant un œuf dans son nez et se demandant pourquoi cela se produisit une nuit de pleine lune. Naturellement, il se demanda si cela faisait de lui un Loup-garou, mais, il se rappela d'une histoire que lui racontait son grand-père, en rapport justement avec l’œuf trouvé dans son nez, et, une fée qui en sortait lui proposa un abonnement d'un an à "Cocaïne Magazine", vu la taille de son nez, il refusa, sans toutefois écarter définitivement l'idée qu'un jour, peut-être, et attendu ce qui était en train de lui arriver, il aurait bien besoin d'un chien roux et au poil dru, histoire de draguer la petite grosse du dessous en lui présentant l'amour qu'il éprouvait pour son poisson rouge, un poisson qu'il avait nommé "Nemo", en hommage à Andrew Stanton, qui était son père, et disparut dans un nuage de corail qui passait par là, histoire de se trouver une vie parce que oui, les nuages de corail ont eux aussi le droit à une vie paisible, autant qu'un bonobo en habit de Ski doo rose bonbon mais là n'est pas la question. Ainsi donc, après avoir refusé, il se rendit dans un cimetière pour nourrir les tortues vampires, sur le dos de sa girafe en Lego, quand tout à coup, sortie de nulle part, surgit une survivante de la dernière attaque de lapins crétins en date et qui lui révéla qu'il était l'élu, ce dont il avait déjà eu vent lors de sa visite chez les grosses têtes quelques années auparavant. Il décida alors de partir à la quête de son royaume dans le pays des nénuphars géants, où vit le Jukebox fantomatique sur coussins d'air, l’usurpateur du pouvoir qui revenait à notre héros. Ainsi, son ennemi lui appris que l’œuf que ce gros dégueulasse avait trouvé un peu plus tôt dans son nez était en fait la clef d'une salle au trésor qui était construite de gélatine et de caramel mou avec l'aide d'une spatule en bois qui avait le défaut de faire du karaoké pendant de longues heures ce qui embêtait le canari avec lequel elle était mariée. Celui ci décida de mettre fin à ses jours en dévoilant à l'homme le secret qui fera de lui un clown railleur et haineux ce qui lui permit de partir en guerre contre son ennemi. Pendant ce temps, un jeune interne de l’hôpital centrale de l'Indiana, fit une découverte fracassante en observant le trajet d'une limace pendant 14 jours. La bave de la limace savait chanter des airs d'opéra, si on la frottait avec le passeport d'un cacatoès irlandais ce qui pouvait augmenter les pouvoirs du clown de 15% de PM et de 20% de PV par minutes, ce qui ne disait absolument rien au clown, ce qui correspondait à 37 années dans la dimension Alpha, lieu où était prisonnier le terrifiant et non-moins séduisant frère jumeaux maléfique du héros. *PAGE DE PUBLICITÉ* Le machiavélique frère jumeaux possédait un pouvoir stupéfiant qui était de faire croire à tout le monde tout et n'importe quoi. Entre autre, il avait réussi à faire croire à des êtres qu'il y aurait une fin du monde en 2012, mais aussi que les lapins pouvaient parler en faisant de la corde à sauter sans corde, mais avec du fil dentaire tout en écoutant du Justin Bieber. Évidemment, cela avait des conséquences néfastes sur l'environnement, puisque répandre des fausses rumeurs était contraire à l'éthique de l'unijambiste, qui, comme chacun sait détestait Justin Bieber, comme beaucoup de gens dans chaque terre, chaque peuple, chaque monde, chaque univers, chaque existence. C'est pour cela que l'unijambiste décida de s'acheter un macaron magique, qui avait le pouvoir de rendre accro au chocolat celui qui regardait une saison entière de "master-chef" avec un sachet de panzanni dans le poche et un champignon dans le fion. C'est dans ce gros binz que le héros de notre histoire devint roi du royaume des nénuphar et qu'il décida de se mettre à la recherche du légendaire sceptre magique qui avait le pouvoir de transformer des couvertures chauffantes en calendrier des Dieux Du Stade, ce qui aiderait notre héros pour pouvoir regarder des chatons sous un autre angle mais aussi à envahir les pays voisins par la ruse car c'est là qu'était cachée l'antre du jumeau démoniaque. Pour se faire, il commença par se trouver des compagnons qui pouvaient l'abandonner à son triste sort à n'importe quel moment, même pendant qu'il était aux toilettes. Son plan pouvait, à tout moment, tomber à l'eau. Il devait trouver rapidement le sceptre, avant que la carotte maudite du lapin blanc ne se jette dans la mer de Galamadriyabouyak qui était une mer de peau de bananes où vivait un étrange plombier vêtu d'une casquette rouge et qui possédait le dit sceptre en secret. Ce sceptre était d'une grande rareté car il était le seul et l'unique à faire des gaufres en forme de petits coeurs mignons avec dessus une..
Daraoomph- V.I.P
Re: La folle histoire de la communauté oomphienne
Il était une fois un homme trouvant un œuf dans son nez et se demandant pourquoi cela se produisit une nuit de pleine lune. Naturellement, il se demanda si cela faisait de lui un Loup-garou, mais, il se rappela d'une histoire que lui racontait son grand-père, en rapport justement avec l’œuf trouvé dans son nez, et, une fée qui en sortait lui proposa un abonnement d'un an à "Cocaïne Magazine", vu la taille de son nez, il refusa, sans toutefois écarter définitivement l'idée qu'un jour, peut-être, et attendu ce qui était en train de lui arriver, il aurait bien besoin d'un chien roux et au poil dru, histoire de draguer la petite grosse du dessous en lui présentant l'amour qu'il éprouvait pour son poisson rouge, un poisson qu'il avait nommé "Nemo", en hommage à Andrew Stanton, qui était son père, et disparut dans un nuage de corail qui passait par là, histoire de se trouver une vie parce que oui, les nuages de corail ont eux aussi le droit à une vie paisible, autant qu'un bonobo en habit de Ski doo rose bonbon mais là n'est pas la question. Ainsi donc, après avoir refusé, il se rendit dans un cimetière pour nourrir les tortues vampires, sur le dos de sa girafe en Lego, quand tout à coup, sortie de nulle part, surgit une survivante de la dernière attaque de lapins crétins en date et qui lui révéla qu'il était l'élu, ce dont il avait déjà eu vent lors de sa visite chez les grosses têtes quelques années auparavant. Il décida alors de partir à la quête de son royaume dans le pays des nénuphars géants, où vit le Jukebox fantomatique sur coussins d'air, l’usurpateur du pouvoir qui revenait à notre héros. Ainsi, son ennemi lui appris que l’œuf que ce gros dégueulasse avait trouvé un peu plus tôt dans son nez était en fait la clef d'une salle au trésor qui était construite de gélatine et de caramel mou avec l'aide d'une spatule en bois qui avait le défaut de faire du karaoké pendant de longues heures ce qui embêtait le canari avec lequel elle était mariée. Celui ci décida de mettre fin à ses jours en dévoilant à l'homme le secret qui fera de lui un clown railleur et haineux ce qui lui permit de partir en guerre contre son ennemi. Pendant ce temps, un jeune interne de l’hôpital centrale de l'Indiana, fit une découverte fracassante en observant le trajet d'une limace pendant 14 jours. La bave de la limace savait chanter des airs d'opéra, si on la frottait avec le passeport d'un cacatoès irlandais ce qui pouvait augmenter les pouvoirs du clown de 15% de PM et de 20% de PV par minutes, ce qui ne disait absolument rien au clown, ce qui correspondait à 37 années dans la dimension Alpha, lieu où était prisonnier le terrifiant et non-moins séduisant frère jumeaux maléfique du héros. *PAGE DE PUBLICITÉ* Le machiavélique frère jumeaux possédait un pouvoir stupéfiant qui était de faire croire à tout le monde tout et n'importe quoi. Entre autre, il avait réussi à faire croire à des êtres qu'il y aurait une fin du monde en 2012, mais aussi que les lapins pouvaient parler en faisant de la corde à sauter sans corde, mais avec du fil dentaire tout en écoutant du Justin Bieber. Évidemment, cela avait des conséquences néfastes sur l'environnement, puisque répandre des fausses rumeurs était contraire à l'éthique de l'unijambiste, qui, comme chacun sait détestait Justin Bieber, comme beaucoup de gens dans chaque terre, chaque peuple, chaque monde, chaque univers, chaque existence. C'est pour cela que l'unijambiste décida de s'acheter un macaron magique, qui avait le pouvoir de rendre accro au chocolat celui qui regardait une saison entière de "master-chef" avec un sachet de panzanni dans le poche et un champignon dans le fion. C'est dans ce gros binz que le héros de notre histoire devint roi du royaume des nénuphar et qu'il décida de se mettre à la recherche du légendaire sceptre magique qui avait le pouvoir de transformer des couvertures chauffantes en calendrier des Dieux Du Stade, ce qui aiderait notre héros pour pouvoir regarder des chatons sous un autre angle mais aussi à envahir les pays voisins par la ruse car c'est là qu'était cachée l'antre du jumeau démoniaque. Pour se faire, il commença par se trouver des compagnons qui pouvaient l'abandonner à son triste sort à n'importe quel moment, même pendant qu'il était aux toilettes. Son plan pouvait, à tout moment, tomber à l'eau. Il devait trouver rapidement le sceptre, avant que la carotte maudite du lapin blanc ne se jette dans la mer de Galamadriyabouyak qui était une mer de peau de bananes où vivait un étrange plombier vêtu d'une casquette rouge et qui possédait le dit sceptre en secret. Ce sceptre était d'une grande rareté car il était le seul et l'unique à faire des gaufres en forme de petits cœurs mignons avec dessus une pieuvre moustachue
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