La folle histoire de la communauté oomphienne

Il était une fois un homme trouvant un œuf dans son nez et se demandant pourquoi cela se produisit une nuit de pleine lune. Naturellement, il se demanda si cela faisait de lui un Loup-garou, mais, il se rappela d'une histoire que lui racontait son grand-père, en rapport justement avec l’œuf trouvé dans son nez, et, une fée qui en sortait lui proposa un abonnement d'un an à "Cocaïne Magazine", vu la taille de son nez, il refusa, sans toutefois écarter définitivement l'idée qu'un jour, peut-être, et attendu ce qui était en train de lui arriver, il aurait bien besoin d'un chien roux et au poil dru, histoire de draguer la petite grosse du dessous en lui présentant l'amour qu'il éprouvait pour son poisson rouge, un poisson qu'il avait nommé "Nemo", en hommage à Andrew Stanton, qui était son père, et disparut dans un nuage de corail qui passait par là, histoire de se trouver une vie parce que oui, les nuages de corail ont eux aussi le droit à une vie paisible, autant qu'un bonobo en habit de Ski doo rose bonbon mais là n'est pas la question. Ainsi donc, après avoir refusé, il se rendit dans un cimetière pour nourrir les tortues vampires, sur le dos de sa girafe en Lego, quand tout à coup, sortie de nulle part, surgit une survivante de la dernière attaque de lapins crétins en date et qui lui révéla qu'il était l'élu, ce dont il avait déjà eu vent lors de sa visite chez les grosses têtes quelques années auparavant. Il décida alors de partir à la quête de son royaume dans le pays des nénuphars géants, où vit le Jukebox fantomatique sur coussins d'air, l’usurpateur du pouvoir qui revenait à notre héros. Ainsi, son ennemi lui appris que l’œuf que ce gros dégueulasse avait trouvé un peu plus tôt dans son nez était en fait la clef d'une salle au trésor qui était construite de gélatine et de caramel mou avec l'aide d'une spatule en bois qui avait le défaut de faire du karaoké pendant de longues heures ce qui embêtait le canari avec lequel elle était mariée. Celui ci décida de mettre fin à ses jours en dévoilant à l'homme le secret qui fera de lui un clown railleur et haineux ce qui lui permit de partir en guerre contre son ennemi. Pendant ce temps, un jeune interne de l’hôpital centrale de l'Indiana, fit une découverte fracassante en observant le trajet d'une limace pendant 14 jours. La bave de la limace savait chanter des airs d'opéra, si on la frottait avec le passeport d'un cacatoès irlandais ce qui pouvait augmenter les pouvoirs du clown de 15% de PM et de 20% de PV par minutes, ce qui ne disait absolument rien au clown, ce qui correspondait à 37 années dans la dimension Alpha, lieu où était prisonnier le terrifiant et non-moins séduisant frère jumeaux maléfique du héros. *PAGE DE PUBLICITÉ* Le machiavélique frère jumeaux possédait un pouvoir stupéfiant qui était de faire croire à tout le monde tout et n'importe quoi. Entre autre, il avait réussi à faire croire à des êtres qu'il y aurait une fin du monde en 2012, mais aussi que les lapins pouvaient parler en faisant de la corde à sauter sans corde, mais avec du fil dentaire tout en écoutant du Justin Bieber. Évidemment, cela avait des conséquences néfastes sur l'environnement, puisque répandre des fausses rumeurs était contraire à l'éthique de l'unijambiste, qui, comme chacun sait détestait Justin Bieber, comme beaucoup de gens dans chaque terre, chaque peuple, chaque monde, chaque univers, chaque existence. C'est pour cela que l'unijambiste décida de s'acheter un macaron magique, qui avait le pouvoir de rendre accro au chocolat celui qui regardait une saison entière de "master-chef" avec un sachet de panzanni dans le poche et un champignon dans le fion. C'est dans ce gros binz que le héros de notre histoire devint roi du royaume des nénuphar et qu'il décida de se mettre à la recherche du légendaire sceptre magique qui avait le pouvoir de transformer des couvertures chauffantes en calendrier des Dieux Du Stade, ce qui aiderait notre héros pour pouvoir regarder des chatons sous un autre angle mais aussi à envahir les pays voisins par la ruse car c'est là qu'était cachée l'antre du jumeau démoniaque. Pour se faire, il commença par se trouver des compagnons qui pouvaient l'abandonner à son triste sort à n'importe quel moment, même pendant qu'il était aux toilettes. Son plan pouvait, à tout moment, tomber à l'eau. Il devait trouver rapidement le sceptre, avant que la carotte maudite du lapin blanc ne se jette dans la mer de Galamadriyabouyak qui était une mer de peau de bananes où vivait un étrange plombier vêtu d'une casquette rouge et qui possédait le dit sceptre en secret. Ce sceptre était d'une grande rareté car il était le seul et l'unique à faire des gaufres en forme de petits cœurs mignons avec dessus une pieuvre moustachue... Mais ce sceptre fonctionnait avec des sachets de thé, et sans ça, le sceptre faisait seulement éternuer de éléphants aquatiques...

aah! avec jacki on se sentait seuls!

Il était une fois un homme trouvant un œuf dans son nez et se demandant pourquoi cela se produisit une nuit de pleine lune. Naturellement, il se demanda si cela faisait de lui un Loup-garou, mais, il se rappela d'une histoire que lui racontait son grand-père, en rapport justement avec l’œuf trouvé dans son nez, et, une fée qui en sortait lui proposa un abonnement d'un an à "Cocaïne Magazine", vu la taille de son nez, il refusa, sans toutefois écarter définitivement l'idée qu'un jour, peut-être, et attendu ce qui était en train de lui arriver, il aurait bien besoin d'un chien roux et au poil dru, histoire de draguer la petite grosse du dessous en lui présentant l'amour qu'il éprouvait pour son poisson rouge, un poisson qu'il avait nommé "Nemo", en hommage à Andrew Stanton, qui était son père, et disparut dans un nuage de corail qui passait par là, histoire de se trouver une vie parce que oui, les nuages de corail ont eux aussi le droit à une vie paisible, autant qu'un bonobo en habit de Ski doo rose bonbon mais là n'est pas la question. Ainsi donc, après avoir refusé, il se rendit dans un cimetière pour nourrir les tortues vampires, sur le dos de sa girafe en Lego, quand tout à coup, sortie de nulle part, surgit une survivante de la dernière attaque de lapins crétins en date et qui lui révéla qu'il était l'élu, ce dont il avait déjà eu vent lors de sa visite chez les grosses têtes quelques années auparavant. Il décida alors de partir à la quête de son royaume dans le pays des nénuphars géants, où vit le Jukebox fantomatique sur coussins d'air, l’usurpateur du pouvoir qui revenait à notre héros. Ainsi, son ennemi lui appris que l’œuf que ce gros dégueulasse avait trouvé un peu plus tôt dans son nez était en fait la clef d'une salle au trésor qui était construite de gélatine et de caramel mou avec l'aide d'une spatule en bois qui avait le défaut de faire du karaoké pendant de longues heures ce qui embêtait le canari avec lequel elle était mariée. Celui ci décida de mettre fin à ses jours en dévoilant à l'homme le secret qui fera de lui un clown railleur et haineux ce qui lui permit de partir en guerre contre son ennemi. Pendant ce temps, un jeune interne de l’hôpital centrale de l'Indiana, fit une découverte fracassante en observant le trajet d'une limace pendant 14 jours. La bave de la limace savait chanter des airs d'opéra, si on la frottait avec le passeport d'un cacatoès irlandais ce qui pouvait augmenter les pouvoirs du clown de 15% de PM et de 20% de PV par minutes, ce qui ne disait absolument rien au clown, ce qui correspondait à 37 années dans la dimension Alpha, lieu où était prisonnier le terrifiant et non-moins séduisant frère jumeaux maléfique du héros. *PAGE DE PUBLICITÉ* Le machiavélique frère jumeaux possédait un pouvoir stupéfiant qui était de faire croire à tout le monde tout et n'importe quoi. Entre autre, il avait réussi à faire croire à des êtres qu'il y aurait une fin du monde en 2012, mais aussi que les lapins pouvaient parler en faisant de la corde à sauter sans corde, mais avec du fil dentaire tout en écoutant du Justin Bieber. Évidemment, cela avait des conséquences néfastes sur l'environnement, puisque répandre des fausses rumeurs était contraire à l'éthique de l'unijambiste, qui, comme chacun sait détestait Justin Bieber, comme beaucoup de gens dans chaque terre, chaque peuple, chaque monde, chaque univers, chaque existence. C'est pour cela que l'unijambiste décida de s'acheter un macaron magique, qui avait le pouvoir de rendre accro au chocolat celui qui regardait une saison entière de "master-chef" avec un sachet de panzanni dans le poche et un champignon dans le fion. C'est dans ce gros binz que le héros de notre histoire devint roi du royaume des nénuphar et qu'il décida de se mettre à la recherche du légendaire sceptre magique qui avait le pouvoir de transformer des couvertures chauffantes en calendrier des Dieux Du Stade, ce qui aiderait notre héros pour pouvoir regarder des chatons sous un autre angle mais aussi à envahir les pays voisins par la ruse car c'est là qu'était cachée l'antre du jumeau démoniaque. Pour se faire, il commença par se trouver des compagnons qui pouvaient l'abandonner à son triste sort à n'importe quel moment, même pendant qu'il était aux toilettes. Son plan pouvait, à tout moment, tomber à l'eau. Il devait trouver rapidement le sceptre, avant que la carotte maudite du lapin blanc ne se jette dans la mer de Galamadriyabouyak qui était une mer de peau de bananes où vivait un étrange plombier vêtu d'une casquette rouge et qui possédait le dit sceptre en secret. Ce sceptre était d'une grande rareté car il était le seul et l'unique à faire des gaufres en forme de petits cœurs mignons avec dessus une pieuvre moustachue... Mais ce sceptre fonctionnait avec des sachets de thé, et sans ça, le sceptre faisait seulement éternuer de éléphants aquatiques en faisant des "pouet" à bulles. Ce qui avait pour conséquences...

En effet ^^

Il était une fois un homme trouvant un œuf dans son nez et se demandant pourquoi cela se produisit une nuit de pleine lune. Naturellement, il se demanda si cela faisait de lui un Loup-garou, mais, il se rappela d'une histoire que lui racontait son grand-père, en rapport justement avec l’œuf trouvé dans son nez, et, une fée qui en sortait lui proposa un abonnement d'un an à "Cocaïne Magazine", vu la taille de son nez, il refusa, sans toutefois écarter définitivement l'idée qu'un jour, peut-être, et attendu ce qui était en train de lui arriver, il aurait bien besoin d'un chien roux et au poil dru, histoire de draguer la petite grosse du dessous en lui présentant l'amour qu'il éprouvait pour son poisson rouge, un poisson qu'il avait nommé "Nemo", en hommage à Andrew Stanton, qui était son père, et disparut dans un nuage de corail qui passait par là, histoire de se trouver une vie parce que oui, les nuages de corail ont eux aussi le droit à une vie paisible, autant qu'un bonobo en habit de Ski doo rose bonbon mais là n'est pas la question. Ainsi donc, après avoir refusé, il se rendit dans un cimetière pour nourrir les tortues vampires, sur le dos de sa girafe en Lego, quand tout à coup, sortie de nulle part, surgit une survivante de la dernière attaque de lapins crétins en date et qui lui révéla qu'il était l'élu, ce dont il avait déjà eu vent lors de sa visite chez les grosses têtes quelques années auparavant. Il décida alors de partir à la quête de son royaume dans le pays des nénuphars géants, où vit le Jukebox fantomatique sur coussins d'air, l’usurpateur du pouvoir qui revenait à notre héros. Ainsi, son ennemi lui appris que l’œuf que ce gros dégueulasse avait trouvé un peu plus tôt dans son nez était en fait la clef d'une salle au trésor qui était construite de gélatine et de caramel mou avec l'aide d'une spatule en bois qui avait le défaut de faire du karaoké pendant de longues heures ce qui embêtait le canari avec lequel elle était mariée. Celui ci décida de mettre fin à ses jours en dévoilant à l'homme le secret qui fera de lui un clown railleur et haineux ce qui lui permit de partir en guerre contre son ennemi. Pendant ce temps, un jeune interne de l’hôpital centrale de l'Indiana, fit une découverte fracassante en observant le trajet d'une limace pendant 14 jours. La bave de la limace savait chanter des airs d'opéra, si on la frottait avec le passeport d'un cacatoès irlandais ce qui pouvait augmenter les pouvoirs du clown de 15% de PM et de 20% de PV par minutes, ce qui ne disait absolument rien au clown, ce qui correspondait à 37 années dans la dimension Alpha, lieu où était prisonnier le terrifiant et non-moins séduisant frère jumeaux maléfique du héros. *PAGE DE PUBLICITÉ* Le machiavélique frère jumeaux possédait un pouvoir stupéfiant qui était de faire croire à tout le monde tout et n'importe quoi. Entre autre, il avait réussi à faire croire à des êtres qu'il y aurait une fin du monde en 2012, mais aussi que les lapins pouvaient parler en faisant de la corde à sauter sans corde, mais avec du fil dentaire tout en écoutant du Justin Bieber. Évidemment, cela avait des conséquences néfastes sur l'environnement, puisque répandre des fausses rumeurs était contraire à l'éthique de l'unijambiste, qui, comme chacun sait détestait Justin Bieber, comme beaucoup de gens dans chaque terre, chaque peuple, chaque monde, chaque univers, chaque existence. C'est pour cela que l'unijambiste décida de s'acheter un macaron magique, qui avait le pouvoir de rendre accro au chocolat celui qui regardait une saison entière de "master-chef" avec un sachet de panzanni dans le poche et un champignon dans le fion. C'est dans ce gros binz que le héros de notre histoire devint roi du royaume des nénuphar et qu'il décida de se mettre à la recherche du légendaire sceptre magique qui avait le pouvoir de transformer des couvertures chauffantes en calendrier des Dieux Du Stade, ce qui aiderait notre héros pour pouvoir regarder des chatons sous un autre angle mais aussi à envahir les pays voisins par la ruse car c'est là qu'était cachée l'antre du jumeau démoniaque. Pour se faire, il commença par se trouver des compagnons qui pouvaient l'abandonner à son triste sort à n'importe quel moment, même pendant qu'il était aux toilettes. Son plan pouvait, à tout moment, tomber à l'eau. Il devait trouver rapidement le sceptre, avant que la carotte maudite du lapin blanc ne se jette dans la mer de Galamadriyabouyak qui était une mer de peau de bananes où vivait un étrange plombier vêtu d'une casquette rouge et qui possédait le dit sceptre en secret. Ce sceptre était d'une grande rareté car il était le seul et l'unique à faire des gaufres en forme de petits cœurs mignons avec dessus une pieuvre moustachue... Mais ce sceptre fonctionnait avec des sachets de thé, et sans ça, le sceptre faisait seulement éternuer de éléphants aquatiques en faisant des "pouet" à bulles. Ce qui avait pour conséquences de rameter les militants de l'association WWF, c'est pour ça que...

Il était une fois un homme trouvant un œuf dans son nez et se demandant pourquoi cela se produisit une nuit de pleine lune. Naturellement, il se demanda si cela faisait de lui un Loup-garou, mais, il se rappela d'une histoire que lui racontait son grand-père, en rapport justement avec l’œuf trouvé dans son nez, et, une fée qui en sortait lui proposa un abonnement d'un an à "Cocaïne Magazine", vu la taille de son nez, il refusa, sans toutefois écarter définitivement l'idée qu'un jour, peut-être, et attendu ce qui était en train de lui arriver, il aurait bien besoin d'un chien roux et au poil dru, histoire de draguer la petite grosse du dessous en lui présentant l'amour qu'il éprouvait pour son poisson rouge, un poisson qu'il avait nommé "Nemo", en hommage à Andrew Stanton, qui était son père, et disparut dans un nuage de corail qui passait par là, histoire de se trouver une vie parce que oui, les nuages de corail ont eux aussi le droit à une vie paisible, autant qu'un bonobo en habit de Ski doo rose bonbon mais là n'est pas la question. Ainsi donc, après avoir refusé, il se rendit dans un cimetière pour nourrir les tortues vampires, sur le dos de sa girafe en Lego, quand tout à coup, sortie de nulle part, surgit une survivante de la dernière attaque de lapins crétins en date et qui lui révéla qu'il était l'élu, ce dont il avait déjà eu vent lors de sa visite chez les grosses têtes quelques années auparavant. Il décida alors de partir à la quête de son royaume dans le pays des nénuphars géants, où vit le Jukebox fantomatique sur coussins d'air, l’usurpateur du pouvoir qui revenait à notre héros. Ainsi, son ennemi lui appris que l’œuf que ce gros dégueulasse avait trouvé un peu plus tôt dans son nez était en fait la clef d'une salle au trésor qui était construite de gélatine et de caramel mou avec l'aide d'une spatule en bois qui avait le défaut de faire du karaoké pendant de longues heures ce qui embêtait le canari avec lequel elle était mariée. Celui ci décida de mettre fin à ses jours en dévoilant à l'homme le secret qui fera de lui un clown railleur et haineux ce qui lui permit de partir en guerre contre son ennemi. Pendant ce temps, un jeune interne de l’hôpital centrale de l'Indiana, fit une découverte fracassante en observant le trajet d'une limace pendant 14 jours. La bave de la limace savait chanter des airs d'opéra, si on la frottait avec le passeport d'un cacatoès irlandais ce qui pouvait augmenter les pouvoirs du clown de 15% de PM et de 20% de PV par minutes, ce qui ne disait absolument rien au clown, ce qui correspondait à 37 années dans la dimension Alpha, lieu où était prisonnier le terrifiant et non-moins séduisant frère jumeaux maléfique du héros. *PAGE DE PUBLICITÉ* Le machiavélique frère jumeaux possédait un pouvoir stupéfiant qui était de faire croire à tout le monde tout et n'importe quoi. Entre autre, il avait réussi à faire croire à des êtres qu'il y aurait une fin du monde en 2012, mais aussi que les lapins pouvaient parler en faisant de la corde à sauter sans corde, mais avec du fil dentaire tout en écoutant du Justin Bieber. Évidemment, cela avait des conséquences néfastes sur l'environnement, puisque répandre des fausses rumeurs était contraire à l'éthique de l'unijambiste, qui, comme chacun sait détestait Justin Bieber, comme beaucoup de gens dans chaque terre, chaque peuple, chaque monde, chaque univers, chaque existence. C'est pour cela que l'unijambiste décida de s'acheter un macaron magique, qui avait le pouvoir de rendre accro au chocolat celui qui regardait une saison entière de "master-chef" avec un sachet de panzanni dans le poche et un champignon dans le fion. C'est dans ce gros binz que le héros de notre histoire devint roi du royaume des nénuphar et qu'il décida de se mettre à la recherche du légendaire sceptre magique qui avait le pouvoir de transformer des couvertures chauffantes en calendrier des Dieux Du Stade, ce qui aiderait notre héros pour pouvoir regarder des chatons sous un autre angle mais aussi à envahir les pays voisins par la ruse car c'est là qu'était cachée l'antre du jumeau démoniaque. Pour se faire, il commença par se trouver des compagnons qui pouvaient l'abandonner à son triste sort à n'importe quel moment, même pendant qu'il était aux toilettes. Son plan pouvait, à tout moment, tomber à l'eau. Il devait trouver rapidement le sceptre, avant que la carotte maudite du lapin blanc ne se jette dans la mer de Galamadriyabouyak qui était une mer de peau de bananes où vivait un étrange plombier vêtu d'une casquette rouge et qui possédait le dit sceptre en secret. Ce sceptre était d'une grande rareté car il était le seul et l'unique à faire des gaufres en forme de petits cœurs mignons avec dessus une pieuvre moustachue... Mais ce sceptre fonctionnait avec des sachets de thé, et sans ça, le sceptre faisait seulement éternuer de éléphants aquatiques en faisant des "pouet" à bulles. Ce qui avait pour conséquences de rameter les militants de l'association WWF, c'est pour ça que, aussi, ce sceptre était d'une valeur inestimable. Ainsi, notre héros part à l'aventure en passant par..

Il était une fois un homme trouvant un œuf dans son nez et se demandant pourquoi cela se produisit une nuit de pleine lune. Naturellement, il se demanda si cela faisait de lui un Loup-garou, mais, il se rappela d'une histoire que lui racontait son grand-père, en rapport justement avec l’œuf trouvé dans son nez, et, une fée qui en sortait lui proposa un abonnement d'un an à "Cocaïne Magazine", vu la taille de son nez, il refusa, sans toutefois écarter définitivement l'idée qu'un jour, peut-être, et attendu ce qui était en train de lui arriver, il aurait bien besoin d'un chien roux et au poil dru, histoire de draguer la petite grosse du dessous en lui présentant l'amour qu'il éprouvait pour son poisson rouge, un poisson qu'il avait nommé "Nemo", en hommage à Andrew Stanton, qui était son père, et disparut dans un nuage de corail qui passait par là, histoire de se trouver une vie parce que oui, les nuages de corail ont eux aussi le droit à une vie paisible, autant qu'un bonobo en habit de Ski doo rose bonbon mais là n'est pas la question. Ainsi donc, après avoir refusé, il se rendit dans un cimetière pour nourrir les tortues vampires, sur le dos de sa girafe en Lego, quand tout à coup, sortie de nulle part, surgit une survivante de la dernière attaque de lapins crétins en date et qui lui révéla qu'il était l'élu, ce dont il avait déjà eu vent lors de sa visite chez les grosses têtes quelques années auparavant. Il décida alors de partir à la quête de son royaume dans le pays des nénuphars géants, où vit le Jukebox fantomatique sur coussins d'air, l’usurpateur du pouvoir qui revenait à notre héros. Ainsi, son ennemi lui appris que l’œuf que ce gros dégueulasse avait trouvé un peu plus tôt dans son nez était en fait la clef d'une salle au trésor qui était construite de gélatine et de caramel mou avec l'aide d'une spatule en bois qui avait le défaut de faire du karaoké pendant de longues heures ce qui embêtait le canari avec lequel elle était mariée. Celui ci décida de mettre fin à ses jours en dévoilant à l'homme le secret qui fera de lui un clown railleur et haineux ce qui lui permit de partir en guerre contre son ennemi. Pendant ce temps, un jeune interne de l’hôpital centrale de l'Indiana, fit une découverte fracassante en observant le trajet d'une limace pendant 14 jours. La bave de la limace savait chanter des airs d'opéra, si on la frottait avec le passeport d'un cacatoès irlandais ce qui pouvait augmenter les pouvoirs du clown de 15% de PM et de 20% de PV par minutes, ce qui ne disait absolument rien au clown, ce qui correspondait à 37 années dans la dimension Alpha, lieu où était prisonnier le terrifiant et non-moins séduisant frère jumeaux maléfique du héros. *PAGE DE PUBLICITÉ* Le machiavélique frère jumeaux possédait un pouvoir stupéfiant qui était de faire croire à tout le monde tout et n'importe quoi. Entre autre, il avait réussi à faire croire à des êtres qu'il y aurait une fin du monde en 2012, mais aussi que les lapins pouvaient parler en faisant de la corde à sauter sans corde, mais avec du fil dentaire tout en écoutant du Justin Bieber. Évidemment, cela avait des conséquences néfastes sur l'environnement, puisque répandre des fausses rumeurs était contraire à l'éthique de l'unijambiste, qui, comme chacun sait détestait Justin Bieber, comme beaucoup de gens dans chaque terre, chaque peuple, chaque monde, chaque univers, chaque existence. C'est pour cela que l'unijambiste décida de s'acheter un macaron magique, qui avait le pouvoir de rendre accro au chocolat celui qui regardait une saison entière de "master-chef" avec un sachet de panzanni dans le poche et un champignon dans le fion. C'est dans ce gros binz que le héros de notre histoire devint roi du royaume des nénuphar et qu'il décida de se mettre à la recherche du légendaire sceptre magique qui avait le pouvoir de transformer des couvertures chauffantes en calendrier des Dieux Du Stade, ce qui aiderait notre héros pour pouvoir regarder des chatons sous un autre angle mais aussi à envahir les pays voisins par la ruse car c'est là qu'était cachée l'antre du jumeau démoniaque. Pour se faire, il commença par se trouver des compagnons qui pouvaient l'abandonner à son triste sort à n'importe quel moment, même pendant qu'il était aux toilettes. Son plan pouvait, à tout moment, tomber à l'eau. Il devait trouver rapidement le sceptre, avant que la carotte maudite du lapin blanc ne se jette dans la mer de Galamadriyabouyak qui était une mer de peau de bananes où vivait un étrange plombier vêtu d'une casquette rouge et qui possédait le dit sceptre en secret. Ce sceptre était d'une grande rareté car il était le seul et l'unique à faire des gaufres en forme de petits cœurs mignons avec dessus une pieuvre moustachue... Mais ce sceptre fonctionnait avec des sachets de thé, et sans ça, le sceptre faisait seulement éternuer de éléphants aquatiques en faisant des "pouet" à bulles. Ce qui avait pour conséquences de rameter les militants de l'association WWF, c'est pour ça que, aussi, ce sceptre était d'une valeur inestimable. Ainsi, notre héros part à l'aventure, en passant par le métro, station "Général Biscotte photocopiée", direction "Impasse Shampoing à carreaux" !

Il était une fois un homme trouvant un œuf dans son nez et se demandant pourquoi cela se produisit une nuit de pleine lune. Naturellement, il se demanda si cela faisait de lui un Loup-garou, mais, il se rappela d'une histoire que lui racontait son grand-père, en rapport justement avec l’œuf trouvé dans son nez, et, une fée qui en sortait lui proposa un abonnement d'un an à "Cocaïne Magazine", vu la taille de son nez, il refusa, sans toutefois écarter définitivement l'idée qu'un jour, peut-être, et attendu ce qui était en train de lui arriver, il aurait bien besoin d'un chien roux et au poil dru, histoire de draguer la petite grosse du dessous en lui présentant l'amour qu'il éprouvait pour son poisson rouge, un poisson qu'il avait nommé "Nemo", en hommage à Andrew Stanton, qui était son père, et disparut dans un nuage de corail qui passait par là, histoire de se trouver une vie parce que oui, les nuages de corail ont eux aussi le droit à une vie paisible, autant qu'un bonobo en habit de Ski doo rose bonbon mais là n'est pas la question. Ainsi donc, après avoir refusé, il se rendit dans un cimetière pour nourrir les tortues vampires, sur le dos de sa girafe en Lego, quand tout à coup, sortie de nulle part, surgit une survivante de la dernière attaque de lapins crétins en date et qui lui révéla qu'il était l'élu, ce dont il avait déjà eu vent lors de sa visite chez les grosses têtes quelques années auparavant. Il décida alors de partir à la quête de son royaume dans le pays des nénuphars géants, où vit le Jukebox fantomatique sur coussins d'air, l’usurpateur du pouvoir qui revenait à notre héros. Ainsi, son ennemi lui appris que l’œuf que ce gros dégueulasse avait trouvé un peu plus tôt dans son nez était en fait la clef d'une salle au trésor qui était construite de gélatine et de caramel mou avec l'aide d'une spatule en bois qui avait le défaut de faire du karaoké pendant de longues heures ce qui embêtait le canari avec lequel elle était mariée. Celui ci décida de mettre fin à ses jours en dévoilant à l'homme le secret qui fera de lui un clown railleur et haineux ce qui lui permit de partir en guerre contre son ennemi. Pendant ce temps, un jeune interne de l’hôpital centrale de l'Indiana, fit une découverte fracassante en observant le trajet d'une limace pendant 14 jours. La bave de la limace savait chanter des airs d'opéra, si on la frottait avec le passeport d'un cacatoès irlandais ce qui pouvait augmenter les pouvoirs du clown de 15% de PM et de 20% de PV par minutes, ce qui ne disait absolument rien au clown, ce qui correspondait à 37 années dans la dimension Alpha, lieu où était prisonnier le terrifiant et non-moins séduisant frère jumeaux maléfique du héros. *PAGE DE PUBLICITÉ* Le machiavélique frère jumeaux possédait un pouvoir stupéfiant qui était de faire croire à tout le monde tout et n'importe quoi. Entre autre, il avait réussi à faire croire à des êtres qu'il y aurait une fin du monde en 2012, mais aussi que les lapins pouvaient parler en faisant de la corde à sauter sans corde, mais avec du fil dentaire tout en écoutant du Justin Bieber. Évidemment, cela avait des conséquences néfastes sur l'environnement, puisque répandre des fausses rumeurs était contraire à l'éthique de l'unijambiste, qui, comme chacun sait détestait Justin Bieber, comme beaucoup de gens dans chaque terre, chaque peuple, chaque monde, chaque univers, chaque existence. C'est pour cela que l'unijambiste décida de s'acheter un macaron magique, qui avait le pouvoir de rendre accro au chocolat celui qui regardait une saison entière de "master-chef" avec un sachet de panzanni dans le poche et un champignon dans le fion. C'est dans ce gros binz que le héros de notre histoire devint roi du royaume des nénuphar et qu'il décida de se mettre à la recherche du légendaire sceptre magique qui avait le pouvoir de transformer des couvertures chauffantes en calendrier des Dieux Du Stade, ce qui aiderait notre héros pour pouvoir regarder des chatons sous un autre angle mais aussi à envahir les pays voisins par la ruse car c'est là qu'était cachée l'antre du jumeau démoniaque. Pour se faire, il commença par se trouver des compagnons qui pouvaient l'abandonner à son triste sort à n'importe quel moment, même pendant qu'il était aux toilettes. Son plan pouvait, à tout moment, tomber à l'eau. Il devait trouver rapidement le sceptre, avant que la carotte maudite du lapin blanc ne se jette dans la mer de Galamadriyabouyak qui était une mer de peau de bananes où vivait un étrange plombier vêtu d'une casquette rouge et qui possédait le dit sceptre en secret. Ce sceptre était d'une grande rareté car il était le seul et l'unique à faire des gaufres en forme de petits cœurs mignons avec dessus une pieuvre moustachue... Mais ce sceptre fonctionnait avec des sachets de thé, et sans ça, le sceptre faisait seulement éternuer de éléphants aquatiques en faisant des "pouet" à bulles. Ce qui avait pour conséquences de rameter les militants de l'association WWF, c'est pour ça que, aussi, ce sceptre était d'une valeur inestimable. Ainsi, notre héros part à l'aventure, en passant par le métro, station "Général Biscotte photocopiée", direction "Impasse Shampoing à carreaux" ! L'aventure commença à ce moment précis, lorsque...

Il était une fois un homme trouvant un œuf dans son nez et se demandant pourquoi cela se produisit une nuit de pleine lune. Naturellement, il se demanda si cela faisait de lui un Loup-garou, mais, il se rappela d'une histoire que lui racontait son grand-père, en rapport justement avec l’œuf trouvé dans son nez, et, une fée qui en sortait lui proposa un abonnement d'un an à "Cocaïne Magazine", vu la taille de son nez, il refusa, sans toutefois écarter définitivement l'idée qu'un jour, peut-être, et attendu ce qui était en train de lui arriver, il aurait bien besoin d'un chien roux et au poil dru, histoire de draguer la petite grosse du dessous en lui présentant l'amour qu'il éprouvait pour son poisson rouge, un poisson qu'il avait nommé "Nemo", en hommage à Andrew Stanton, qui était son père, et disparut dans un nuage de corail qui passait par là, histoire de se trouver une vie parce que oui, les nuages de corail ont eux aussi le droit à une vie paisible, autant qu'un bonobo en habit de Ski doo rose bonbon mais là n'est pas la question. Ainsi donc, après avoir refusé, il se rendit dans un cimetière pour nourrir les tortues vampires, sur le dos de sa girafe en Lego, quand tout à coup, sortie de nulle part, surgit une survivante de la dernière attaque de lapins crétins en date et qui lui révéla qu'il était l'élu, ce dont il avait déjà eu vent lors de sa visite chez les grosses têtes quelques années auparavant. Il décida alors de partir à la quête de son royaume dans le pays des nénuphars géants, où vit le Jukebox fantomatique sur coussins d'air, l’usurpateur du pouvoir qui revenait à notre héros. Ainsi, son ennemi lui appris que l’œuf que ce gros dégueulasse avait trouvé un peu plus tôt dans son nez était en fait la clef d'une salle au trésor qui était construite de gélatine et de caramel mou avec l'aide d'une spatule en bois qui avait le défaut de faire du karaoké pendant de longues heures ce qui embêtait le canari avec lequel elle était mariée. Celui ci décida de mettre fin à ses jours en dévoilant à l'homme le secret qui fera de lui un clown railleur et haineux ce qui lui permit de partir en guerre contre son ennemi. Pendant ce temps, un jeune interne de l’hôpital centrale de l'Indiana, fit une découverte fracassante en observant le trajet d'une limace pendant 14 jours. La bave de la limace savait chanter des airs d'opéra, si on la frottait avec le passeport d'un cacatoès irlandais ce qui pouvait augmenter les pouvoirs du clown de 15% de PM et de 20% de PV par minutes, ce qui ne disait absolument rien au clown, ce qui correspondait à 37 années dans la dimension Alpha, lieu où était prisonnier le terrifiant et non-moins séduisant frère jumeaux maléfique du héros. *PAGE DE PUBLICITÉ* Le machiavélique frère jumeaux possédait un pouvoir stupéfiant qui était de faire croire à tout le monde tout et n'importe quoi. Entre autre, il avait réussi à faire croire à des êtres qu'il y aurait une fin du monde en 2012, mais aussi que les lapins pouvaient parler en faisant de la corde à sauter sans corde, mais avec du fil dentaire tout en écoutant du Justin Bieber. Évidemment, cela avait des conséquences néfastes sur l'environnement, puisque répandre des fausses rumeurs était contraire à l'éthique de l'unijambiste, qui, comme chacun sait détestait Justin Bieber, comme beaucoup de gens dans chaque terre, chaque peuple, chaque monde, chaque univers, chaque existence. C'est pour cela que l'unijambiste décida de s'acheter un macaron magique, qui avait le pouvoir de rendre accro au chocolat celui qui regardait une saison entière de "master-chef" avec un sachet de panzanni dans le poche et un champignon dans le fion. C'est dans ce gros binz que le héros de notre histoire devint roi du royaume des nénuphar et qu'il décida de se mettre à la recherche du légendaire sceptre magique qui avait le pouvoir de transformer des couvertures chauffantes en calendrier des Dieux Du Stade, ce qui aiderait notre héros pour pouvoir regarder des chatons sous un autre angle mais aussi à envahir les pays voisins par la ruse car c'est là qu'était cachée l'antre du jumeau démoniaque. Pour se faire, il commença par se trouver des compagnons qui pouvaient l'abandonner à son triste sort à n'importe quel moment, même pendant qu'il était aux toilettes. Son plan pouvait, à tout moment, tomber à l'eau. Il devait trouver rapidement le sceptre, avant que la carotte maudite du lapin blanc ne se jette dans la mer de Galamadriyabouyak qui était une mer de peau de bananes où vivait un étrange plombier vêtu d'une casquette rouge et qui possédait le dit sceptre en secret. Ce sceptre était d'une grande rareté car il était le seul et l'unique à faire des gaufres en forme de petits cœurs mignons avec dessus une pieuvre moustachue... Mais ce sceptre fonctionnait avec des sachets de thé, et sans ça, le sceptre faisait seulement éternuer de éléphants aquatiques en faisant des "pouet" à bulles. Ce qui avait pour conséquences de rameter les militants de l'association WWF, c'est pour ça que, aussi, ce sceptre était d'une valeur inestimable. Ainsi, notre héros part à l'aventure, en passant par le métro, station "Général Biscotte photocopiée", direction "Impasse Shampoing à carreaux" ! L'aventure commença à ce moment précis, lorsqu'il tomba nez à nez avec le possesseur du sceptre qui lui hurla "je suis ton père" !

Il était une fois un homme trouvant un œuf dans son nez et se demandant pourquoi cela se produisit une nuit de pleine lune. Naturellement, il se demanda si cela faisait de lui un Loup-garou, mais, il se rappela d'une histoire que lui racontait son grand-père, en rapport justement avec l’œuf trouvé dans son nez, et, une fée qui en sortait lui proposa un abonnement d'un an à "Cocaïne Magazine", vu la taille de son nez, il refusa, sans toutefois écarter définitivement l'idée qu'un jour, peut-être, et attendu ce qui était en train de lui arriver, il aurait bien besoin d'un chien roux et au poil dru, histoire de draguer la petite grosse du dessous en lui présentant l'amour qu'il éprouvait pour son poisson rouge, un poisson qu'il avait nommé "Nemo", en hommage à Andrew Stanton, qui était son père, et disparut dans un nuage de corail qui passait par là, histoire de se trouver une vie parce que oui, les nuages de corail ont eux aussi le droit à une vie paisible, autant qu'un bonobo en habit de Ski doo rose bonbon mais là n'est pas la question. Ainsi donc, après avoir refusé, il se rendit dans un cimetière pour nourrir les tortues vampires, sur le dos de sa girafe en Lego, quand tout à coup, sortie de nulle part, surgit une survivante de la dernière attaque de lapins crétins en date et qui lui révéla qu'il était l'élu, ce dont il avait déjà eu vent lors de sa visite chez les grosses têtes quelques années auparavant. Il décida alors de partir à la quête de son royaume dans le pays des nénuphars géants, où vit le Jukebox fantomatique sur coussins d'air, l’usurpateur du pouvoir qui revenait à notre héros. Ainsi, son ennemi lui appris que l’œuf que ce gros dégueulasse avait trouvé un peu plus tôt dans son nez était en fait la clef d'une salle au trésor qui était construite de gélatine et de caramel mou avec l'aide d'une spatule en bois qui avait le défaut de faire du karaoké pendant de longues heures ce qui embêtait le canari avec lequel elle était mariée. Celui ci décida de mettre fin à ses jours en dévoilant à l'homme le secret qui fera de lui un clown railleur et haineux ce qui lui permit de partir en guerre contre son ennemi. Pendant ce temps, un jeune interne de l’hôpital centrale de l'Indiana, fit une découverte fracassante en observant le trajet d'une limace pendant 14 jours. La bave de la limace savait chanter des airs d'opéra, si on la frottait avec le passeport d'un cacatoès irlandais ce qui pouvait augmenter les pouvoirs du clown de 15% de PM et de 20% de PV par minutes, ce qui ne disait absolument rien au clown, ce qui correspondait à 37 années dans la dimension Alpha, lieu où était prisonnier le terrifiant et non-moins séduisant frère jumeaux maléfique du héros. *PAGE DE PUBLICITÉ* Le machiavélique frère jumeaux possédait un pouvoir stupéfiant qui était de faire croire à tout le monde tout et n'importe quoi. Entre autre, il avait réussi à faire croire à des êtres qu'il y aurait une fin du monde en 2012, mais aussi que les lapins pouvaient parler en faisant de la corde à sauter sans corde, mais avec du fil dentaire tout en écoutant du Justin Bieber. Évidemment, cela avait des conséquences néfastes sur l'environnement, puisque répandre des fausses rumeurs était contraire à l'éthique de l'unijambiste, qui, comme chacun sait détestait Justin Bieber, comme beaucoup de gens dans chaque terre, chaque peuple, chaque monde, chaque univers, chaque existence. C'est pour cela que l'unijambiste décida de s'acheter un macaron magique, qui avait le pouvoir de rendre accro au chocolat celui qui regardait une saison entière de "master-chef" avec un sachet de panzanni dans le poche et un champignon dans le fion. C'est dans ce gros binz que le héros de notre histoire devint roi du royaume des nénuphar et qu'il décida de se mettre à la recherche du légendaire sceptre magique qui avait le pouvoir de transformer des couvertures chauffantes en calendrier des Dieux Du Stade, ce qui aiderait notre héros pour pouvoir regarder des chatons sous un autre angle mais aussi à envahir les pays voisins par la ruse car c'est là qu'était cachée l'antre du jumeau démoniaque. Pour se faire, il commença par se trouver des compagnons qui pouvaient l'abandonner à son triste sort à n'importe quel moment, même pendant qu'il était aux toilettes. Son plan pouvait, à tout moment, tomber à l'eau. Il devait trouver rapidement le sceptre, avant que la carotte maudite du lapin blanc ne se jette dans la mer de Galamadriyabouyak qui était une mer de peau de bananes où vivait un étrange plombier vêtu d'une casquette rouge et qui possédait le dit sceptre en secret. Ce sceptre était d'une grande rareté car il était le seul et l'unique à faire des gaufres en forme de petits cœurs mignons avec dessus une pieuvre moustachue... Mais ce sceptre fonctionnait avec des sachets de thé, et sans ça, le sceptre faisait seulement éternuer de éléphants aquatiques en faisant des "pouet" à bulles. Ce qui avait pour conséquences de rameter les militants de l'association WWF, c'est pour ça que, aussi, ce sceptre était d'une valeur inestimable. Ainsi, notre héros part à l'aventure, en passant par le métro, station "Général Biscotte photocopiée", direction "Impasse Shampoing à carreaux" ! L'aventure commença à ce moment précis, lorsqu'il tomba nez à nez avec le possesseur du sceptre qui lui hurla "je suis ton père" ! Notre héros préféra s'enfuir mais le professeur lui lança un sort maléfique. Le héros se mit immédiatement à se...

Il était une fois un homme trouvant un œuf dans son nez et se demandant pourquoi cela se produisit une nuit de pleine lune. Naturellement, il se demanda si cela faisait de lui un Loup-garou, mais, il se rappela d'une histoire que lui racontait son grand-père, en rapport justement avec l’œuf trouvé dans son nez, et, une fée qui en sortait lui proposa un abonnement d'un an à "Cocaïne Magazine", vu la taille de son nez, il refusa, sans toutefois écarter définitivement l'idée qu'un jour, peut-être, et attendu ce qui était en train de lui arriver, il aurait bien besoin d'un chien roux et au poil dru, histoire de draguer la petite grosse du dessous en lui présentant l'amour qu'il éprouvait pour son poisson rouge, un poisson qu'il avait nommé "Nemo", en hommage à Andrew Stanton, qui était son père, et disparut dans un nuage de corail qui passait par là, histoire de se trouver une vie parce que oui, les nuages de corail ont eux aussi le droit à une vie paisible, autant qu'un bonobo en habit de Ski doo rose bonbon mais là n'est pas la question. Ainsi donc, après avoir refusé, il se rendit dans un cimetière pour nourrir les tortues vampires, sur le dos de sa girafe en Lego, quand tout à coup, sortie de nulle part, surgit une survivante de la dernière attaque de lapins crétins en date et qui lui révéla qu'il était l'élu, ce dont il avait déjà eu vent lors de sa visite chez les grosses têtes quelques années auparavant. Il décida alors de partir à la quête de son royaume dans le pays des nénuphars géants, où vit le Jukebox fantomatique sur coussins d'air, l’usurpateur du pouvoir qui revenait à notre héros. Ainsi, son ennemi lui appris que l’œuf que ce gros dégueulasse avait trouvé un peu plus tôt dans son nez était en fait la clef d'une salle au trésor qui était construite de gélatine et de caramel mou avec l'aide d'une spatule en bois qui avait le défaut de faire du karaoké pendant de longues heures ce qui embêtait le canari avec lequel elle était mariée. Celui ci décida de mettre fin à ses jours en dévoilant à l'homme le secret qui fera de lui un clown railleur et haineux ce qui lui permit de partir en guerre contre son ennemi. Pendant ce temps, un jeune interne de l’hôpital centrale de l'Indiana, fit une découverte fracassante en observant le trajet d'une limace pendant 14 jours. La bave de la limace savait chanter des airs d'opéra, si on la frottait avec le passeport d'un cacatoès irlandais ce qui pouvait augmenter les pouvoirs du clown de 15% de PM et de 20% de PV par minutes, ce qui ne disait absolument rien au clown, ce qui correspondait à 37 années dans la dimension Alpha, lieu où était prisonnier le terrifiant et non-moins séduisant frère jumeaux maléfique du héros. *PAGE DE PUBLICITÉ* Le machiavélique frère jumeaux possédait un pouvoir stupéfiant qui était de faire croire à tout le monde tout et n'importe quoi. Entre autre, il avait réussi à faire croire à des êtres qu'il y aurait une fin du monde en 2012, mais aussi que les lapins pouvaient parler en faisant de la corde à sauter sans corde, mais avec du fil dentaire tout en écoutant du Justin Bieber. Évidemment, cela avait des conséquences néfastes sur l'environnement, puisque répandre des fausses rumeurs était contraire à l'éthique de l'unijambiste, qui, comme chacun sait détestait Justin Bieber, comme beaucoup de gens dans chaque terre, chaque peuple, chaque monde, chaque univers, chaque existence. C'est pour cela que l'unijambiste décida de s'acheter un macaron magique, qui avait le pouvoir de rendre accro au chocolat celui qui regardait une saison entière de "master-chef" avec un sachet de panzanni dans le poche et un champignon dans le fion. C'est dans ce gros binz que le héros de notre histoire devint roi du royaume des nénuphar et qu'il décida de se mettre à la recherche du légendaire sceptre magique qui avait le pouvoir de transformer des couvertures chauffantes en calendrier des Dieux Du Stade, ce qui aiderait notre héros pour pouvoir regarder des chatons sous un autre angle mais aussi à envahir les pays voisins par la ruse car c'est là qu'était cachée l'antre du jumeau démoniaque. Pour se faire, il commença par se trouver des compagnons qui pouvaient l'abandonner à son triste sort à n'importe quel moment, même pendant qu'il était aux toilettes. Son plan pouvait, à tout moment, tomber à l'eau. Il devait trouver rapidement le sceptre, avant que la carotte maudite du lapin blanc ne se jette dans la mer de Galamadriyabouyak qui était une mer de peau de bananes où vivait un étrange plombier vêtu d'une casquette rouge et qui possédait le dit sceptre en secret. Ce sceptre était d'une grande rareté car il était le seul et l'unique à faire des gaufres en forme de petits cœurs mignons avec dessus une pieuvre moustachue... Mais ce sceptre fonctionnait avec des sachets de thé, et sans ça, le sceptre faisait seulement éternuer de éléphants aquatiques en faisant des "pouet" à bulles. Ce qui avait pour conséquences de rameter les militants de l'association WWF, c'est pour ça que, aussi, ce sceptre était d'une valeur inestimable. Ainsi, notre héros part à l'aventure, en passant par le métro, station "Général Biscotte photocopiée", direction "Impasse Shampoing à carreaux" ! L'aventure commença à ce moment précis, lorsqu'il tomba nez à nez avec le possesseur du sceptre qui lui hurla "je suis ton père" ! Notre héros préféra s'enfuir mais le professeur lui lança un sort maléfique. Le héros se mit immédiatement à se gratter le nez, lequel tomba au bout de 10 minutes. Notre héros n'eut d'autre choix que de...

Il était une fois un homme trouvant un œuf dans son nez et se demandant pourquoi cela se produisit une nuit de pleine lune. Naturellement, il se demanda si cela faisait de lui un Loup-garou, mais, il se rappela d'une histoire que lui racontait son grand-père, en rapport justement avec l’œuf trouvé dans son nez, et, une fée qui en sortait lui proposa un abonnement d'un an à "Cocaïne Magazine", vu la taille de son nez, il refusa, sans toutefois écarter définitivement l'idée qu'un jour, peut-être, et attendu ce qui était en train de lui arriver, il aurait bien besoin d'un chien roux et au poil dru, histoire de draguer la petite grosse du dessous en lui présentant l'amour qu'il éprouvait pour son poisson rouge, un poisson qu'il avait nommé "Nemo", en hommage à Andrew Stanton, qui était son père, et disparut dans un nuage de corail qui passait par là, histoire de se trouver une vie parce que oui, les nuages de corail ont eux aussi le droit à une vie paisible, autant qu'un bonobo en habit de Ski doo rose bonbon mais là n'est pas la question. Ainsi donc, après avoir refusé, il se rendit dans un cimetière pour nourrir les tortues vampires, sur le dos de sa girafe en Lego, quand tout à coup, sortie de nulle part, surgit une survivante de la dernière attaque de lapins crétins en date et qui lui révéla qu'il était l'élu, ce dont il avait déjà eu vent lors de sa visite chez les grosses têtes quelques années auparavant. Il décida alors de partir à la quête de son royaume dans le pays des nénuphars géants, où vit le Jukebox fantomatique sur coussins d'air, l’usurpateur du pouvoir qui revenait à notre héros. Ainsi, son ennemi lui appris que l’œuf que ce gros dégueulasse avait trouvé un peu plus tôt dans son nez était en fait la clef d'une salle au trésor qui était construite de gélatine et de caramel mou avec l'aide d'une spatule en bois qui avait le défaut de faire du karaoké pendant de longues heures ce qui embêtait le canari avec lequel elle était mariée. Celui ci décida de mettre fin à ses jours en dévoilant à l'homme le secret qui fera de lui un clown railleur et haineux ce qui lui permit de partir en guerre contre son ennemi. Pendant ce temps, un jeune interne de l’hôpital centrale de l'Indiana, fit une découverte fracassante en observant le trajet d'une limace pendant 14 jours. La bave de la limace savait chanter des airs d'opéra, si on la frottait avec le passeport d'un cacatoès irlandais ce qui pouvait augmenter les pouvoirs du clown de 15% de PM et de 20% de PV par minutes, ce qui ne disait absolument rien au clown, ce qui correspondait à 37 années dans la dimension Alpha, lieu où était prisonnier le terrifiant et non-moins séduisant frère jumeaux maléfique du héros. *PAGE DE PUBLICITÉ* Le machiavélique frère jumeaux possédait un pouvoir stupéfiant qui était de faire croire à tout le monde tout et n'importe quoi. Entre autre, il avait réussi à faire croire à des êtres qu'il y aurait une fin du monde en 2012, mais aussi que les lapins pouvaient parler en faisant de la corde à sauter sans corde, mais avec du fil dentaire tout en écoutant du Justin Bieber. Évidemment, cela avait des conséquences néfastes sur l'environnement, puisque répandre des fausses rumeurs était contraire à l'éthique de l'unijambiste, qui, comme chacun sait détestait Justin Bieber, comme beaucoup de gens dans chaque terre, chaque peuple, chaque monde, chaque univers, chaque existence. C'est pour cela que l'unijambiste décida de s'acheter un macaron magique, qui avait le pouvoir de rendre accro au chocolat celui qui regardait une saison entière de "master-chef" avec un sachet de panzanni dans le poche et un champignon dans le fion. C'est dans ce gros binz que le héros de notre histoire devint roi du royaume des nénuphar et qu'il décida de se mettre à la recherche du légendaire sceptre magique qui avait le pouvoir de transformer des couvertures chauffantes en calendrier des Dieux Du Stade, ce qui aiderait notre héros pour pouvoir regarder des chatons sous un autre angle mais aussi à envahir les pays voisins par la ruse car c'est là qu'était cachée l'antre du jumeau démoniaque. Pour se faire, il commença par se trouver des compagnons qui pouvaient l'abandonner à son triste sort à n'importe quel moment, même pendant qu'il était aux toilettes. Son plan pouvait, à tout moment, tomber à l'eau. Il devait trouver rapidement le sceptre, avant que la carotte maudite du lapin blanc ne se jette dans la mer de Galamadriyabouyak qui était une mer de peau de bananes où vivait un étrange plombier vêtu d'une casquette rouge et qui possédait le dit sceptre en secret. Ce sceptre était d'une grande rareté car il était le seul et l'unique à faire des gaufres en forme de petits cœurs mignons avec dessus une pieuvre moustachue... Mais ce sceptre fonctionnait avec des sachets de thé, et sans ça, le sceptre faisait seulement éternuer de éléphants aquatiques en faisant des "pouet" à bulles. Ce qui avait pour conséquences de rameter les militants de l'association WWF, c'est pour ça que, aussi, ce sceptre était d'une valeur inestimable. Ainsi, notre héros part à l'aventure, en passant par le métro, station "Général Biscotte photocopiée", direction "Impasse Shampoing à carreaux" ! L'aventure commença à ce moment précis, lorsqu'il tomba nez à nez avec le possesseur du sceptre qui lui hurla "je suis ton père" ! Notre héros préféra s'enfuir mais le professeur lui lança un sort maléfique. Le héros se mit immédiatement à se gratter le nez, lequel tomba au bout de 10 minutes. Notre héros n'eut d'autre choix que de se faire appelle "Voldemort" par les enfants du quartier. Mais Voldemort (puisque c'est aujourd'hui son nom) se remémora de la prophétie du faux Mage de Hollande : "Lorsque ton nez tombera, alors le Soleil...

Il était une fois un homme trouvant un œuf dans son nez et se demandant pourquoi cela se produisit une nuit de pleine lune. Naturellement, il se demanda si cela faisait de lui un Loup-garou, mais, il se rappela d'une histoire que lui racontait son grand-père, en rapport justement avec l’œuf trouvé dans son nez, et, une fée qui en sortait lui proposa un abonnement d'un an à "Cocaïne Magazine", vu la taille de son nez, il refusa, sans toutefois écarter définitivement l'idée qu'un jour, peut-être, et attendu ce qui était en train de lui arriver, il aurait bien besoin d'un chien roux et au poil dru, histoire de draguer la petite grosse du dessous en lui présentant l'amour qu'il éprouvait pour son poisson rouge, un poisson qu'il avait nommé "Nemo", en hommage à Andrew Stanton, qui était son père, et disparut dans un nuage de corail qui passait par là, histoire de se trouver une vie parce que oui, les nuages de corail ont eux aussi le droit à une vie paisible, autant qu'un bonobo en habit de Ski doo rose bonbon mais là n'est pas la question. Ainsi donc, après avoir refusé, il se rendit dans un cimetière pour nourrir les tortues vampires, sur le dos de sa girafe en Lego, quand tout à coup, sortie de nulle part, surgit une survivante de la dernière attaque de lapins crétins en date et qui lui révéla qu'il était l'élu, ce dont il avait déjà eu vent lors de sa visite chez les grosses têtes quelques années auparavant. Il décida alors de partir à la quête de son royaume dans le pays des nénuphars géants, où vit le Jukebox fantomatique sur coussins d'air, l’usurpateur du pouvoir qui revenait à notre héros. Ainsi, son ennemi lui appris que l’œuf que ce gros dégueulasse avait trouvé un peu plus tôt dans son nez était en fait la clef d'une salle au trésor qui était construite de gélatine et de caramel mou avec l'aide d'une spatule en bois qui avait le défaut de faire du karaoké pendant de longues heures ce qui embêtait le canari avec lequel elle était mariée. Celui ci décida de mettre fin à ses jours en dévoilant à l'homme le secret qui fera de lui un clown railleur et haineux ce qui lui permit de partir en guerre contre son ennemi. Pendant ce temps, un jeune interne de l’hôpital centrale de l'Indiana, fit une découverte fracassante en observant le trajet d'une limace pendant 14 jours. La bave de la limace savait chanter des airs d'opéra, si on la frottait avec le passeport d'un cacatoès irlandais ce qui pouvait augmenter les pouvoirs du clown de 15% de PM et de 20% de PV par minutes, ce qui ne disait absolument rien au clown, ce qui correspondait à 37 années dans la dimension Alpha, lieu où était prisonnier le terrifiant et non-moins séduisant frère jumeaux maléfique du héros. *PAGE DE PUBLICITÉ* Le machiavélique frère jumeaux possédait un pouvoir stupéfiant qui était de faire croire à tout le monde tout et n'importe quoi. Entre autre, il avait réussi à faire croire à des êtres qu'il y aurait une fin du monde en 2012, mais aussi que les lapins pouvaient parler en faisant de la corde à sauter sans corde, mais avec du fil dentaire tout en écoutant du Justin Bieber. Évidemment, cela avait des conséquences néfastes sur l'environnement, puisque répandre des fausses rumeurs était contraire à l'éthique de l'unijambiste, qui, comme chacun sait détestait Justin Bieber, comme beaucoup de gens dans chaque terre, chaque peuple, chaque monde, chaque univers, chaque existence. C'est pour cela que l'unijambiste décida de s'acheter un macaron magique, qui avait le pouvoir de rendre accro au chocolat celui qui regardait une saison entière de "master-chef" avec un sachet de panzanni dans le poche et un champignon dans le fion. C'est dans ce gros binz que le héros de notre histoire devint roi du royaume des nénuphar et qu'il décida de se mettre à la recherche du légendaire sceptre magique qui avait le pouvoir de transformer des couvertures chauffantes en calendrier des Dieux Du Stade, ce qui aiderait notre héros pour pouvoir regarder des chatons sous un autre angle mais aussi à envahir les pays voisins par la ruse car c'est là qu'était cachée l'antre du jumeau démoniaque. Pour se faire, il commença par se trouver des compagnons qui pouvaient l'abandonner à son triste sort à n'importe quel moment, même pendant qu'il était aux toilettes. Son plan pouvait, à tout moment, tomber à l'eau. Il devait trouver rapidement le sceptre, avant que la carotte maudite du lapin blanc ne se jette dans la mer de Galamadriyabouyak qui était une mer de peau de bananes où vivait un étrange plombier vêtu d'une casquette rouge et qui possédait le dit sceptre en secret. Ce sceptre était d'une grande rareté car il était le seul et l'unique à faire des gaufres en forme de petits cœurs mignons avec dessus une pieuvre moustachue... Mais ce sceptre fonctionnait avec des sachets de thé, et sans ça, le sceptre faisait seulement éternuer de éléphants aquatiques en faisant des "pouet" à bulles. Ce qui avait pour conséquences de rameter les militants de l'association WWF, c'est pour ça que, aussi, ce sceptre était d'une valeur inestimable. Ainsi, notre héros part à l'aventure, en passant par le métro, station "Général Biscotte photocopiée", direction "Impasse Shampoing à carreaux" ! L'aventure commença à ce moment précis, lorsqu'il tomba nez à nez avec le possesseur du sceptre qui lui hurla "je suis ton père" ! Notre héros préféra s'enfuir mais le professeur lui lança un sort maléfique. Le héros se mit immédiatement à se gratter le nez, lequel tomba au bout de 10 minutes. Notre héros n'eut d'autre choix que de se faire appelle "Voldemort" par les enfants du quartier. Mais Voldemort (puisque c'est aujourd'hui son nom) se remémora de la prophétie du faux Mage de Hollande : "Lorsque ton nez tombera, alors le Soleil se transformera en gruyère", alors, il entendit un bruit et...

Il était une fois un homme trouvant un œuf dans son nez et se demandant pourquoi cela se produisit une nuit de pleine lune. Naturellement, il se demanda si cela faisait de lui un Loup-garou, mais, il se rappela d'une histoire que lui racontait son grand-père, en rapport justement avec l’œuf trouvé dans son nez, et, une fée qui en sortait lui proposa un abonnement d'un an à "Cocaïne Magazine", vu la taille de son nez, il refusa, sans toutefois écarter définitivement l'idée qu'un jour, peut-être, et attendu ce qui était en train de lui arriver, il aurait bien besoin d'un chien roux et au poil dru, histoire de draguer la petite grosse du dessous en lui présentant l'amour qu'il éprouvait pour son poisson rouge, un poisson qu'il avait nommé "Nemo", en hommage à Andrew Stanton, qui était son père, et disparut dans un nuage de corail qui passait par là, histoire de se trouver une vie parce que oui, les nuages de corail ont eux aussi le droit à une vie paisible, autant qu'un bonobo en habit de Ski doo rose bonbon mais là n'est pas la question. Ainsi donc, après avoir refusé, il se rendit dans un cimetière pour nourrir les tortues vampires, sur le dos de sa girafe en Lego, quand tout à coup, sortie de nulle part, surgit une survivante de la dernière attaque de lapins crétins en date et qui lui révéla qu'il était l'élu, ce dont il avait déjà eu vent lors de sa visite chez les grosses têtes quelques années auparavant. Il décida alors de partir à la quête de son royaume dans le pays des nénuphars géants, où vit le Jukebox fantomatique sur coussins d'air, l’usurpateur du pouvoir qui revenait à notre héros. Ainsi, son ennemi lui appris que l’œuf que ce gros dégueulasse avait trouvé un peu plus tôt dans son nez était en fait la clef d'une salle au trésor qui était construite de gélatine et de caramel mou avec l'aide d'une spatule en bois qui avait le défaut de faire du karaoké pendant de longues heures ce qui embêtait le canari avec lequel elle était mariée. Celui ci décida de mettre fin à ses jours en dévoilant à l'homme le secret qui fera de lui un clown railleur et haineux ce qui lui permit de partir en guerre contre son ennemi. Pendant ce temps, un jeune interne de l’hôpital centrale de l'Indiana, fit une découverte fracassante en observant le trajet d'une limace pendant 14 jours. La bave de la limace savait chanter des airs d'opéra, si on la frottait avec le passeport d'un cacatoès irlandais ce qui pouvait augmenter les pouvoirs du clown de 15% de PM et de 20% de PV par minutes, ce qui ne disait absolument rien au clown, ce qui correspondait à 37 années dans la dimension Alpha, lieu où était prisonnier le terrifiant et non-moins séduisant frère jumeaux maléfique du héros. *PAGE DE PUBLICITÉ* Le machiavélique frère jumeaux possédait un pouvoir stupéfiant qui était de faire croire à tout le monde tout et n'importe quoi. Entre autre, il avait réussi à faire croire à des êtres qu'il y aurait une fin du monde en 2012, mais aussi que les lapins pouvaient parler en faisant de la corde à sauter sans corde, mais avec du fil dentaire tout en écoutant du Justin Bieber. Évidemment, cela avait des conséquences néfastes sur l'environnement, puisque répandre des fausses rumeurs était contraire à l'éthique de l'unijambiste, qui, comme chacun sait détestait Justin Bieber, comme beaucoup de gens dans chaque terre, chaque peuple, chaque monde, chaque univers, chaque existence. C'est pour cela que l'unijambiste décida de s'acheter un macaron magique, qui avait le pouvoir de rendre accro au chocolat celui qui regardait une saison entière de "master-chef" avec un sachet de panzanni dans le poche et un champignon dans le fion. C'est dans ce gros binz que le héros de notre histoire devint roi du royaume des nénuphar et qu'il décida de se mettre à la recherche du légendaire sceptre magique qui avait le pouvoir de transformer des couvertures chauffantes en calendrier des Dieux Du Stade, ce qui aiderait notre héros pour pouvoir regarder des chatons sous un autre angle mais aussi à envahir les pays voisins par la ruse car c'est là qu'était cachée l'antre du jumeau démoniaque. Pour se faire, il commença par se trouver des compagnons qui pouvaient l'abandonner à son triste sort à n'importe quel moment, même pendant qu'il était aux toilettes. Son plan pouvait, à tout moment, tomber à l'eau. Il devait trouver rapidement le sceptre, avant que la carotte maudite du lapin blanc ne se jette dans la mer de Galamadriyabouyak qui était une mer de peau de bananes où vivait un étrange plombier vêtu d'une casquette rouge et qui possédait le dit sceptre en secret. Ce sceptre était d'une grande rareté car il était le seul et l'unique à faire des gaufres en forme de petits cœurs mignons avec dessus une pieuvre moustachue... Mais ce sceptre fonctionnait avec des sachets de thé, et sans ça, le sceptre faisait seulement éternuer de éléphants aquatiques en faisant des "pouet" à bulles. Ce qui avait pour conséquences de rameter les militants de l'association WWF, c'est pour ça que, aussi, ce sceptre était d'une valeur inestimable. Ainsi, notre héros part à l'aventure, en passant par le métro, station "Général Biscotte photocopiée", direction "Impasse Shampoing à carreaux" ! L'aventure commença à ce moment précis, lorsqu'il tomba nez à nez avec le possesseur du sceptre qui lui hurla "je suis ton père" ! Notre héros préféra s'enfuir mais le professeur lui lança un sort maléfique. Le héros se mit immédiatement à se gratter le nez, lequel tomba au bout de 10 minutes. Notre héros n'eut d'autre choix que de se faire appelle "Voldemort" par les enfants du quartier. Mais Voldemort (puisque c'est aujourd'hui son nom) se remémora de la prophétie du faux Mage de Hollande : "Lorsque ton nez tombera, alors le Soleil se transformera en gruyère", alors, il entendit un bruit. Voldemort sorti alors dehors, et constata que le Soleil se transforma en gruyère. Une odeur de fromage inonda la planète, tuant toute vie sur Terre, sauf notre héros (puisque sans nez) et les souris qui devinrent...

Il était une fois un homme trouvant un œuf dans son nez et se demandant pourquoi cela se produisit une nuit de pleine lune. Naturellement, il se demanda si cela faisait de lui un Loup-garou, mais, il se rappela d'une histoire que lui racontait son grand-père, en rapport justement avec l’œuf trouvé dans son nez, et, une fée qui en sortait lui proposa un abonnement d'un an à "Cocaïne Magazine", vu la taille de son nez, il refusa, sans toutefois écarter définitivement l'idée qu'un jour, peut-être, et attendu ce qui était en train de lui arriver, il aurait bien besoin d'un chien roux et au poil dru, histoire de draguer la petite grosse du dessous en lui présentant l'amour qu'il éprouvait pour son poisson rouge, un poisson qu'il avait nommé "Nemo", en hommage à Andrew Stanton, qui était son père, et disparut dans un nuage de corail qui passait par là, histoire de se trouver une vie parce que oui, les nuages de corail ont eux aussi le droit à une vie paisible, autant qu'un bonobo en habit de Ski doo rose bonbon mais là n'est pas la question. Ainsi donc, après avoir refusé, il se rendit dans un cimetière pour nourrir les tortues vampires, sur le dos de sa girafe en Lego, quand tout à coup, sortie de nulle part, surgit une survivante de la dernière attaque de lapins crétins en date et qui lui révéla qu'il était l'élu, ce dont il avait déjà eu vent lors de sa visite chez les grosses têtes quelques années auparavant. Il décida alors de partir à la quête de son royaume dans le pays des nénuphars géants, où vit le Jukebox fantomatique sur coussins d'air, l’usurpateur du pouvoir qui revenait à notre héros. Ainsi, son ennemi lui appris que l’œuf que ce gros dégueulasse avait trouvé un peu plus tôt dans son nez était en fait la clef d'une salle au trésor qui était construite de gélatine et de caramel mou avec l'aide d'une spatule en bois qui avait le défaut de faire du karaoké pendant de longues heures ce qui embêtait le canari avec lequel elle était mariée. Celui ci décida de mettre fin à ses jours en dévoilant à l'homme le secret qui fera de lui un clown railleur et haineux ce qui lui permit de partir en guerre contre son ennemi. Pendant ce temps, un jeune interne de l’hôpital centrale de l'Indiana, fit une découverte fracassante en observant le trajet d'une limace pendant 14 jours. La bave de la limace savait chanter des airs d'opéra, si on la frottait avec le passeport d'un cacatoès irlandais ce qui pouvait augmenter les pouvoirs du clown de 15% de PM et de 20% de PV par minutes, ce qui ne disait absolument rien au clown, ce qui correspondait à 37 années dans la dimension Alpha, lieu où était prisonnier le terrifiant et non-moins séduisant frère jumeaux maléfique du héros. *PAGE DE PUBLICITÉ* Le machiavélique frère jumeaux possédait un pouvoir stupéfiant qui était de faire croire à tout le monde tout et n'importe quoi. Entre autre, il avait réussi à faire croire à des êtres qu'il y aurait une fin du monde en 2012, mais aussi que les lapins pouvaient parler en faisant de la corde à sauter sans corde, mais avec du fil dentaire tout en écoutant du Justin Bieber. Évidemment, cela avait des conséquences néfastes sur l'environnement, puisque répandre des fausses rumeurs était contraire à l'éthique de l'unijambiste, qui, comme chacun sait détestait Justin Bieber, comme beaucoup de gens dans chaque terre, chaque peuple, chaque monde, chaque univers, chaque existence. C'est pour cela que l'unijambiste décida de s'acheter un macaron magique, qui avait le pouvoir de rendre accro au chocolat celui qui regardait une saison entière de "master-chef" avec un sachet de panzanni dans le poche et un champignon dans le fion. C'est dans ce gros binz que le héros de notre histoire devint roi du royaume des nénuphar et qu'il décida de se mettre à la recherche du légendaire sceptre magique qui avait le pouvoir de transformer des couvertures chauffantes en calendrier des Dieux Du Stade, ce qui aiderait notre héros pour pouvoir regarder des chatons sous un autre angle mais aussi à envahir les pays voisins par la ruse car c'est là qu'était cachée l'antre du jumeau démoniaque. Pour se faire, il commença par se trouver des compagnons qui pouvaient l'abandonner à son triste sort à n'importe quel moment, même pendant qu'il était aux toilettes. Son plan pouvait, à tout moment, tomber à l'eau. Il devait trouver rapidement le sceptre, avant que la carotte maudite du lapin blanc ne se jette dans la mer de Galamadriyabouyak qui était une mer de peau de bananes où vivait un étrange plombier vêtu d'une casquette rouge et qui possédait le dit sceptre en secret. Ce sceptre était d'une grande rareté car il était le seul et l'unique à faire des gaufres en forme de petits cœurs mignons avec dessus une pieuvre moustachue... Mais ce sceptre fonctionnait avec des sachets de thé, et sans ça, le sceptre faisait seulement éternuer de éléphants aquatiques en faisant des "pouet" à bulles. Ce qui avait pour conséquences de rameter les militants de l'association WWF, c'est pour ça que, aussi, ce sceptre était d'une valeur inestimable. Ainsi, notre héros part à l'aventure, en passant par le métro, station "Général Biscotte photocopiée", direction "Impasse Shampoing à carreaux" ! L'aventure commença à ce moment précis, lorsqu'il tomba nez à nez avec le possesseur du sceptre qui lui hurla "je suis ton père" ! Notre héros préféra s'enfuir mais le professeur lui lança un sort maléfique. Le héros se mit immédiatement à se gratter le nez, lequel tomba au bout de 10 minutes. Notre héros n'eut d'autre choix que de se faire appelle "Voldemort" par les enfants du quartier. Mais Voldemort (puisque c'est aujourd'hui son nom) se remémora de la prophétie du faux Mage de Hollande : "Lorsque ton nez tombera, alors le Soleil se transformera en gruyère", alors, il entendit un bruit. Voldemort sorti alors dehors, et constata que le Soleil se transforma en gruyère. Une odeur de fromage inonda la planète, tuant toute vie sur Terre, sauf notre héros (puisque sans nez) et les souris qui devinrent ses uniques serviteurs jusqu'à sa mort...

Il était une fois un homme trouvant un œuf dans son nez et se demandant pourquoi cela se produisit une nuit de pleine lune. Naturellement, il se demanda si cela faisait de lui un Loup-garou, mais, il se rappela d'une histoire que lui racontait son grand-père, en rapport justement avec l’œuf trouvé dans son nez, et, une fée qui en sortait lui proposa un abonnement d'un an à "Cocaïne Magazine", vu la taille de son nez, il refusa, sans toutefois écarter définitivement l'idée qu'un jour, peut-être, et attendu ce qui était en train de lui arriver, il aurait bien besoin d'un chien roux et au poil dru, histoire de draguer la petite grosse du dessous en lui présentant l'amour qu'il éprouvait pour son poisson rouge, un poisson qu'il avait nommé "Nemo", en hommage à Andrew Stanton, qui était son père, et disparut dans un nuage de corail qui passait par là, histoire de se trouver une vie parce que oui, les nuages de corail ont eux aussi le droit à une vie paisible, autant qu'un bonobo en habit de Ski doo rose bonbon mais là n'est pas la question. Ainsi donc, après avoir refusé, il se rendit dans un cimetière pour nourrir les tortues vampires, sur le dos de sa girafe en Lego, quand tout à coup, sortie de nulle part, surgit une survivante de la dernière attaque de lapins crétins en date et qui lui révéla qu'il était l'élu, ce dont il avait déjà eu vent lors de sa visite chez les grosses têtes quelques années auparavant. Il décida alors de partir à la quête de son royaume dans le pays des nénuphars géants, où vit le Jukebox fantomatique sur coussins d'air, l’usurpateur du pouvoir qui revenait à notre héros. Ainsi, son ennemi lui appris que l’œuf que ce gros dégueulasse avait trouvé un peu plus tôt dans son nez était en fait la clef d'une salle au trésor qui était construite de gélatine et de caramel mou avec l'aide d'une spatule en bois qui avait le défaut de faire du karaoké pendant de longues heures ce qui embêtait le canari avec lequel elle était mariée. Celui ci décida de mettre fin à ses jours en dévoilant à l'homme le secret qui fera de lui un clown railleur et haineux ce qui lui permit de partir en guerre contre son ennemi. Pendant ce temps, un jeune interne de l’hôpital centrale de l'Indiana, fit une découverte fracassante en observant le trajet d'une limace pendant 14 jours. La bave de la limace savait chanter des airs d'opéra, si on la frottait avec le passeport d'un cacatoès irlandais ce qui pouvait augmenter les pouvoirs du clown de 15% de PM et de 20% de PV par minutes, ce qui ne disait absolument rien au clown, ce qui correspondait à 37 années dans la dimension Alpha, lieu où était prisonnier le terrifiant et non-moins séduisant frère jumeaux maléfique du héros. *PAGE DE PUBLICITÉ* Le machiavélique frère jumeaux possédait un pouvoir stupéfiant qui était de faire croire à tout le monde tout et n'importe quoi. Entre autre, il avait réussi à faire croire à des êtres qu'il y aurait une fin du monde en 2012, mais aussi que les lapins pouvaient parler en faisant de la corde à sauter sans corde, mais avec du fil dentaire tout en écoutant du Justin Bieber. Évidemment, cela avait des conséquences néfastes sur l'environnement, puisque répandre des fausses rumeurs était contraire à l'éthique de l'unijambiste, qui, comme chacun sait détestait Justin Bieber, comme beaucoup de gens dans chaque terre, chaque peuple, chaque monde, chaque univers, chaque existence. C'est pour cela que l'unijambiste décida de s'acheter un macaron magique, qui avait le pouvoir de rendre accro au chocolat celui qui regardait une saison entière de "master-chef" avec un sachet de panzanni dans le poche et un champignon dans le fion. C'est dans ce gros binz que le héros de notre histoire devint roi du royaume des nénuphar et qu'il décida de se mettre à la recherche du légendaire sceptre magique qui avait le pouvoir de transformer des couvertures chauffantes en calendrier des Dieux Du Stade, ce qui aiderait notre héros pour pouvoir regarder des chatons sous un autre angle mais aussi à envahir les pays voisins par la ruse car c'est là qu'était cachée l'antre du jumeau démoniaque. Pour se faire, il commença par se trouver des compagnons qui pouvaient l'abandonner à son triste sort à n'importe quel moment, même pendant qu'il était aux toilettes. Son plan pouvait, à tout moment, tomber à l'eau. Il devait trouver rapidement le sceptre, avant que la carotte maudite du lapin blanc ne se jette dans la mer de Galamadriyabouyak qui était une mer de peau de bananes où vivait un étrange plombier vêtu d'une casquette rouge et qui possédait le dit sceptre en secret. Ce sceptre était d'une grande rareté car il était le seul et l'unique à faire des gaufres en forme de petits cœurs mignons avec dessus une pieuvre moustachue... Mais ce sceptre fonctionnait avec des sachets de thé, et sans ça, le sceptre faisait seulement éternuer de éléphants aquatiques en faisant des "pouet" à bulles. Ce qui avait pour conséquences de rameter les militants de l'association WWF, c'est pour ça que, aussi, ce sceptre était d'une valeur inestimable. Ainsi, notre héros part à l'aventure, en passant par le métro, station "Général Biscotte photocopiée", direction "Impasse Shampoing à carreaux" ! L'aventure commença à ce moment précis, lorsqu'il tomba nez à nez avec le possesseur du sceptre qui lui hurla "je suis ton père" ! Notre héros préféra s'enfuir mais le professeur lui lança un sort maléfique. Le héros se mit immédiatement à se gratter le nez, lequel tomba au bout de 10 minutes. Notre héros n'eut d'autre choix que de se faire appelle "Voldemort" par les enfants du quartier. Mais Voldemort (puisque c'est aujourd'hui son nom) se remémora de la prophétie du faux Mage de Hollande : "Lorsque ton nez tombera, alors le Soleil se transformera en gruyère", alors, il entendit un bruit. Voldemort sorti alors dehors, et constata que le Soleil se transforma en gruyère. Une odeur de fromage inonda la planète, tuant toute vie sur Terre, sauf notre héros (puisque sans nez) et les souris qui devinrent ses uniques serviteurs jusqu'à sa mort... Des petites ramassèrent alors le sceptre qui gisait au sol, à coté du jumeau de Voldemort !
Mais deux des petites souris, qui tenaient le sceptre, avaient de toutes autres projets avec celui-ci : Deux souris diaboliques, du génie génétique ! L'une est plein d'astuce, l'autre un vrai nimbus ! Leur obsession profonde, était de conquérir le monde !

Vous m'avez tué avec votre Voldemort! xD
Je pense qu'il est temps de commencer le deuxième chapitre? x)

Il était une fois un homme trouvant un œuf dans son nez et se demandant pourquoi cela se produisit une nuit de pleine lune. Naturellement, il se demanda si cela faisait de lui un Loup-garou, mais, il se rappela d'une histoire que lui racontait son grand-père, en rapport justement avec l’œuf trouvé dans son nez, et, une fée qui en sortait lui proposa un abonnement d'un an à "Cocaïne Magazine", vu la taille de son nez, il refusa, sans toutefois écarter définitivement l'idée qu'un jour, peut-être, et attendu ce qui était en train de lui arriver, il aurait bien besoin d'un chien roux et au poil dru, histoire de draguer la petite grosse du dessous en lui présentant l'amour qu'il éprouvait pour son poisson rouge, un poisson qu'il avait nommé "Nemo", en hommage à Andrew Stanton, qui était son père, et disparut dans un nuage de corail qui passait par là, histoire de se trouver une vie parce que oui, les nuages de corail ont eux aussi le droit à une vie paisible, autant qu'un bonobo en habit de Ski doo rose bonbon mais là n'est pas la question. Ainsi donc, après avoir refusé, il se rendit dans un cimetière pour nourrir les tortues vampires, sur le dos de sa girafe en Lego, quand tout à coup, sortie de nulle part, surgit une survivante de la dernière attaque de lapins crétins en date et qui lui révéla qu'il était l'élu, ce dont il avait déjà eu vent lors de sa visite chez les grosses têtes quelques années auparavant. Il décida alors de partir à la quête de son royaume dans le pays des nénuphars géants, où vit le Jukebox fantomatique sur coussins d'air, l’usurpateur du pouvoir qui revenait à notre héros. Ainsi, son ennemi lui appris que l’œuf que ce gros dégueulasse avait trouvé un peu plus tôt dans son nez était en fait la clef d'une salle au trésor qui était construite de gélatine et de caramel mou avec l'aide d'une spatule en bois qui avait le défaut de faire du karaoké pendant de longues heures ce qui embêtait le canari avec lequel elle était mariée. Celui ci décida de mettre fin à ses jours en dévoilant à l'homme le secret qui fera de lui un clown railleur et haineux ce qui lui permit de partir en guerre contre son ennemi. Pendant ce temps, un jeune interne de l’hôpital centrale de l'Indiana, fit une découverte fracassante en observant le trajet d'une limace pendant 14 jours. La bave de la limace savait chanter des airs d'opéra, si on la frottait avec le passeport d'un cacatoès irlandais ce qui pouvait augmenter les pouvoirs du clown de 15% de PM et de 20% de PV par minutes, ce qui ne disait absolument rien au clown, ce qui correspondait à 37 années dans la dimension Alpha, lieu où était prisonnier le terrifiant et non-moins séduisant frère jumeaux maléfique du héros. *PAGE DE PUBLICITÉ* Le machiavélique frère jumeaux possédait un pouvoir stupéfiant qui était de faire croire à tout le monde tout et n'importe quoi. Entre autre, il avait réussi à faire croire à des êtres qu'il y aurait une fin du monde en 2012, mais aussi que les lapins pouvaient parler en faisant de la corde à sauter sans corde, mais avec du fil dentaire tout en écoutant du Justin Bieber. Évidemment, cela avait des conséquences néfastes sur l'environnement, puisque répandre des fausses rumeurs était contraire à l'éthique de l'unijambiste, qui, comme chacun sait détestait Justin Bieber, comme beaucoup de gens dans chaque terre, chaque peuple, chaque monde, chaque univers, chaque existence. C'est pour cela que l'unijambiste décida de s'acheter un macaron magique, qui avait le pouvoir de rendre accro au chocolat celui qui regardait une saison entière de "master-chef" avec un sachet de panzanni dans le poche et un champignon dans le fion. C'est dans ce gros binz que le héros de notre histoire devint roi du royaume des nénuphar et qu'il décida de se mettre à la recherche du légendaire sceptre magique qui avait le pouvoir de transformer des couvertures chauffantes en calendrier des Dieux Du Stade, ce qui aiderait notre héros pour pouvoir regarder des chatons sous un autre angle mais aussi à envahir les pays voisins par la ruse car c'est là qu'était cachée l'antre du jumeau démoniaque. Pour se faire, il commença par se trouver des compagnons qui pouvaient l'abandonner à son triste sort à n'importe quel moment, même pendant qu'il était aux toilettes. Son plan pouvait, à tout moment, tomber à l'eau. Il devait trouver rapidement le sceptre, avant que la carotte maudite du lapin blanc ne se jette dans la mer de Galamadriyabouyak qui était une mer de peau de bananes où vivait un étrange plombier vêtu d'une casquette rouge et qui possédait le dit sceptre en secret. Ce sceptre était d'une grande rareté car il était le seul et l'unique à faire des gaufres en forme de petits cœurs mignons avec dessus une pieuvre moustachue... Mais ce sceptre fonctionnait avec des sachets de thé, et sans ça, le sceptre faisait seulement éternuer de éléphants aquatiques en faisant des "pouet" à bulles. Ce qui avait pour conséquences de rameter les militants de l'association WWF, c'est pour ça que, aussi, ce sceptre était d'une valeur inestimable. Ainsi, notre héros part à l'aventure, en passant par le métro, station "Général Biscotte photocopiée", direction "Impasse Shampoing à carreaux" ! L'aventure commença à ce moment précis, lorsqu'il tomba nez à nez avec le possesseur du sceptre qui lui hurla "je suis ton père" ! Notre héros préféra s'enfuir mais le professeur lui lança un sort maléfique. Le héros se mit immédiatement à se gratter le nez, lequel tomba au bout de 10 minutes. Notre héros n'eut d'autre choix que de se faire appelle "Voldemort" par les enfants du quartier. Mais Voldemort (puisque c'est aujourd'hui son nom) se remémora de la prophétie du faux Mage de Hollande : "Lorsque ton nez tombera, alors le Soleil se transformera en gruyère", alors, il entendit un bruit. Voldemort sorti alors dehors, et constata que le Soleil se transforma en gruyère. Une odeur de fromage inonda la planète, tuant toute vie sur Terre, sauf notre héros (puisque sans nez) et les souris qui devinrent ses uniques serviteurs jusqu'à sa mort... Des petites ramassèrent alors le sceptre qui gisait au sol, à coté du jumeau de Voldemort !
Mais deux des petites souris, qui tenaient le sceptre, avaient de toutes autres projets avec celui-ci : Deux souris diaboliques, du génie génétique ! L'une est plein d'astuce, l'autre un vrai nimbus ! Leur obsession profonde, était de conquérir le monde !

Un jour de pleine lune, une des souris se...

Un jour de pleine lune, une des souris se mouchait dans les poils d'une girafe laineuse, quand, tout un coup, descendant du ciel obscure, il vit ...

Un jour de pleine lune, une des souris se mouchait dans les poils d'une girafe laineuse, quand, tout un coup, descendant du ciel obscure, il vit un navire avec des voiles noires et à son bord...

Un jour de pleine lune, une des souris se mouchait dans les poils d'une girafe laineuse, quand, tout un coup, descendant du ciel obscure, il vit un navire avec des voiles noires et à son bord se trouvait une tractopelle faite de sucres et de gâteaux.

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J'ai l'impression que je balance que des idioties ^__^"
Bah, comme ça, c'est ben plus drôle. Et lorsqu'on commence a relire l'histoire depuis le début, c'est très comique ^__^

c'est fait pour!
ça me fait penser au théatre de l'absurde x)

Un jour de pleine lune, une des souris se mouchait dans les poils d'une girafe laineuse, quand, tout un coup, descendant du ciel obscure, il vit un navire avec des voiles noires et à son bord se trouvait une tractopelle faite de sucres et de gâteaux. La souris se dit que cela pouvait être très précieux! et elle..

Un jour de pleine lune, une des souris se mouchait dans les poils d'une girafe laineuse, quand, tout un coup, descendant du ciel obscure, il vit un navire avec des voiles noires et à son bord se trouvait une tractopelle faite de sucres et de gâteaux. La souris se dit que cela pouvait être très précieux! et elle décida de dérober cet objet malgré...

Un jour de pleine lune, une des souris se mouchait dans les poils d'une girafe laineuse, quand, tout un coup, descendant du ciel obscure, il vit un navire avec des voiles noires et à son bord se trouvait une tractopelle faite de sucres et de gâteaux. La souris se dit que cela pouvait être très précieux! et elle décida de dérober cet objet malgré le fait que le navire naviguait dans les airs, mais...

Un jour de pleine lune, une des souris se mouchait dans les poils d'une girafe laineuse, quand, tout un coup, descendant du ciel obscure, il vit un navire avec des voiles noires et à son bord se trouvait une tractopelle faite de sucres et de gâteaux. La souris se dit que cela pouvait être très précieux! et elle décida de dérober cet objet malgré le fait que le navire naviguait dans les airs, mais seulement la nuit. Elle attendit alors le jour pour...

Un jour de pleine lune, une des souris se mouchait dans les poils d'une girafe laineuse, quand, tout un coup, descendant du ciel obscure, il vit un navire avec des voiles noires et à son bord se trouvait une tractopelle faite de sucres et de gâteaux. La souris se dit que cela pouvait être très précieux! et elle décida de dérober cet objet malgré le fait que le navire naviguait dans les airs, mais seulement la nuit. Elle attendit alors le jour pour mettre fin a cette avidité. Elle partait, fière, à la conquête de..

Un jour de pleine lune, une des souris se mouchait dans les poils d'une girafe laineuse, quand, tout un coup, descendant du ciel obscur, elle vit un navire avec des voiles noires et à son bord se trouvait une tractopelle faite de sucres et de gâteaux. La souris se dit que cela pouvait être très précieux ! Et elle décida de dérober cet objet, malgré le fait que le navire naviguait dans les airs, mais seulement la nuit. Elle attendit alors le jour pour mettre fin a cette avidité. Elle partit donc, fière, à la conquête du navire aux voiles noires mais ce dernier s'écrasa comme un flan sur le sol.


( je me suis permis de corriger quelques couilles. Ca avance bien ! ^^ )

Un jour de pleine lune, une des souris se mouchait dans les poils d'une girafe laineuse, quand, tout un coup, descendant du ciel obscur, elle vit un navire avec des voiles noires et à son bord se trouvait une tractopelle faite de sucres et de gâteaux. La souris se dit que cela pouvait être très précieux ! Et elle décida de dérober cet objet, malgré le fait que le navire naviguait dans les airs, mais seulement la nuit. Elle attendit alors le jour pour mettre fin a cette avidité. Elle partit donc, fière, à la conquête du navire aux voiles noires mais ce dernier s'écrasa comme un flan sur le sol. Celle ci profita de cette occasion pour se glisser au fond du navire et pour dérober le fameux objet, mais elle tomba nez à nez...